Анекдоты про Наркоманов

Наркоман стоит на мосту и забивает косяк.
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!

Я летолюб, я летофил, я лета наркоман и у меня на это лето есть отличный план.

Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики ...

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

Наркоман плачет у картины в галерее. Собрался народ, спрашивают, в чем дело? Наркоман:
- Маакиии!!!

наркоман штоле?

ххх: у нас один кодит на С#.и упорно
называет его си решеточка.

во дебил. это же до мажор.

до диез!!!

Чем наркоман отличается от президента?
Наркоман просто забивает косяк, а президент пытается косяк возглавить...

Заходит наркоман в автобус, подходит к кабине водителя
и начинает какать на пол. Водитель выбегает из кабины
и кричит: ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ????? Наркоман испуганно вздрагивает
и спрашивает: А-АА-АА-АА-АА КТО ЗДЕСЬ?????

наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- мужик, ты свободен?
- да.
- потанцуем?

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

Наркоманам нельзя доверять. Это подтвердит любой наркоман.

Рок-н-рольщик (RocknRolla)

Наркоман кричит вслед велосипедисту: - Стой, мужик, у тебя колёса
крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: - Не расслышал, что
там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: - Всё уже нормально -
колёса не крутятся.

Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался

Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался

xxx
это еще хуйня, находил в продаже тачку там токо 1 колесо тормозит)))
yyy
рулевое??

xxx: я уже не наркоман
yyy: ?
xxx: я продал свой акк в ВОВ
yyy: теперь ты наркодиллер

Я наркоман.
Как доктор Хаус.
Только ему нужен викодин, а мне Доктор Хаус.

xxx - Ко мне тут один наркоман приходил на работу устраиваться.
yyy - Как определил?
xxx - Спрашиваю его: "Какими языками владеете?"
Он мне: "Делфи, Бейсик и ещё немного какой-то Си плюс плюс"
xxx - Ну я то понимаю, что таких языков не существует.

слова любви я говорил тебе
в Хуйфе блять ебаннной
у фонаря с залупой желтою хуй сосал наркоман
любить ты раньше не умела так
рот весь обвафленный
в дупле твоем неосторожно я
гавна вспенил фонтан

пососи мне, пососи мне.
Желтозубай свой рот разомни
Хуй красивай,
в вафле синем
Ты пездою своей обмокни

Нам наркоман грозил загадочно
жопой разорванной
А город пил урину желтую
Пил и юзал страпон
Ты называла меня папиком,
Милым блядь спонсором,
Но не смогла понять, что я ебал тебя
надев рваный гандон

Племяннику день рождения, 6 лет, подарили плейер. Идет гулять, плейер,
наушники, походка ритмичная... Спрашиваем: "Вась, что за кассета?"
Ответ:" Сказки Пушкина!"

Мент тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель - все на месте.
Мент подумал и спрашивает:
- А георгиевская ленточка почему к антене не примотана?

Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает: - Что ты делаешь, сынок? - Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите! Наркоман говорит: – Вот, блин! В женский попал! Veland88

Попадает наркоман в бальницу от передозировки. Приходит к нему друг и спрашивает: Ты же скозал што завязал! Тот ему отвечает: да я завязал, прсто мне доктор посаветовал пить томатный сок. Я подумал што пить без понтова и решил по вене пустить!!!

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку: - Вы все еще кипятите? - Да... - Тогда мы идем к вам!

Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!

Бета-тестер - это такой наркоман. Потому что его основная задача - ловить глюки.

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы? - Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

Приходит один наркоман к другому и спрашивает: - А почему люди не летают?! Другой наркоман говорит: - Потому что ветра нету!!!

Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал все на стол, разделил на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит: - Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Наркоман - а может, мне еще и шприцов покурить?

SeregA
саакашвили наркоман. ты не находишь?
Dasha
может, просто псих?
SeregA
не не не! он то измену словит, то его на хавку пробъёт..