18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты про Наркоманов

18-10-2013

Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну, и чо стоишь, иди ищи!

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Едем на автобусе. Заходит женщина с подругой и с детьми, у детей в руках булочка.
Водитель орёт: "Женщина, автобус новый, вы мне тут намусорите!", на что женщина отвечает: "Я еду до конечной, так что едьте спокойно! Когда кончите, я уберу!"
После того, как весь автобус начинает ржать, до неё доходит смысл сказанного, и она, обращаясь к подруге, говорит: "Ну, если водитель за*бывает, то в конце он же должен кончить!"

Прочитать...

xxx: Привет, а я сегодня потерял 300рублей.
yyy: 300рублей?
zzz: тристо рублей?:)
ххх: угу:(
zzz: это ты молодец
zzz: это ты порадовал старика, кхе-кхе:)
xxx: как вы приятно кашляете
xxx: наверное скоро умрете

Прочитать...

Заходит наркоман в автобус, подходит к кабине водителя
и начинает какать на пол. Водитель выбегает из кабины
и кричит: ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ????? Наркоман испуганно вздрагивает
и спрашивает: А-АА-АА-АА-АА КТО ЗДЕСЬ?????

Прочитать...

Еду в автобусе. Заметьте - стою. Сам - мужик.
Заходит беременная, недель на тридцать с плюсом, поворачивыает в задний отсек.
Так совпало, что там все двадцать с лишним сидений заняты, причём только бабами разного возраста.
Автобус мотает из стороны в сторону, жара, эта бедолага исполняет настоящий паркур с сумками и кошельком в руках.
Ни одна пизда не уступила ей место! Повторяю - ни одна пизда!

А вы говорите - рыцари, хуицари.

Прочитать...

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите.

Прочитать...
Покупатель заходит в магазин и кричит:
Покупатель заходит в магазин и кричит:

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

Прочитать...

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!

Прочитать...

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

Прочитать...

Наркоман кричит вслед велосипедисту: - Стой, мужик, у тебя колёса
крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: - Не расслышал, что
там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: - Всё уже нормально -
колёса не крутятся.

Прочитать...

vvv: Вчера еду на автобусе в час пик.
vvv: Автобус старый дверь ток одна.
vvv: протиснулась в конец автобуса. на очередной остановке заходит довольно большое кол-во людей , водитель по громкой связи: "проходие к задней двери!" *пол автобуса с удивлением оборачивается и обнаружив её отсутствие впадает в ступор* , водитель: "ну, веселей! проходим к ЗАДНЕЙ ДВЕРИ!" * пол автобуса с ещё большим недоумением оборачивается* , так продолжается еще раза 3, потом кто-то из пассажиров не выдержал и заявил на весь автобус, что он думает по поводу умственного развития водителя, образования и его ориентации в пространстве))) ответ водителя по громкой связи: "а это какой автобус?" поверг пассажиров в ржач)))

Прочитать...

xxx ‎(14:28):
Были на одном околокосплейном фестивале, так там кто-то потерял чувака, косплеевшего Хэнка из Людей-Х (такой синий мутант по кличке "зверь") и кричит в толпу:
- Синее животное где? Кто видел синее животное?
И тут он, отлипая от перилки и помахивая нетвердой рукой, держащей энный стакан с виски, кричит в ответ:
- Синее животное - это йа!..

Прочитать...

Вечер, автобус, заходит молодая пара...В дверях показывается девушка с красным лицом ( ибо не июнь месяц) держа в руках РОГА...настоящие оленьи рога...надо понимать что весь автобус на эти рога и девушку только и смотрит. Тут взлетает ее молодой человек. По выражению лиц в автобусе и в частности водителя, который уже ржет...парень дико смутившись на весь автобус говорит:
- ВОТ ЭТО, НЕ МОИ!
Лично я не помню как доехал до своей остановки.

Прочитать...

В автобус заходит парень, разговаривающий по телефону.
- Извини, денег нет. Все только что на обезьяну потратил… В каком
смысле, на свою? Я купил игрушку. Большую поющую обезьяну.

http://www.chelnyltd.ru/author/jokes/posts/razgovoryi-8

Прочитать...

Ехал с утра в автобусе, народу дохрена, на остановке двери закрываютс, автобус трогается, проезжает 10 метром и встает на светофоре.
К двери подбегает бабушка и начинает в нее стучаться, водила долго ломался но в итоге дверь открыл. Бабушка заходит и тут начинается!!!!
Эта бабка чрез буквально несколько минут начинает гнать на меня что я прислоняюсь к ней, на женщину с сумкой, которая типа ей сумкой в спину упирается, на парнишу который ей якобы на ногу настпил и пр, в общем пиздит почти без остановки и тут у кого то не выдеркжали нервы и раздался крик адресованный водителю -
"Нахер вы вообще ее впустили!!!"

Прочитать...

В автобус заходит пара с 7-8 летним ребенком. у ребенка все лицо в мелких царапинах, как будто он наждачкой протерся. они доезжают до нужной остановки, двери открываются и отец говорит: "Миша приготовся асвальт"))))

Прочитать...

- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я
потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи,
чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!

Прочитать...

Еду утром в автобусе. На остановке заходят люди, закрываются двери, автобус отъезжает. Неуспевшая зайти в него женщина машет рукой, чтобы автобус остановился. Бдительная бабуля, увидев это, кричит водителю:
Б: Стойте, погодите, тут не успели!..
Слегка укуренный на вид парень ей:
П: Да не, всё норм, это она с автобусом прощается.

Прочитать...

Междугородний автобус Мск-Воронеж. Где-то посередине автобус останавливается на 10 мин., люди вышли покурить. После автобус трогается, тетя одна кричит: а-яй, забыли мужчину. Водила кричит сквозь салон: его точно забыли? а есть там его вещи? Тут просыпается девушка на соседнем сиденье с опоздавшим и тихо так, жалобно: да, есть его вещи... это я.

Прочитать...

xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...

Прочитать...

xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...

Прочитать...

Буквально вчера: Еду с работы на автобусе, за рулем хачик. Человек
приличный, водитель аккуратный, автобус относительно чистый, слушает
"Авторадио". Вдруг тетка какая то орать начинает на весь
автобус:-Выключи радио, ты нас своей музыкой травишь!!!
Народ прибалдело смотрит на тетку, хачик чуть руль не потерял, но
справился:-Что?
- Выключи свою погань!!!!
- Тэбе чито, плахой сон приснился, да?
- Мы тебе деньги платим, вот выйду и не отдам за проезд!!!!!!!!!!!
- Вах, тывой дэсять рублей погоду поменял, слющай.!!!
- Да ты обезьяна, по русски говорить сперва
научись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Абэзьяна, абэзьяна,... Дарвина читать нада.!
автобус рухнул.

Прочитать...

Еду в автобусе №20 в школу...

Отступление: А 20-тый маршрут проезжает (не останавливается) мимо
поликлиники для взрослых, а конечная у него кладбище "Рожки".

... Заходит в автобус бабушка лет 80 и спрашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до поликлиники?
Водитель отвечает:
- Ничем не могу помочь. Только до кладбища.

Прочитать...

Ехал я с учебы на автобусе домой ,стою думаю о своем . Тут в автобус заходит парень ЕМО , одна бабушка лет 70 смотрит на него очень долго и пристально тут рядом с ней место освободилось и она говорит "девочка садись" ЕМО смотрит на нее злым взглядом и говорит "я не девочка я мальчик "бабуля задумалась через 5 мин молчания она задает ему вопрос "А ТЫ ЧТО ПЕДИК?")))

Прочитать...

Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист
кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все
кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно
поворачивается...

Прочитать...

Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает: - Что ты делаешь, сынок? - Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!

Прочитать...

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите! Наркоман говорит: – Вот, блин! В женский попал! Veland88

Прочитать...

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!

Прочитать...

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит
каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус
уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит
женщина
средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

Прочитать...

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: - Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? - !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! - Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. - Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: - Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?.. - ...да,.. спасибо, вы так добры! - Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Прочитать...

Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Наркоман - а может, мне еще и шприцов покурить?

Прочитать...

Автобус. Заходит девушка, блондинка, ну в миниюпке, вся такая... а самое главное, у неё видны были стринги, прям светятся на весь автобус... Ну а с зади не подолёку от ней стоит парень. У парня звонит телефон и такой диалог:
-да
-да
-да да
-Д-А
-Заебал да вижу я её стринги!!!

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

У бугаёв в башке отверстий не хватает для входа умных мыслей, видимо.

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

Прочитать...

Бабушка бомжиха просит у проходящей мима молодых:
-парни, дайте 5 рублей на автобус нехватает...
Голос из толпы:
-Нету, сами на машине ездим...

Прочитать...

один знакомый креньдель(К), заходит в автобус (автобус гормошка)и стоит в самой гармошке рядом с запаской, а народу в автобусе туева хуча. на одной из остановок заходит бабуля(Б).
к: че бабуль тесно?
б: да блять еще ты ту со своим колесом!!!!!!
автобус в ахуе

Прочитать...

GRAY 14:01 Допустим я занял у вас 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга и взял у него 5 рублей, купил 2 сигареты по 1 руб. У меня осталось 3 рубля. Я их отдал тебе и стал должен тебе 7 рублей. И другу 5. Итого 12 руб. Плюс у меня две сигареты и того 14 руб. Куда делся рубль???

Garinich 14:23
Инфляция плять...

Прочитать...

Еду в автобусе до одинцова. Ну, платный автобус, 40 рублей проезд, как обычно. Выходит мужик на осановке немчиновка, дает 500 рублей, ему водитель сдачу. Мужик собирается выходить.
(В)одитель:печесчитай сдачу.
(М)ужик:эээ, а че ты взял 80 рублей, а не 40?
В:а ты, сука, утром не заплатил.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com