18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Наркоманов

14-06-2016

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
— Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и
не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Мужик пришел в баню попариться, а там наркоман сидит в предбаннике и косяк анаши продает, ну мужик решил накуриться, и спрашивает, хорошая ли трава? Нарик говорит - отличная!! ну мужик купил, курнул, сидит в парилке , и чувствует его не прет совсем. Ну думает - "Сука, наебал! Дам ему пизды щас! Выбегает из парной, нарик его увидел и давай бежать, мужик за ним, нарик прыгает в машину и едет, мужик за ним на такси, тот выбегает из тачки и в электричку, мужик за ним, через какое то время спрыгивает нарик возле леса и бежать, мужик за ним бежит и чувствует что хочет по большому, решил облегчиться и гнаться дальше, сел такой гадит, а тут голос -"Эй мужик, хорош в парилке срать!!!

Прочитать...

Сидят два алкаша в парке на скамейке, "беленькую" пьют. Вдруг к ним подходит мужик в костюме коровы. В руках у него листовки с рекламой фирмы по производству молочных изделий.
- Чего надо, коровка? - спрашивают выпивохи.
- Му... му...
- Хы, наверное коровка хочет, чтобы мы посмотрели на её бумажки с картинками, - говорит один из алкашей, - Ну-ка, дай-ка мне штучку.
"Коровка" покорно отдает рекламный листок, грустно вздыхает, отходит в сторону. Спустя полчаса он опять идет к скамейке.
- Му... му... - снова мумукает мужик в наряде.
- Слышь, чувак, мы уже посмотрели на твои листочки, отстань! - ругаются алкаши.
"Коровка" снова вздыхает и уходит, но вскоре снова возвращается. Выпивохи, завидев его, кричат:
- Не, ну ты достал конкретно, не нужен нам твой творог с кефиром, дебил, вали отсюда!
- Му... му... мужики, я хотел ска... ска... сказать, что ска-ка-мейка окрашена!

Прочитать...

Со мной в кабинете сидит баба. Она бесконца говорит с монитором, орёт на документы и... поёт.... Она сидит в наушниках и просто поёт. Все как-то деликатно молчат. Я вообще особо головы не поднимаю без надобности.
И вот она меня спрашивает "А где у сотрудника такого-то СНИЛС?"
Я ей и говорю "У такого-то он на замене. Номер отдельной бумагой"
На что мне ответ "Как же ты много говоришь! Отвечай мне просто на мои вопросы, зачем столько лишней информации?!".

Даже слов не нашлось...

Прочитать...

Я типа худею после вторых родов, хожу с палками. Обычно подбиваю соседку, но она часто отмазывается...и вот мой любимый супруг решил меня поддержать морально и компанейски :D Пошел (а точнее поехал на велике) со мной за компанию. И вот представьте себе картину маслом:
Пухлая тетка, с палками в руках и с одышкой как у Дарта Вейдера, бодро ковыляет на встречу судьбе. А вокруг нее 2х метровый, накачанный дяденька нарезает круги на велосипеде. Иногда, он низким, приятного тембра голосом старается подбодрить возгласами типа: "Соберись тряпка!" или "Ма - ня, чем - пи - он!" или "Поднажми, старушка, а то развалишься!", причем все это с серьезной миной, чтоб видимо никто не догадался, что он шутит. В общем, народ от нас шарахался

Прочитать...

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".

Прочитать...

Сидит нарик в песочнице, курит. Рядом сидит играется маленькая девочка. Через какое-то время она начала придавливать нос наркоману и произносить: -Пип. Пробегает круг, придавила, -Пип. И так несколько раз. Через минут 5 девочка убежала домой, а нарик начинает давить себе нос. Давит, давит - не сигналит. Давит уже до посинения - не выходит. Отпускает свой нос и проговаривает про себя:
- Сломала, сука!

Прочитать...

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.

Прочитать...

xxx: Девочка из банка-конкурента сидит напротив меня и вяжет детские тапочки. К ней подходит продавец. "Ой что это ты тут вяяжешь? Себеее? Какая у тебя маленькая нооожка!" Девочка отвечает: "Да нет, это детские, лет на 12!" Продавец: "У меня сыну 12 лет, так у него нога 39!" Девочка: "Ой да не говори! Дети у нас нынче пошли такие... такие... эти... дегенераты!!" И все продавцы усиленно закивали головами мол дааа даа, неговори, вот это жииись пошла. *facepalm*

Прочитать...

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Прочитать...

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите ее!!!

Прочитать...

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Прочитать...


Еще крайне порадовала маленькая девочка. 11 класс должен заводить первоклассников в школу. Но 11 класс всего 1, а первых - 2 или 3. Поэтому заводили по несколько детей. Взяла я девочку за руку, за другую руку мальчик ухватился. Поднимаемся по ступеням, а девочка такая милая, такая маленькая, смешная. Поднимает голову и спрашивает:
-А мы сюда на экскурсию идем?

Прочитать...

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Прочитать...

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

Прочитать...

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Прочитать...

У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: "Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку???" Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий(с безразличием в голосе): "Ну раз все согласны тогда начинаем..."

Прочитать...

У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: "Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку???" Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий(с безразличием в голосе): "Ну раз все согласны тогда начинаем..."

Прочитать...

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Прочитать...
Ехала в автобусе, сидит маленькая девочка с мамой, девочка совсем н...
Ехала в автобусе, сидит маленькая девочка с мамой, девочка совсем н...

Ехала в автобусе, сидит маленькая девочка с мамой, девочка совсем не умевшая писать, накалякала на запотевшем стекле "Люблю мамочку"...тронуло..

сидел в парке на скамейке, ждал друга. на соседней скамейке молодая мама с сыном лет 5-6 кормят голубей. перед нами небольшой пруд. далее диалог мамы и сына.
сын: мама дай мне хлеба, я возле воды голубей покормлю.
мама: зачем их там кормить?
сын: я буду хлеб в воду кидать, а они будут за ним нырять и тонуть.
добрые дети растут))

Прочитать...

То ли история, то ли анекдот, и сам не пойму. Не придумал, услышал как
то.

Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками
девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка
играется, мальчик молча сидит и сопит.

Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время пришло.
Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит
ей вслед и медленно произносит:

... НЕ ДАЛА...

Прочитать...

В парке на скамейке.
- Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте
сделать вам предложение?
- Конечно, ДА!!!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!

Прочитать...

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся,
лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке
мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём
счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

Прочитать...

vivisektor: по двору кто-то нарезает круги на самопальном мопеде... так и чешутся руки превратить очумельца в карлсона с моторчиком на реактивной тяге..
zzz: ник обязывает

Прочитать...

dEc0dEnT:
Сидел вчера в парке на скамейке. Незнакомая мадама подошла и сказала, что я похож на программиста. Пора, блин, заняться собой..

Прочитать...

14:48 shisha
слушай, Билан выступал на Евровидении -Плющенко ему помогал, круги наматывал вокруг него. А где был Билан, когда Плющенко на олимпиаде выступал? Почему не пел ему белииив ми!!!
14:48 катаясь вокруг него в белой майке

Прочитать...

Сидим с другом в парке на скамейке. Обычное дело - подходят два "пацанчика на спорте" с явно благими намерениями... Надо сказать, друг мой - кикбоксер, поэтому разговор оказался недолгим :)
Когда пацанчики поднимались и отряхивались, друг решил восстановить справедливость:
- Мужики, дайте сто рублей! Ну... за победу.
Те молча повиновались.

Прочитать...

В детском саду девочка сидит на скамейке и упорно не хочет одеваться, воспитательница принципиально не помогает ей одеться и уже выводит группу на прогулку. Забегает мама девочки, в быстром темпе пытается одеть дочку, приговаривая: "Ну что же ты сидишь, почему не одеваешься, ну давай же скорей..." и т.п. на повышенных тонах. На что ей дочка совершенно спокойным голосом отвечает: "НУ ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ, ЕСЛИ В ОБЫЧНОЙ СЕМЬЕ РОДИЛАСЬ МАЛЕНЬКАЯ ПРИНЦЕССА!"

Прочитать...

Мое.
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.

Прочитать...

История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты
нарезает, навеяла...

Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего
офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в
трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ
ЦЕЛЬСИЯ".

Прочитать...

Разговор перекуривающих коллег (суд. экспертов) автотехника (А) и
психиолога (П) за 10 мин до конца обеденного перерыва. Во дворе, ожидая
конца перерыва и начала осмотра, вокруг своего автомобиля нарезает круги
чел, одетый по летнему времени в шорты типа «боксеры» и пляжные
шлепанцы.
Психолог: - Это ваш там клиент, голый?
Автотехник: - Если совсем голый, то не наш, а ваш.

Прочитать...

Июль, вечер, Бирюлево.
Сидим с друзьями на скамейке в скверике, наблюдаем следующую картину: на
небольшой поляне стоит мужчина лет 30 с мячом у ног. Вокруг него
нарезает круги малой лет 7-8. Они что-то умиротворенно бубнят, после
чего нежный папа прилично бьет ногой по мячу... мяч попадает в сына. Тот
с грохотом падает на траву. Тишина...

- Ну давай, вставай, вставай!

Радостный гогот малого.
Малой опять рысачит вокруг придурковатого папаши. Фаза, а точнее
фазафака какой-то, пинает мяч с удвоенной силой. Футболист он неплохой -
мяч попадает сыну прямиком В РЕПУ!!! Малой с копыт, не шевелится. Папа
извергает с сожалением, почти с обидой:

- Ну!!! Что же ты не уворачиваешься... УВОРАЧИВАЙСЯ!!!

Вот тут мы чуть не померли от смеха.

Прочитать...

Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает: - Что ты делаешь, сынок? - Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!

Прочитать...

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то
закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там
зарываешь?" Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет
вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова
такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"

Прочитать...

Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос: - Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания! Ну он ее бросает в воду и говорит: - А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!? Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит: - Ты давай остальные-то желания!!! Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще два таких!

Прочитать...

Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!

Прочитать...

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.
Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется...
Пионерка пошла, купила апельсинов.
Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется...
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется...
Дала она ему.... А Чебурашка пуще прежнего плачет...
- ???
- Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ ШЛЮХИ...
Миланн

Прочитать...

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.
Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.
mors

Прочитать...

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них
говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!

Прочитать...

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com