18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты про Друзей


Идет стая волков по лесу, зима вьюга, впереди вожак.
Вожак останавливается и говорит:
- Стая стоять!
Все остановились, спрашивают:
- Что случилось?
Вожак отвечает:
- Стая нужно засунуть концы друг другу в жопу, чтобы не отморозить, и идти дальше.
Так и сделали, идут дальше.
Вожак опять останавливается и орёт:
- Стая стоять!
Все остановились, спрашивают:
- Что случилось?
Вожак отвечает:
- Короче, мужики давайте идти в ногу, а то ебля какая то получается!


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 872 просмотров

Сидят двa белорусa нa лaвочке, пьют пиво. aнeкдoтов.nеt
Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нaс тaкaя ситуaция в стрaне, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечaет:
- Спичкa в ЖОПЕ не горит : (


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 282 просмотров

Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: «В чем дело?» Он поведал мне такую историю.
Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей немного, выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал.
Одному из друзей приспичило в туалет. Сделав дело, он тянет за ручку бочка - свет гаснет, отпускает – свет загорается. Такой феномен потряс посетителя туалета, и он решил его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает - свет загорается.
После детального изучения данного явления, экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие к смывному бачку стены в поисках проводов, детально изучил устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню, где он стоял на табуретке и наблюдал за экспериментатором через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, вошла хозяйка. В темноте она попыталась нащупать выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, и прямо на хозяйку. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета ударом ноги раскрыл дверь. Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз.
Свет наконец-то зажгли. Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике. В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас, держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 223 просмотров

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 346 просмотров

Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.
Весь самолет, соответственно, под кайфом. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "пожар!", а
получается:
- П... п... п...
Подходит стюардесса:
- Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит, кайфует... Отпустило немного,
глядь, а пожар продолжается. Он опять:
- П... п... п
Стюардесса:
- По вене вмазать?
Вмазывает его. Он расслабился. Включается. Смотрит: горит уже нешуточно.
Тут он вспоминает, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос:
- А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 333 просмотров

ххх: нельзя судить о занятиях человека по его статусу ВК, я вот вобще х*ем нос почесал только что, а в статусе этого нет)))
ууу: ты половой гигант или гимнаст?))
ххх: да не своим!
ууу: О_о
ххх: !!! ДЕРЕВЯННЫМ
ууу: ты инвалид?))
zzz: буратино он
ххх: идите нафиг, я подарок делаю другу - выпиливаю член из дерева
ууу: хорошие у тя друзья...
ххх: я его спросил что ему дарить а он злой был, говорит "х*й ты мне подаришь, знаю я тебя" вот я и решил - не разочарую друга :D


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 429 просмотров

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 210 просмотров

Два приятеля едут в машине. Их останавливает гаишник:
-Почему нарушаем? Платите штраф.
Водитель говорит:
-А Герои Советского Союза тоже платят штраф?
Гаишник козыряет и отпускает их.
Приятель говорит другому:
-Ты что, Герой Советского Союза?
-Нет, а что, спросить нельзя?


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 206 просмотров

Фигарит мужик по парку, гуляет, по сторонам таблом вертит. Вдруг видит -
дупло в дереве. Подошел, фигли интересно ему, взял руку туда сунул.
Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову
туда сует и орет:
- Hу, бл@#ь! вам там делать что ли нефиг?


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 337 просмотров

- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 793 просмотров
304 страниц


Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com