18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Наркоманов

15-04-2014

Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?

Нравится(+) +6 Не нравится(-) Google+
Новости из Варшавы:
Новости из Варшавы:

Новости из Варшавы:
Двое тусовщиков во время вчерашней вечеринки украли ЛАМУ и катались с ней ночью на трамвае

xxx: еду вчера в трамвае, два школьника сидят передо мной и показывают в окно факи всем ментовским машинам. И вот буквально через пару остановок менты уже в салоне трамвая наезжают на школьников, школьники говорят что просто махали в окно рукой, люди в трамвае оборачиваются, менты начинают говорить громче, а трамвай закрывает двери и едет дальше.
xxx: менты так печально посмотрели на свою тачку за окном и ломанулись к водителю
xxx: но у них на пути возникла тетка-кондуктор и заставила оплатить проезд

Прочитать...

Франция. Двое сумасшедших сбежали на автомобиле из сумасшедшего дома. Едут на большой скорости с горы под уклон.
Один из них говорит:
- Слушай, похоже, что эта машина без тормозов, у тебя педаль проваливается...
Второй отвечает:
- Ничего страшного. Она сама остановится внизу. Видишь знак - СТОП.

Прочитать...

В трамвае едут бабка и орущий ребенок.диалог:
ббб:Ооо каие зубки!
ббб: небусь маме руки откусишь!откусишь маме руки? (и ребенок затихает)

Прочитать...

(Т)еща с моей (Д)очуркой едут в трамвае. Дочке 4 годика, пытается читать по буквам вывески.
Д: Пы, Ааа, Эр, К, И, Ны, Г.
Т: Правильно, а как все вместе читается?
Д: (задумавшись на секунду) СТОЯНКА!
Трамвай лёг. И ведь не поспоришь, епта.

Прочитать...

Сцена в трамвае:
едут бабущка и внучок, у внучка на голове поверх шапки привязана проволочная ажурная вазочка для конфет.Дитятко вопрошает:
-Бабушка, бабушка, а я плинц или кололь?
-Кровопивец ты, отвечает бабушка.

Прочитать...

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

еду в трамвае. на одной из остановок заглядывает тётка и кричит:
- А он до вокзала доедет?
кондуктор мрачно:
- Надеюсь...
что-то мне от такого позитива ссыкатно стало.

Прочитать...

Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает:
- Можно войти?
Преподша:
- Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлепаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.
О__о

Прочитать...

На днях еду в трамвае. Ситуация на перекрёстке:
Машина переехала трамвайные пути, но тут другим загорелся залёный, она там и осталась, немного мешая задом трамваю. Места от рельс до потока машин достаточно, но отъехать ума не хватило.
Поехал трамвай, естественно, звенит водителю - 0 реакции.
Водитель не поленилась - вышла, подошла к машине говорит: "Ну что такое-то, не слышите что ли, отъехать не судьба?".
Могу только догадываться, что ответил водитель на рулём, но следующе фразой водителя трамвая был удивлённый, негодующий, ироничный возглас: "КАКОЙ ОБЪЕХАТЬ??? Я НА ТРАМВАЕ!!!".
Комментарии излишни))

Прочитать...

- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.

www.avto-shkola.info

Прочитать...

Щас в трамвае ехал: Зашел парень в килте, а в трамвае едут дедушка и внук (лет 7). Дедушка, показывая на килт:Знаешь как это называется? Внучек: Да, Гомосек!...
*прага, перевод с чешского*

Прочитать...

Из серии Кекса и Укропа:

Двое в сиську пьяных в автобусе едут, спиной к водителю сидят.
-Слушай, мы по ходу, назад едем!
-Да ну на! (смотрит в окно) Ну так давай пересядем.
*пересели лицом к водителю*

Прочитать...

еду сегодня в трамвае с работы, заходит девушка с неплохой фигурой (вижу ее со спины). на девушке белая маечка с надписью на спине "хочешь большой и чистой любви?"... поворачивается она лицом, тут еще веселее!!! судя по размеру живота шестой месяц беременности и надпись на груди "нашлись желающие" ))

Прочитать...

Ехал сегодня в трамвае. Двигались мы, мягко говоря, медленно. Один парень явно нервничал, на часы все время смотрел. Не выдержал, заглядывает в кабину к водиле (дверь открыта была) и выдает:
Скажите, а этот трамвай может двигаться быстрее? …а то у меня послезавтра экзамен.

Прочитать...

*история рассказана друзьями*

едут мои друзья на автобусе (цель путешествия позднее))), едут вдоль
прекрасного пейзажа из реки, леса, строений и прочего стаффа, что по
обочинам дороги встречается повсеместно. все устали молчат и главный
герой истории сидит как бы перед всеми остальными (спиной к водителю
автобуса) и задумчиво смотрит в окно. Вдруг - он вскидывает руку,
показывая куда-то в даль на то что за окном и произносит:

"скоро все там будете"....

следует пауза в ходе которой все 5!!! человек как один поворачиваются и
наблюдают в направлении руки, а там... кладбище...

Друг потом долго доказывал, что он имел ввиду лес, который за кладбищем
и куда они собственнои и направлялись ))))))))))

а ребята запомнили это навсегда и теперь его пророком Адольфиком зовут
)))

Прочитать...

Смешная история из жизни:

Едут мои родители в автобусе с моря…
Скучно… Время примерно 11 вечера… Тихо…
Половина пассажиров дремают, половина нудятся, пребывают в поисках
чего-то интересного. Тут дедок, лет 75, сидящий рядом с моими родителями
громко, так, на весь автобус, спрашивает:
- А у нас два водителя?
Ответ:
- Да.
Пауза.
Следущая фраза разбудила тех, кто дремал:
- И, что – оба вот это за рулем сидят???
Тому, кто был за рулем пришлось притормозить, весь автобус хохотал…
Тетка, сидящая рядом с дедком, не растерялась и ответила своему соседу:
- Нет - второй с фонариком перед автобусом бежит…

Водителю пришлось тормозить.

Прочитать...

Стою в трамвае. Недалеко, у выхода на ступеньках, стоят два паренька лет
20-22. И один рассказывает другому о своей девушке. Говорит, что она
просто супер, что все у них хорошо, не ссорятся по пустякам, с полуслова
понимают друг друга и т.д.
Второй спрашивает у него:
- О детях-то наверно говорили уже?
- Да, конечно, были разговоры … (пауза)… каждый раз когда презерватив
рвется, говорим с ней об этом.

Прочитать...

СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но,
по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает
что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять
что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый
вопрошает:
- Ты что, МОЛДАВАН?
telenor

Прочитать...

Едут двое в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Один
говорит: "У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом
смазал". Другой: "Ну что, перестали скрипеть?" "Еще не знаю, сейчас на
повороте проверим".

Прочитать...

Встречаются двое.
Один спрашивает: - Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего
российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних
евреев?
Второй отвечает: - А что тут странного - раз это Евровидение, то
наверное евреям виднее...

Прочитать...

- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!

Прочитать...

- Вчера в Воронеже двое наркоманов украли девочку, накурили ее и... - И что? - И накурили еще раз...

Прочитать...

Едут двое на танке
Один другому:
- Вась тормози! Человек на дороге!
- А? Чего?
- Забей, проехали...

Прочитать...

Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! - Но нас же двое! (возмущенно) Евгений

Прочитать...

Встречаются двое русских, один другого спрашивает:
- Интересно, а в Эстонии рассказывают анекдоты про русских?
А, второй отвечает:
- Да ты что!? Кто их там будет слушать?

Прочитать...

Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже
недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на
экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму -
все по барабану, типа, сто раз уже видел.
1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет...
2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как
грязи...
1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит !
2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев...
1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их
местные различают ?
2-й: Как, как... По цвету... попугаев...

Прочитать...

Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди
чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно
причину остановки, спрашивает:
- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз
останавливаемся!
- Да нет! Это все та же нас обгоняет.

Прочитать...

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Прочитать...

Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из
которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.

Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"

Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову,
со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей
узнаем"...

Прочитать...

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит: - Маам, дай денег наркаманные расходы! gbl-gbl

Прочитать...

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Прочитать...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот… мы разошлись….
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном….

Прочитать...

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает
ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".

Прочитать...

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

Прочитать...

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его
сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит
к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Прочитать...

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а, во-вторых, мы в него не верим.

Прочитать...

Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько охуевше:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!

Прочитать...

Едут двое англичан в поезде.
Один из них всю дорогу берет из маленькой коробочки щепотку какого-то
порошка и высыпает его в открытое окно.
Другой на это смотрел-смотрел, не выдержал и спрашивает:
- Сэр,извините, что вы делаете?
- Я высыпаю порошок в окно, сэр...
- Я вижу, сэр. А что это за порошок, сэр?
- Это волшебный порошок "тик-хоп", сэр...
- А для чего он, сэр?
- Волшебный порошок "тик-хоп", сэр, убивает слонов...
- Да, но в Англии нет слонов, сэр!
- Я знаю. Но у меня не настоящий порошок "тик-хоп", сэр...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com