Анекдоты про Наркоманов
|
Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.
|
|
xxx копается в ноуте, ему помогают. xxx: yyy, ты просто волшебник! yyy: ну так я ж на программиста кончал! zzz: yyy, что ты с программистом делал?...
Прочитать...
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45
Прочитать...
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.
Прочитать...
>> я испытываю какое-то садисткое наслаждение, когда народ долго копается, ищет нужные купюры/мелочь, придирчиво выбирает шняжку, а потом, после пятиминутных попыток накормить этот гордый холодильник, слышит мою меланхолично произнесенную фразу "а он не работает."
У нас в Канаде идущий под дождём к своей машине человек специально подойдёт к тебе, чтобы сообщить, что паркомат не работает, чтоб ты не тащился туда под дождём. Понимаешь разницу?
Прочитать...
Полицейский останавливает машину и обращается к водителю: - Попрошу предъявить права! - А разве я что-то нарушил? - Сейчас посмотрим. По новым правилам, кроме аптечки в машине, в права должны быть вложены деньги на всякие экстренные расходы.
Прочитать...
Если парень в супермаркете копается в куче лаков для ногтей, значит он гомосексуалист, или же у него нет девушки, а царапину на машине все же закрасить надо...
Прочитать...
Наркоман плачет у картины в галерее. Собрался народ, спрашивают, в чем дело? Наркоман: - Маакиии!!!
Прочитать...
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45
Прочитать...
Нас командированных задержали в другом городе(дорогу перешли не втом месте). Пока один из сотрудников ушел оформлять протоколы, мы пытались разговорить второго, молодого и неопытного: Мы: А у вас пистолет есть? Полицейский: мммм..ннн..он в ремоне(( Мы: А вы по должности кем являетесь? Полицейский:(с гордостью) полицейский-кинлог! Мы: а где ваша собака? Полицейский: она болеет(( Мы(уже пытаясь перевести тему):может мы все по домам пойдем, вас наверно тоже дома кто-то ждет! Полицейский: нет никого, позавчера от мен девушка ушла((
Даже самим грустно стало(
Прочитать...
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45
Прочитать...
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45
Прочитать...
Приходят два наркомана к
Приходят два наркомана к одному из них на хату, открывают холодильник, там лежит курица. Один наркоман: -опа курица второй: -ты дурак мля, не курица, а кушается
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45
Прочитать...
Везу 3х-летнюю дочку в машине. Она на заднем сидении сердито так вещает: "Надоело уже быть 3 года, хочу 5 лет (старшей сестре 5 лет). И вообще, я уже хочу огромные, огромные сиськи".
Прочитать...
Мой звонок в EMS-Почта России: -Добрый день девушка. У меня посылочка с 9 числа на сортировке застряла. Нельзя ли её как нить то подтолкнуть, ато срок доставки то уже истекает. - Назовите номер отправления - EE.... - По нашей информации ваше отправление 11.08.11 в 4 часа утра поступило на таможню Шереметьево. - Эээ. Оно же уже прошло таможню! - После сортировки необходимо пройти таможню повторно перед вылетом в регион. - Перед чем-чем??? Я из Владимира. Тут гражданские аэропорты отродясь не работали. Ближайший за 200 км. - Такова процедура. Ваше отправление поступит в ближайший от вас аэропорт и будет доставлено наземным путем до вашей почты. - О_О Девушка вы знаете где находится город Владимир? А находится он около маленького, никому неизвестного поселка. А имя этому поселку МОСКВА!!!! И один из ближайших аэропортов ШЕРЕМЕТЬЕВО!!! - Секунду я уточню. - Чего тут уточнять то?!!!!! *прошло 40-50 секунд* - Да действительно. - Новость то какая! - Ждите доставки. Могу я вам ещё чем то помочь? - Нет. Досвидания.
Прочитать...
9 мая еду в машине. Слушаю новости по "Авторадио". Ведущая - девушка с приятным голосом рассказывает о том, как проходит праздник в разных городах нашей славной Родины: "... В Хабаровске танк Т-134 прошел по главной трибуне..." Как страшно жить!
Прочитать...
Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией. На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил, что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.
Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.
В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5 штук, и дал ему.
Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер, подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.
Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.
Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого теста нипочем не пройти".
Прочитать...
Едим сегодня с ребенком в машине, на дороге "лежачий полицейский", говорю бугор на дороге, а сынко мне в ответ: не бугор, а "лежачий полицейский" и знаешь как их делают... полицейский умирает, его закапывают, вот и бугор!
Прочитать...
xxx: я уже не наркоман yyy: ? xxx: я продал свой акк в ВОВ yyy: теперь ты наркодиллер
Прочитать...
9 мая еду в машине. Слушаю новости по "Авторадио". Ведущая - девушка с приятным голосом рассказывает о том, как проходит праздник в разных городах нашей славной Родины: "... В Хабаровске танк Т-134 прошел по главной трибуне..." Как страшно жить!
Прочитать...
В Нью-Йорке наглые путанки попытались арестовать полицейского в штатском. Офицер полиции проводил зачистку территории, когда к его машине подошла 31-летняя Лиза Грини. Обсудив "дело" она села в салон и завершила "финансовые переговоры". Именно в этот момент полицейский собрался ее арестовывать, и тут путанка поинтересовавшись, а не полицейский ли потенциальный клиент (он соврал, и сказал что нет), вытащила наручники и попыталась сковать его, а потом вызвала "группу поддержки" по рации. Ошарашенный полицейский пришел в себя, и уже сам арестовал наглую девицу. "Группа поддержки" в лице 20-летней Елены Эрвин была обнаружена в другой машине неподалеку и тоже была арестована. Полицейские считают, что путанки пытались пугать клиентов "арестом" и вымогали таким образом деньги. Импровизируют, видать. http://karei.com/main.html
Прочитать...
Не подавай руки человеку, который копается в чужом дерьме, хотя, если копается в своем - тоже.
Прочитать...
Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную). - Это что? – спрашивает полицейский - Это мои украинские права – говорит Макс. Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова. - А почему фотографии нет? - А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.
Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси.
Прочитать...
«Командировка в таможню» («Архангельск-Петербург» 27 ноября 2003г.)
Я в командировке снова На таможню еду: Дело с импортом хуево, Нужно быть к обеду!
Документы нужно мне Предоставить срочно, А иначе мой завод Выебут заочно.
Дело в общем заведут И повесят нам штрафак, Разгребать все мне придется- Просто взаподляк!
Даже пиво по пути Пить мне как-то стремно, Долгой кажется дорога- Вот ведь, блядь, обломно!
На таможню я прибуду, Документы сдам вприкол, И еще в четверг там буду Подписать чтоб протокол.
-----«-----»------«------»-----
И вот четверг уже настал, На «Архангельском я мчусь, Я с утра, бля, еле встал, С пива тройки я тащусь!
На таможне нужно будет Протокол мне подписать, С понедельника я в отпуск, И поэтому нассать! Будь, что будет- похуй мне, Ведь завод и так в дерьме!
Протокол подписан мной: У завода- геморрой! Раскошелиться придется, И таможня, бля, уймется.
Еду я в Торговый Дом Там знакомых, бля- вагон! Здесь я акты подпишу И домой я поспешу.
Прочитать...
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел. М22
Прочитать...
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!
Veland88
Прочитать...
Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным: - Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство, комитет по финансовому мониторингу.... Попа не слипнется? - Что вы, Владимир Владимирович, если вы будуте нас иметь, как сейчас имеете - никогда не слипнется!
Прочитать...
Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!
Прочитать...
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо
священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит
к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
Прочитать...
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и
проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей
открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там
я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь
американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
"Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…
Прочитать...
Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал все на стол, разделил
на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона.
Подняв трубку, он говорит:
- Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...
Прочитать...
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения. - С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! - сказал полицейский.
Прочитать...
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
Прочитать...
Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель
говорит:
- Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления
дорожной
полиции.
Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.
Водитель:
- Может быть, мы сможем договориться? Сколько?
Полицейский невозмутимо пишет.
- Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец
вами
займется всерьез.
- Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня
повысить.
Прочитать...
Приходит наркоман к врачу......
Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Наркоман - а может, мне еще и шприцов покурить?
Прочитать...
У нас через таможню должен пройти груз - запчасти.Там есть запчасть, которая наз. "помпа".Груз из Испании.На испанском языке эта запчасть звучит как BOMBA. Пиз**ц нам на таможне...
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|