18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Новый год

24-11-2015

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Отец жены собрался на рынок за продуктами, жена, как обычно, наградила его списком "чё купить", где была куча лекарственных препаратов (купить в аптеке) - и в конце приписка "2 селёдки".
Тесть, чтобы не париться, отдал список аптекарше.
Короче, селёдки к ужину он так и не купил, зато принес два пакетика каких-то трав, кажется, солодки... Говорит, что аптекарша долго гадала...

Прочитать...

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

Прочитать...

Бегаем по магазинам весь день, подзаколебались. Я одет в однотонные темно-зеленые штаны и кофту. Жена в очередном строительном магазине ходит, выбирает что-то. Стою, опершись на стопку ковров, задумался. За пять минут ко мне подошло три человека с вопросами.

Я: Неужели я так похож на работника магазина?! Они ж тут в оранжевом шляются все, а не в зеленом...
Жена: Ну, да, очень похож... ты стоишь такой отрешенный и тихо ненавидишь всех вокруг.

Прочитать...

yyy: Как по магазинам сходила? Купила себе что-нибудь?

xxx: Да кошмар какой-то! Все магазины женского белья словно сговорились!

yyy: Что, девушкам с маленькой грудью бюстгалтеры не продают? XD

ххх: Хуже! Они все с push-up, которые из 2 размера делают 4! Мне нравится МОЙ размер! Я просто хочу красивое белье! Я не хочу сиськи 4го размера!

yyy: XD

Прочитать...

Жена вернулась после посещения косметички. Три сеанса по 100 уе.
- Как результат? - спрашивает.
Я посмотрел - лицо свежее, гладкое...
- Как яичко, - говорю.
- Что?! Морщинистая и волосатая!?
Пришлось объясняться, чтобы выжить...
Отсмеялись не скоро. ))

Прочитать...

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: - Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: - Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: - Ещё чуть-чуть поспи.
Жена: - Да я в туалет хочу!
Муж: - Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

Прочитать...

Получила денюшку от папы и с маминого благославления пошла по магазинам на лето шмоток набрать. Диалог после шоппинга, с мамой по телефону:
—Мам,ну в общем я не купила одежды. Зато пару книг взяла,краски акриловые,наконец коридор дома распишу и масла для массажа.
—Вот поэтому и нет у тебя парня .

Прочитать...

Женщина вернулась с командировки. Ей злые языки на работе шепчут, типа муж-то изменял!
Она дома за ужином мужу: - Наши дуры говорят, что ты изменял мне, всегда только утром домой возвращался.
- Ну ты же не поверила им?!
- Нет, конечно! Никакая дура тебя до утра не оставит после двух минут секса!

Прочитать...

Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается:
- О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает!
- Да ты меня уже задолбала: вечно тебе чего-то не хватает!

Прочитать...

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

Прочитать...

Жена поучает свою сестру, чтобы та помыла посуду, пока мама не вернулась с работы. А приходит мама поздно, уставшая. Сестра упирается, не хочет. Половинка моя выдаёт, имея в виду известную поговорку:
- А ну давай, руки в жопу и вперёд!
Говорить смогли минут через пять...

Прочитать...

жена: А вот пошёл бы и сам купил мне бюстгальтер.
я: афигеть, это всё равно? что ты бы пошла и купила мне новый жёсткий диск...
жена: ну ты сравнил...
я: а что? меня эти вещи возбуждают одинаково...

Прочитать...

Папе:
Кружки, вертолетики, гели на 23 - это фигня!
Мне жена подарила замечательную дочку в 9 утра!
Поздравляем! А девочку жалко, тяжело будет жить, когда на твой ДР все мужики в дрова, сама ты получаешь один подарок, а купить надо дохуя :-)))

Прочитать...

В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу хлопнула дверь - они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни: - Знай, что твоя собака только что ела в парке дерьмо. - А почему от неё не пахнет? - спрашиваю я. - Да потому что он только что попил из унитаза...

Прочитать...

- Ах! Я с бойфрендом только что вернулась из Куршавеля! Мы ели там
потрясающий салат! Он подается только в одном единственном, самом
дорогом ресторане, только вип-гостям и так и назыается "Куршавель"!
- А из чего он готовится? Какие в рецептуру входят ингредиенты?
- Как какие? Курица и щавель...

Прочитать...

1 апреля, жена еще не вернулась от тещи...
живу один...
утром встал... захожу на кухню.. на полу лужа крови... литра 3-4...
Подсохла частично...
первая мысль: что вчера было???? Нуна ментов вызывать... рабочий день потерян...
Оказалось сломался холодильник, брусника потекла...

Прочитать...

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

Прочитать...

Диалог в 5 утра. (Жена только что сделала тест на беременность)
Жена: Дорогой я беременна
Муж: Мальчик или девочка?
Жена: Две полоски! Может зебра?!?!?!?
Муж: О_о

Прочитать...

Пошла со своим по магазинам. Купила ему в подарок несколько фильмов, которые он давно и безуспешно искал. При этом тихо шепнула на ушко: "ночью отработаешь". Что-то мне кажется не так в этой жизни..

Прочитать...

Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п):
п: вам чем нибудь помочь?
я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры.
п: а вы разбираетесь в параметрах?
я: да, спасибо.
п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала...
я: в смысле?!
п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру!

Прочитать...

Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п):
п: вам чем нибудь помочь?
я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры.
п: а вы разбираетесь в параметрах?
я: да, спасибо.
п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала...
я: в смысле?!
п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру!

Прочитать...

Жена: мда
Жена: только что дочь (1 год ) опрокинула коробку с фасолью!!!!!!!!!!!! Мы пока собрали ее ребенок израдовался весь!!!! когда я привыкну что она дотягивается до всего???
Я: а чего радовалась ?
Жена: ну столько мелких деталей раскидано по кухне и мама как лох ползает собирает!!! а она из коробочки достает и на пол бросает обратно!
**
Жена: чувствую себя мачехой. Дала ей бутылку и фасоль...сиииидит складывает фасолинки в бутылку ))))

Прочитать...

жена знакомого отличилась
Тут вчера жена отличилась. Ситуация - едет по Иловайской, проезжает в тоннеле на зеленый, а после тоннеля жд переезд. И несколько машин проезжают на красный свет. Их всех отанавливают. Один из инспекторов (И) подходит к жене (Ж). Диалог, причем жена начинает первой:
Ж - Вы побыстрей, пожалуйста, я с ребенком в школу спешу
И - Так что же вы его учите ехать на запрещающий сигнал
Ж - Неправда, я проехала на зеленый
И - Там нет зеленого, в жд светофоре только красный бывает
Ж - Не может такого быть
И - Поверните голову, посмотрите
Ж - Да, действительно
И - статья 12. 10, лишение от 3-х до 6-ти
Ж - Нет, неправда, не придумывайте, у нас только за встречную полосу лишают
И - ???
Ж - и вообще, у меня с собой только 300 рублей, держите 200, на оставшиеся 100 я себе должна еще кофе и булочку купить...

Прочитать...

Получил премию, жена купила кошку породистую, а я себе - пневматическую винтовку. Кошка слушает только меня, на жену ноль внимания. Жена просит теперь купить ей арбалет!

Прочитать...

Получил премию, жена купила кошку породистую, а я себе - пневматическую винтовку. Кошка слушает только меня, на жену ноль внимания. Жена просит теперь ей купить арбалет!

Прочитать...

Пошли с женой покупать подарок тестю на день рождения. В этот же день
жена собиралась поехать к родителям и вручить подарок.
Тесть хотел болгарку маленькую. Походили по магазинам, выбрали
подходящую. Стоим, оформляем. Консультант объясняет, что к чему,
рассказывает про особенности и характеристики данного инструмента,
предлагает ещё и отрезных дисков купить.
Жена у меня миниатюрная, и ещё на большом сроке беременности. Тяжести ей
поднимать нельзя. Конечно, болгарка не тяжелая, да и жене надо будет
только в автобус её занести - до автобуса я помогу, а когда приедет -
родители встретят. Но всё-таки, если ей будет тяжело - лучше пусть пока
не везет, позже вручим. С такими мыслями я даю жене болгарку и говорю:
- Попробуй, как тебе - не слишком тяжелая?
Жена берет болгарку, взвешивает на руке... заодно пробует, удобные ли
рукоятки... и потом говорит:
- Всё хорошо, пойдет.
Надо было видеть, какое удивлённое лицо было в этот момент у
консультанта! Наверное, подумал что-нибудь вроде - у каждой беременной
женщины свои причуды... кто селедку банками ест, а кто железяки
болгаркой пилит... :)

Прочитать...

8 утра
-С праздничком 8го Марта Вас девушки.
Из одной комнаты:
-Я тебе уже двоих родила, я давно уже женщина!
из другой:
-А мне только 12 я ещё девочка!
С кухни:
-А мне уже 18 и я только что вернулась домой из гостей, так то спасибо...

*ни-уя себе у меня утро начинается*

Прочитать...

Рассмешило:
Эта история произошла где-то месяц назад в г. Кишиневе. Случилось это с
моей бабушкой в одном из супермаркетов. Она взяла сумку с косточками для
собак, пошла в магазин (а бабушка уезжала к родственникам в один
городок), и оставила в камере хранения. Пробыв часа полтора-два,
расплатившись, вспомнила, что забыла что-то дома, и как ни в чем ни
бывало пошла домой. Только придя домой она опомнилась, но возвращаться
не решилась. Можно только предположить, что подумали охранники вскрывая
сумку при закрытии магазина. Но когда она вернулась через три дня,
охрана (видимо, просмотрев записи видеонаблюдения) торжественно
"вручила"
ей сумку с костями со словами:
- Спасибо, нас здесь кормят.

Прочитать...

Только что вернулась с магазина, где видела новый развивающий диск для
моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде
чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет.
Захожу на Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись
яндекса: "Опечатка? возможно, имелось в виду: "секс в детском саду""
Задумалась...

Прочитать...

Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни
приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо
за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает "Инесса
Николаевна, вам плохо?" Подруга подняля изможденное лицо и тихо так
сказала: "Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал". И,
перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: "Он таак
храпит..."

rw.minus@rambler.ru

Прочитать...

В Рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась!
Вся румяная с лица,
На ней шуба из песца,
Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки.
Муж-"Откуда?!?! Блядовала!!!!"
"Нет, родной, калядовала!!!!"

Прочитать...

Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только
поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги
держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на
какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки
пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения.
Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь
сделать приятное молодому супругу.
Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки.
Естественно
не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги.
Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит
до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она,
на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"

Прочитать...

Рассказала жена.
Было это давно, лет 30 назад. Если кто помнит, тогда в страшном дефиците
были закаточные крышки для банок. Особенно в сезон всяких заготовок.
Стоила крышка всего 3 копейки, но нигде их не было. Помнится даже в
лотерее такой выигрыш был - 100 крышек.
И вот, когда моя жена была юной школьницей, ее отец принес с работы
лотерейный билет. И всем сообщил, что этот билет выигрышный. И выигрыш -
100 крышек для закаток. И куплен этот билет у его коллеги за 5 рублей.
Т.е. коллега продал по-божески, но два рубля все-таки наварил.
Домочадцы были в восторге: в мыслях уже представлялись банки с
соленьями-вареньями, закатанные этими самыми крышками. Осталось получить
выигрыш. И отправили получать его мою будущую жену, в то время девочку
скромную и робкую. Она как раз только вернулась со школы, ее развернули
на 180 градусов, вручили лотерейный билет и сказали: "Иди получи
выигрыш". Умная девочка сообразила: выигрыш - это деньги, деньги - в
сберкассе. Пошла в сберкассу и получила... 3 рубля - стоимость 100
крышек. Довольная вернулась домой и вручила деньги родителям.

Прочитать...

Слышит дед кап кап, пошел и не вернулся,
слышит бабушка кап кап пошла и не вернулась,
слышет папа кап кап пошел и не вернулся,
слышет мама кап кап пошла и не вернулась,
проснулась дочка а они все водопровод чинят!

Прочитать...

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!

Прочитать...

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это
спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот
один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Прочитать...

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

Прочитать...

<<EoF>> NightKid: у тебя жена играет в линейку?
<<NightKid>> да
<<NightKid>> от 6 часов в день
<<frd>> а половую жизнь ты потерял потому что жена вернулась или потому что вернулась играть в линейку?
<<NightKid>> все сказано
<<NightKid>> жена вернулась ко мне из-за того, что ей надо играть в линейку на моем компе

Прочитать...

ezdivala: А я только что вернулась с латиноамериканского карнавала. Если ты считаешь, что ты молодой, похудевший, стройный, загорелый красавец, обалденно двигаешься, то это лучшее место, чтобы понять, что ты чахлый неуклюжий задрот.

Прочитать...

xxx: а я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому что захотела оставить подарок себе. такой мишка был. я так плакала...
yyy: от стыда?
xxx: от жадности!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com