18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты про Наркоманов

27-11-2013

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите ее!!!

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие".
Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
Hаркоман думает: "Во, вставило… Уже и мертвяки заговорили..."

Прочитать...

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

Прочитать...

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
- Ну, я пойду?
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я пойду?
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Ннне дала...

Прочитать...

Наркоман плачет у картины в галерее. Собрался народ, спрашивают, в чем дело? Наркоман:
- Маакиии!!!

Прочитать...

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

Прочитать...

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь ?
- Курю вот.
- Это место для мусора !
- Ой ! Простите ! Садитесь, пожалуйста

Прочитать...
После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что и...
После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что и...

После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку ,что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"

После просмотра фильма про отечественную войну учительница
спрашиваетдетей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасала раненого. Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов. - Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков"

Прочитать...

Обкуренный наркоман сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я.
- Я??? п«дишь!

Прочитать...

Обкуренный наркоман сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я.
- Я??? п«дишь!

Прочитать...

Заходит наркоман в автобус, подходит к кабине водителя
и начинает какать на пол. Водитель выбегает из кабины
и кричит: ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ????? Наркоман испуганно вздрагивает
и спрашивает: А-АА-АА-АА-АА КТО ЗДЕСЬ?????

Прочитать...

У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: "Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку???" Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий(с безразличием в голосе): "Ну раз все согласны тогда начинаем..."

Прочитать...

У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: "Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку???" Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий(с безразличием в голосе): "Ну раз все согласны тогда начинаем..."

Прочитать...

Ну вот почему "Наркоман Павлик"? Почему у нас не снимают например "Трезвенник Георгий" или "Спортсмен Егор" ??

Снимают "Доктор Попов" за то :D

Прочитать...
Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, ко...
Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, ко...

Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, кому что понравилось. Вовочка:
- Мне понравился наркоман.
- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков"

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

Прочитать...

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!

Прочитать...

Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался

Прочитать...

Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался

Прочитать...

Сидит школьник-наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в
почту зайти – а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает "Забыли
пароль?", там контрольный вопрос: "Опять обкурился?!". И на это не
помнит, что отвечать.
Заходит мать:
- Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
- Спасибо, мамочка!!!

Наркоман на кухне затянулся косячком, вдруг видит, рядом с ним белая
ворона сидит.
Ну он ее и спрашивает: "Ворона, а ты чо такая белая?".
А ворона ему и отвечает: "Вообще-то я не ворона, я твой холодильник!".

Прочитать...

Травка зеленеет, солнышко блестит,
Во дворе на травке наркоман сидит.
Тянет две дорожки сразу в две ноздри,
Травка голубеет, солнца целых три.

Прочитать...

"Мужчины, внимание! Семечки кладезь витамина Е, который подпитывает вашу потенцию. В половине граненого стакана правильно зажаренных семечек уже содержится его суточная норма. «Мужики, у того, кто грызет семечки, стоит». Вот наш слоган в противовес заграничной виагре".

теперь я понимаю, почему гопники могут сидеть долго на корточках и не падать))
есть упор)))

Прочитать...

xxx: я уже не наркоман
yyy: ?
xxx: я продал свой акк в ВОВ
yyy: теперь ты наркодиллер

Прочитать...

Маааленькая зарисовочка, случившаяся прям у меня на глазах на привозном
рынке.
У входа стоит мамаша, торгует семечками, сама их грызет, орет: "Вкускные
жареные семечки! Вкусные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! " и
т. д. по кругу, с небольшими остановками. Мимо нее на выход проплывает
здоровенная дама а-ля танкер "Нона Мордюкова" с тремя картонетками яиц
(куриных). Проводив даму с яйцами взглядом, продавщица семечек начинает
гнать: "Вкусные жареные яйца! Вкусные жареные яйца! ". Вот не вру, так и
было.

Прочитать...

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает
мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую
руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди
денег?
Много денег! А у нас с тобой ни хуя нет денег.

Прочитать...

Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает: - Что ты делаешь, сынок? - Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!

Прочитать...

Наркоман: - Кто-то сказал, что у нас страна на нефтяной игле сидит.... лично я от нефти никакого кайфа не получаю.

Прочитать...

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите! Наркоман говорит: – Вот, блин! В женский попал! Veland88

Прочитать...

Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос: - Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания! Ну он ее бросает в воду и говорит: - А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!? Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит: - Ты давай остальные-то желания!!! Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще два таких!

Прочитать...

Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн бетона! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов долларов! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в секунду! - Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного. - Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона, миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли! А я это удовольствие имею с одной дозы! (С) Роби

Прочитать...

Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил
погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй,
ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда,
мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол
и говорит: "Принесите ее!"

Прочитать...

Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!

Прочитать...

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы? - Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

Прочитать...

Приходит один наркоман к другому и спрашивает: - А почему люди не летают?! Другой наркоман говорит: - Потому что ветра нету!!!

Прочитать...

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!

Прочитать...

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

Прочитать...

Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Наркоман - а может, мне еще и шприцов покурить?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com