18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты про Наркоманов

3-10-2016

Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит:
— Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
— Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

Прочитать...

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Прочитать...

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Прочитать...

Стоит наркоман возле зеркала.
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму."
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- И там Я!

Прочитать...

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Прочитать...

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Прочитать...

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна заиндевели, видно плохо.
Много народу в салоне стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной.
Мужик впереди просит водителя:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время подключается другой мужик:
- На Школьной, пожалуйста!
Тут и моя девушка, подливает масла в огонь: стаскивает с головы наушники и тоже просит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (в окно ничего не видно):
- Водитель, на Школьной ведь просили остановить!
И уже пол-автобуса начинает орать про эту несчастную Школьную.
Водитель спокойно объявляет в микрофон:
- Хорошо, но можно я до неё сначала доеду?..

Прочитать...

: В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Прочитать...

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиздец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!

Прочитать...

Еду в пригородном автобусе, на улице туман. На очередной остановке выходит толпа бабок, которые, покачиваясь, бредут в сторону поворота к своей деревне. Автобус трогается и едет дальше и в заднее окно открывается вид на толпу покачивающихся силуэтов идущих за автобусом, постепенно скрывающихся в тумане. А в голове как-то сама собой начинает играть музыка из The Walking Dead...

Прочитать...

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Прочитать...

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Прочитать...

Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"

Прочитать...

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!

Прочитать...

xxx: стоишь на улице возле работы, смотришь на деревья и думаешь "эх, осень... красиво".
а стоишь в кабинете возле окна, смотришь на те же деревья и думаешь "бля, еще 4 часа".

Прочитать...

Ночь.
На улице кричат: "Мы стая, стая!!!"
Из открытого окна, усталый голос: "Вы отара..."

Прочитать...

Стоя в темноте у открытого окна, он набрал полную грудь воздуха и изо всех сил дунул. Уличные фонари мигом погасли, точно сверчки на черном именинном пироге. Дуглас дунул еще раз, и в небе начали гаснуть звезды
Рэй Бредберри.

Прочитать...

ххх: Еду в автобусе, холодно, окна зеледенели...
ххх: смотрю на моём окне написано:
ххх: "я Женя"
xxx: "нне 25 лет"
ххх: "я рисую на окнах"
ххх: "я дибил"

Прочитать...

SPy:
Ну вот почему нельзя в автобусе нормально окна расположить?
Стоишь - окно ниже уровня глаз.
Сядешь - обязательно горизонтальная или вертикальная полоска рамы.

Прочитать...

Небольшая зарисовочка из жизни. Еду в автобусе. Автобус довольно долго
стоит в пробке. Скорая с мигалками выезжает на встречную полосу и едет
мимо пробки. В автобусе один тинейджер другому: - "Нам бы щас такую
машинку".

Прочитать...

Иду как то вечером по двору,из открытого окна раздается:
-Раз, два, три. Пидорасы!!!
...и звон бокалов...

Прочитать...

Главнокомандующий (Кутузов) сидел в избе у открытого окна, пил чай. Под окнами собрались панковские старики...
_______________________________________________
Один я сначала представил дедов в косухах и с ирокезами?))

Прочитать...

письмо на корпоративную почту от начальства....

ОКНА НЕ ОТКРЫВАТЬ!!!!!!

ПОТОМУ ЧТО:
1. ИЗ ОКОН ЛЕТИТ ПЫЛЬ И ГРЯЗЬ.
2. ОКНА СТАРШЕ ВАС ВСЕХ И МОГУТ РАЗВАЛИТЬСЯ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ. КАК ВЫ БУДЕТЕ ТОГДА СИДЕТЬ ТУТ ЗИМОЙ??
3. ПРИКАЗЫ НАЧАЛЬСТВА ИСПОЛНЯЮТСЯ, А НЕ ОБСУЖДАЮТСЯ.

ОТКРЫТЬ ОКНО ТЕПЕРЬ СТОИТ: 100 РУБЛЕЙ - ПРАВОЕ, 500 РУБЛЕЙ - ЛЕВОЕ!

Прочитать...

Дело было зимой в гололедицу. По узкой, полузаметенной дороге районного
назначения (в Башкирии) едем со знакомым на УАЗ "буханке", очень
торопимся. На обочине стоит застрявший в снегу ВАЗ девятой модели, возле
которого голосует девушка. Останавливаемся, она подходит со стороны
водителя: - "Я застряла, дерните меня пожалуйста!"
Водила отвечает: - "Не смогу, передок не работает!"
з. ы. Из сугроба мы ее машинку вытолкнули.

Прочитать...

Из новостей:

"Мертвый наркоман шесть часов катался в лондонском автобусе.

Суд присяжных Саусварка порекомендовал Лондонской автобусной компании применить дисциплинарные взыскания к сотрудникам, по вине которых в одном из двухэтажных автобусов на протяжении шести часов оставался труп умершего от передозировки героина мужчины, пишет 12 июня The Daily Telegraph."

Прочитать...

В автобусе едет девушка с сыном лет пяти. Вечер. Мальчишка смотрит в окно и видит костёр. Диалог:
- Мама, смотри, кто-то костёр зажгил!
Она(очень нравоучительно): - Правильно говорить не зажгил, а зажгёл.
Поправилась только после того как все отсмеялись.

Прочитать...

Я щаз ехал домой на автобусе. Блин, самая оригинальная моя поездка, наверное. Подхожу к остановке: стоит ЛИАЗ, в салоне темно, как впрочем и на улице и признаков жизни не подает, а открыта только передняя узкая дверь. Рядом стоит чел, подхожу и спрашиваю: эта штука едет вообще?
Тот отвечает: ну да, едет.
я значицо, захожу в автобус, там естественно всё ещё темно. Начинаю приглядываться, вижу люди сидят и молчат, гады.
Впечатление, что нахожусь в сумраке слое эдак во втором
Но кульминацией было следующее: я первый делом решил оплатить проезд, в этой тишине подхожу к тётке-кондуктору, она никак на меня не отреагировала и я ничего умнее не смог придумать, как спросить: Простите, вы - кондуктор?
Финал был, когда она мне ответила: Ну и что?
Такого ответа я не ожидал и потому под тихий смешок какой то девушки сел на сидение и в кромешной темноте стал обдумывать пережитое.

Прочитать...

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

Прочитать...

Про ДТП. Иногда ДТП бывают такие, что не фиг поймешь кто придумал
сценарий ДТП:

Месть автобусов:
Два укуренных ехали на тачке, вмазались в автобус и у одного не было
желания общатся с гаишниками. Раненый он отполз в кусты и там
зашкерился.
Когда все дела с протоколами кончились и гаишники уехали, он вылез на на
дорогу и его переехал автобус.

От судьбы не уйдешь:
Деревня, футбольное поле, народ играет.
Приезжает пьяный перец но мотоцикле и едет прямо на вратаря, который
попытался убежать от него и ему это почти удалось, но водила врезался
в штангу ворот, штанга падает на вратаря.

Не в том месте и времени:
Зил на тросе тянет Жигуль, трос обрывется и задевает пешехода на
тротуаре.

Воспитание вежливости:
Молодой мудак едет в автобусе, стоит у окна и кто-то ему не понравился
за бортом, он высовывает руку с факом в окно, автобус в это время
проезжает полным ходом мимо строительной будке на обочине,
мудак зацепляется факерным пальцем за будку и палец ему отрывает.

Прочитать...

Еду недавно домой на аэропортовском автобусе.
Впереди меня раздается женский голос (любящая бабуля звонит внуку,
которого только что проводила на рейс).
- Сереженька! Курочка моя родненькая, ну ты как? (Сереженька что-то
бубнит в ответ).
- А!! Ты уже в самолете! Ну хорошо, а где сидишь? У прохода или у окна?
(бубубу).
- У окна??? Ну смотри, чтоб тебя не продуло, если что курточку одень.
Весь автобус лежит. Я, не сдержавшись, добавляю:
- Скажите, чтоб форточку не открывал, а то точно продует!

Хорошее настроение обеспечено на весь день )))

Прочитать...

Видел только что...
Старое здание дореволюционной постройки сдано под офисы.
Идет ремонт. Видимо, там разобрали внутреннюю перегородку.
Не современный тонкий гипсокартон, а добротные цементные блоки,
аккуратно сложены возле открытого окна.
Окно на лестничной клетке между 2-м и 3-м этажами
(по современному - на уровне 4-го этажа),
внизу - строительный мусорный контейнер.
Из этого окна *снайпер* в телогрейке бросает с размаху
в контейнер блоки (на глаз - килограмм по 10-15).
Причем не просто так, а в разные углы, по очереди, чтобы равномерно!!!

Прочитать...

Девушка: - Представляете ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и не заметила. Потом сумку открываю, смотрю - он там сидит!

Прочитать...

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Прочитать...

Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит -
проститутки стоят. И говорит министру обороны:
- Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку!
Встретили польского президента, едут, смотрят - стоит куча девок, баб,
с транспарантами в поддержку Ющенко!
Ющенко:
- Видишь, как меня вся страна любит!
Польский президент читает надписи на плакатах:
"ЮЩЕНКО - ТАК! остальным за деньги"

Прочитать...

Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Прочитать...

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!

Прочитать...

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,
места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Прочитать...

Еду в автобусе...заходит парень в наушниках,садится,едет 6 остановок снимает наушники и спрашивает у бабульки сидящей рядом:
-А куда едет этот автобус?
-До метро Полежаевская
Парень с досадой в голосе:
-Бля,хуево
Одевает наушники обратно и едет до метро)))))

Прочитать...

Стою с другом на остановке возле универа. Рядом припаркована бентли. С открытого окна играет старый добрый Pink Floyd - Learning to fly.
Я: классная музыка
Д: вот видишь, будешь слушать такую музыку будешь ездить на такой машине
Мимо проезжает старый светло зеленый москвич. Оттуда орет Потап и Каменских...
Занавес.

Прочитать...

Стоит возле окна вентилятор, дует свежим воздухом на меня. кайф. Тут залетает саранча её естественно вдувает в этот вентилятор, пошёл мыцца.(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com