18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Наркоманов

23-03-2014

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

>> я испытываю какое-то садисткое наслаждение, когда народ долго копается, ищет нужные купюры/мелочь, придирчиво выбирает шняжку, а потом, после пятиминутных попыток накормить этот гордый холодильник, слышит мою меланхолично произнесенную фразу "а он не работает."

У нас в Канаде идущий под дождём к своей машине человек специально подойдёт к тебе, чтобы сообщить, что паркомат не работает, чтоб ты не тащился туда под дождём. Понимаешь разницу?

Прочитать...

Если парень в супермаркете копается в куче лаков для ногтей, значит он гомосексуалист, или же у него нет девушки, а царапину на машине все же закрасить надо...

Прочитать...

Наркоман плачет у картины в галерее. Собрался народ, спрашивают, в чем дело? Наркоман:
- Маакиии!!!

Прочитать...

Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет..
- Горького?
- Н-Н-Нет..
- Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет...
- Горького?
- Н-Н-Нет...
- Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет...
- Горького?
Заика:
- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.

Прочитать...

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Прочитать...

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь ?
- Курю вот.
- Это место для мусора !
- Ой ! Простите ! Садитесь, пожалуйста

Прочитать...

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Прочитать...

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Прочитать...
Приходят два наркомана к
Приходят два наркомана к

Приходят два наркомана к
одному из них на хату,
открывают холодильник,
там лежит курица. Один
наркоман:
-опа курица
второй:
-ты дурак мля, не курица,
а кушается

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Прочитать...

Везу 3х-летнюю дочку в машине. Она на заднем сидении сердито так вещает: "Надоело уже быть 3 года, хочу 5 лет (старшей сестре 5 лет). И вообще, я уже хочу огромные, огромные сиськи".

Прочитать...

С авто-форума, про секс в машине:

Michelle: А кто какую музыку включает ВО ВРЕМЯ ?

Банки: у меня, в моей машине, никогда не было
а в других машинах, как-то не обращала внимания, на музыку

зато запомнилась музычка, легкая, еле-еле слышная) и горящие свечи)))

Вовка: свечи в машине?? Этож опасно!

Michelle: Че там опасного? Открыл капот, выкрутил, разложил на торпеде-КРАСИИИИВО!

(с) getz-club :)

Прочитать...

Мой звонок в EMS-Почта России:
-Добрый день девушка. У меня посылочка с 9 числа на сортировке застряла. Нельзя ли её как нить то подтолкнуть, ато срок доставки то уже истекает.
- Назовите номер отправления
- EE....
- По нашей информации ваше отправление 11.08.11 в 4 часа утра поступило на таможню Шереметьево.
- Эээ. Оно же уже прошло таможню!
- После сортировки необходимо пройти таможню повторно перед вылетом в регион.
- Перед чем-чем??? Я из Владимира. Тут гражданские аэропорты отродясь не работали. Ближайший за 200 км.
- Такова процедура. Ваше отправление поступит в ближайший от вас аэропорт и будет доставлено наземным путем до вашей почты.
- О_О Девушка вы знаете где находится город Владимир? А находится он около маленького, никому неизвестного поселка. А имя этому поселку МОСКВА!!!! И один из ближайших аэропортов ШЕРЕМЕТЬЕВО!!!
- Секунду я уточню.
- Чего тут уточнять то?!!!!!
*прошло 40-50 секунд*
- Да действительно.
- Новость то какая!
- Ждите доставки. Могу я вам ещё чем то помочь?
- Нет. Досвидания.

Прочитать...

о собитияз 22 июня))) Итак, Брест, 22 июня 2011. Рассказывает свидетель одного задержания:

милиционер (нагоняя молодого человека): — Молодой человек в красной рубашке!

милиционер: — Наш вам совет: идите домой.

— А я и иду домой.

милиционер: — А что вы тут делаете?

— Как что делаю? Иду домой.

милиционер: — Делать вам нечего... Идите домой.

Прочитать...

Работаю в японской компании. Славянской внешности (голубые глаза, светлые волосы и т.п.). По долгу службы посещаю таможню. Сегодня вместе с коллегой японцем (разница в возрасте 3 года у нас с ним) приехал в таможню и на проходных поздоровался с охранником. Он кивет в сторону моего коллеги и так спрашивает: - Сынок твой? ))))

Прочитать...

9 мая еду в машине. Слушаю новости по "Авторадио". Ведущая - девушка с
приятным голосом рассказывает о том, как проходит праздник в разных
городах нашей славной Родины: "... В Хабаровске танк Т-134 прошел по
главной трибуне..."
Как страшно жить!

Прочитать...

Узкая специализация.
Сегодня. Едем на машине по улице. За светофором на перекрестке стоит
милиционер с полосатой палочкой, не разрешая по каким-то неведомым
причинам поворачивать направо. Судя по стоящей рядом машине, это вовсе
не гаишник, а сотрудник другого подразделения, направленный на эту
важную работу.
Загорается красный свет. Останавливаемся.
Следующая за нами машина объезжает нас и проскакивает перекрёсток прямо
на красный свет.
Милиционер - ноль внимания. Никто же не покушался на проезд в
запрещённом направлении!

Прочитать...

xxx: я уже не наркоман
yyy: ?
xxx: я продал свой акк в ВОВ
yyy: теперь ты наркодиллер

Прочитать...

У Пацана батя - милиционер.Он рассказал, как они ловили мужика, который магнитолы вытаскивал. Он вытаскивал резинку и выталкивал заднее стекло. Ну и залазил и лез за магнитолой. Ловили 3 дня. Так вот вчера ещё один вызов, + труп бомжа в подвале. А перчаток небыло, заехали в аптеку. Один в аптеке, 2 в машине. подзодит мужичёк и говорит :"Магнитолка не нужна" ? Ну его повязали.
я рыдаю с неудачника Q_Q

Прочитать...

9 мая еду в машине. Слушаю новости по "Авторадио". Ведущая - девушка с
приятным голосом рассказывает о том, как проходит праздник в разных
городах нашей славной Родины: "... В Хабаровске танк Т-134 прошел по
главной трибуне..."
Как страшно жить!

Прочитать...

Везу на машине жену приятеля с ее четырехлетним сыном. Подъезжаем к
перекрестку. Мальчуган вдруг важно говорит:
- Дядя Саша, а я знаю куда надо здесь пАРАВАчивать...
- Куда, Женечка?
- Пряма!

Прочитать...

Не подавай руки человеку, который копается в чужом дерьме, хотя, если
копается в своем - тоже.

Прочитать...

«Командировка в таможню»
(«Архангельск-Петербург» 27 ноября 2003г.)

Я в командировке снова
На таможню еду:
Дело с импортом хуево,
Нужно быть к обеду!

Документы нужно мне
Предоставить срочно,
А иначе мой завод
Выебут заочно.

Дело в общем заведут
И повесят нам штрафак,
Разгребать все мне придется-
Просто взаподляк!

Даже пиво по пути
Пить мне как-то стремно,
Долгой кажется дорога-
Вот ведь, блядь, обломно!

На таможню я прибуду,
Документы сдам вприкол,
И еще в четверг там буду
Подписать чтоб протокол.

-----«-----»------«------»-----

И вот четверг уже настал,
На «Архангельском я мчусь,
Я с утра, бля, еле встал,
С пива тройки я тащусь!

На таможне нужно будет
Протокол мне подписать,
С понедельника я в отпуск,
И поэтому нассать!
Будь, что будет- похуй мне,
Ведь завод и так в дерьме!

Протокол подписан мной:
У завода- геморрой!
Раскошелиться придется,
И таможня, бля, уймется.

Еду я в Торговый Дом
Там знакомых, бля- вагон!
Здесь я акты подпишу
И домой я поспешу.

Прочитать...

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
М22

Прочитать...

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите! Наркоман говорит: – Вот, блин! В женский попал! Veland88

Прочитать...

Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным:
- Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство,
комитет по финансовому мониторингу.... Попа не слипнется?
- Что вы, Владимир Владимирович, если вы будуте нас иметь, как сейчас
имеете - никогда не слипнется!

Прочитать...

Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн бетона! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов долларов! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в секунду! - Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного. - Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона, миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли! А я это удовольствие имею с одной дозы! (С) Роби

Прочитать...

Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!

Прочитать...

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы? - Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

Прочитать...

Приходит один наркоман к другому и спрашивает: - А почему люди не летают?! Другой наркоман говорит: - Потому что ветра нету!!!

Прочитать...

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: "Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу". Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает: - А что у вас во втором чемодане? - Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

Прочитать...

Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал все на стол, разделил на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит: - Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...

Прочитать...

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Прочитать...

Два школьника подбегают запыхавшись к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там.. наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Прочитать...

Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Наркоман - а может, мне еще и шприцов покурить?

Прочитать...

У нас через таможню должен пройти груз - запчасти.Там есть запчасть, которая наз. "помпа".Груз из Испании.На испанском языке эта запчасть звучит как BOMBA. Пиз**ц нам на таможне...

Прочитать...

Муж - милиционер. Вчера здорово гульнули на юбилее, а утром он мне говорит:
-нахрена ты всю дорогу деньги водителю пихала? Мы на дежурке ехали...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com