18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты про Друзей


Люблю ходить подругой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Подруга, окинув его взглядом...
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 73 просмотров

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 68 просмотров

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- "Экстремальный".
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 85 просмотров

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 66 просмотров

Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но:
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила? У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 67 просмотров

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без с*чкa и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!


Нравится(+) -1 Не нравится(-) 95 просмотров

Жила-была девочка с лицом ну ОЧЕНЬ похожим на жопу. И вот сидят как-то её мама и мамина подруга на кухне и разговаривают. Тут забегает эта девочка и со словами:
-Мамаяпошлагуять! Можна? Спасибо!-убегает на улицу. Мама со вздохом поворачивается к подруге:
-Вот не знаем даже,как отучить от дурацкой привычки! Забежит,пропердится и убегает!
А давочка тем временем увидела во дворе люк открытый. Любопытно ей стало-чо там?! Подошла,присела на корточки,заглядывает. А там два сантехника ковыряются. Один увидал тень-то,голву поднимает да как заорёт,как руками замашет:
-Не срать! НЕ СРАТЬ!!! Тут люди работают!


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 111 просмотров

НАДУЛИ ВСЕХ

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 52 просмотров

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 49 просмотров

Идет стая волков по лесу, зима вьюга, впереди вожак.
Вожак останавливается и говорит:
- Стая стоять!
Все остановились, спрашивают:
- Что случилось?
Вожак отвечает:
- Стая нужно засунуть концы друг другу в жопу, чтобы не отморозить, и идти дальше.
Так и сделали, идут дальше.
Вожак опять останавливается и орёт:
- Стая стоять!
Все остановились, спрашивают:
- Что случилось?
Вожак отвечает:
- Короче, мужики давайте идти в ногу, а то ебля какая то получается!


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 105 просмотров

Сидят двa белорусa нa лaвочке, пьют пиво. aнeкдoтов.nеt
Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нaс тaкaя ситуaция в стрaне, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечaет:
- Спичкa в ЖОПЕ не горит : (


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 55 просмотров

Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: «В чем дело?» Он поведал мне такую историю.
Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей немного, выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал.
Одному из друзей приспичило в туалет. Сделав дело, он тянет за ручку бочка - свет гаснет, отпускает – свет загорается. Такой феномен потряс посетителя туалета, и он решил его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает - свет загорается.
После детального изучения данного явления, экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие к смывному бачку стены в поисках проводов, детально изучил устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню, где он стоял на табуретке и наблюдал за экспериментатором через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, вошла хозяйка. В темноте она попыталась нащупать выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, и прямо на хозяйку. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета ударом ноги раскрыл дверь. Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз.
Свет наконец-то зажгли. Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике. В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас, держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 62 просмотров

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 67 просмотров

Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.
Весь самолет, соответственно, под кайфом. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "пожар!", а
получается:
- П... п... п...
Подходит стюардесса:
- Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит, кайфует... Отпустило немного,
глядь, а пожар продолжается. Он опять:
- П... п... п
Стюардесса:
- По вене вмазать?
Вмазывает его. Он расслабился. Включается. Смотрит: горит уже нешуточно.
Тут он вспоминает, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос:
- А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 57 просмотров

ххх: нельзя судить о занятиях человека по его статусу ВК, я вот вобще х*ем нос почесал только что, а в статусе этого нет)))
ууу: ты половой гигант или гимнаст?))
ххх: да не своим!
ууу: О_о
ххх: !!! ДЕРЕВЯННЫМ
ууу: ты инвалид?))
zzz: буратино он
ххх: идите нафиг, я подарок делаю другу - выпиливаю член из дерева
ууу: хорошие у тя друзья...
ххх: я его спросил что ему дарить а он злой был, говорит "х*й ты мне подаришь, знаю я тебя" вот я и решил - не разочарую друга :D


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 72 просмотров

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 58 просмотров
304 страниц


Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com