18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Новый год

3-12-2015

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Ах, это так любезно с вашей стороны.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.

- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
- Если бы вы были моей женой, я бы повесился!
© Иван Васильевич меняет профессию

- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.

- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
- Если бы вы были моей женой, я бы повесился!
- ... Хам!
© Иван Васильевич меняет профессию

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

Прочитать...

Когда говорят: "Жиды", я - еврей.
Когда говорят: "Каклы", я - украинец.
Когда говорят: "Кацапы", я - русский.
Когда говорят: "Пендосы", я - американец.
Когда говорят: "Черномазые", я - негр.

Когда говорят: "Нацисты", я - не из них.
Когда говорят: "Расисты", я - не из них.
Когда говорят: "Палачи", я - не из них.
Когда говорят: "Насильники", я - не из них.

Я - человек. А ты?

Прочитать...
- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.

- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
- Если бы вы были моей женой, я бы повесился!
© Иван Васильевич меняет профессию

Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Прочитать...
- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.

- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
- Если бы вы были моей женой, я бы повесился!
© Иван Васильевич меняет профессию

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

Прочитать...

Диалог с женой:
(ж) В (соц. сеть) появилась фишка- « кинуть снежком», не хочешь зарядить кому-нибудь?
(я) Да я бы и в реале не отказался некоторым твоим друзьям и родственникам не то что «снежком», а прям лопатой снегоуборочной, да по горбяке!!! ))))

Обиделась.... )))

Прочитать...

Когда мне говорят: «Почему вы с женой развелись, ведь вам так было хорошо друг с другом», мне хочется спросить: вы что, в замочную скважину подглядывали?

Прочитать...

вчера с женой смотрели "Пусть говорят" (16+). В выпуске: главная героиня - 12-ти летняя девочка которая сделала аборт и вообще ведет разгульный образ жизни. Ее 13-ти летний друг наркоман заделавший ей ребенка и прочие морально разлагающиеся подростки. Говорю жене:
-Бедные дети! 16+ все таки. Они не увидят себя по телику=(

Прочитать...

Зашел вчера в гости к друзьям (муж с женой, оба учителя) и мне там рассказали просто эпичную историю! Есть у нас общий знакомый, тоже учитель, и до него докопалась одна девочка:
Д: Я хочу написать научную работу!
У: Так пиши, в чем проблема-то?
Д: Дайте мне тему!
У: Ну ты же хочешь написать научную работу, вот и пиши про то, что тебе ближе.
Д: Я не могу придумать – дайте мне тему!
У: Ну ладно, пиши про влияние лунного света на рост телеграфных столбов.

Всё, девочка отвязалась. Приходит на следующий день:
Д: Дайте мне другую тему, а то в интернете очень мало информации на эту тему!

Всё, я минут 20 бился в истерике! xD

ЗЫ Желающие тоже впасть в истерику могут погуглить эту тему))

Прочитать...

Еду на встречу к друзьям. Место встречи незнакомое, поэтому дорогу показывает Nokia в режиме навигатора. Опаздываю, друзья беспокоятся где я и звонят не переставая. Телефон каждый раз закрывает карту фоткой звонящего. Матерюсь, но еду. Новый вызов:
- Ну, ты скоро будешь?! – Звонит ещё один.
- Если вы не перестанете звонить мне в навигатор, то никогда!

Прочитать...

Еду на встречу к друзьям. Место встречи незнакомое, поэтому дорогу показывает Nokia в режиме навигатора. Опаздываю, друзья беспокоятся где я и звонят не переставая. Телефон каждый раз закрывает карту фоткой звонящего. Матерюсь, но еду. Новый вызов:
- Ну, ты скоро будешь?! – Звонит ещё один.
- Если вы не перестанете звонить мне в навигатор, то никогда!

Прочитать...
— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.

— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился!

Иван Васильевич меняет профессию

— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.

— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился!

Иван Васильевич меняет профессию

ххх:Говорят ты женился, и как тебе семейная жизнь?
ууу:да никак,пиво нельзя,футбол нельзя,к друзьям тоже нельзя
ххх:Хех,жалеешь наверное?
ууу:жалеть тоже нельзя...
ххх:о_О

Прочитать...

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

Прочитать...

Еду в Карелию к друзьям на новый год. К 6 вечера был в приозерске.Приходит смс:
-Ты где?
Отвечаю:
-Еду в презике.
Приходит следующая смс:
-Дышать то есть чем?
Долго не втыкаю,потом истерический ржач)))

Прочитать...

Ага, представь вот например, выбираешь ты с женой имя будущего ребёнка. Долго думали, выбрали подходящее. А потом приходишь в ЗАГС за свидетельством о рождении, а тебе говорят - извините, но такое имя уже занято!

Прочитать...

xxx: Это письмо счастья! Отправь его 10 друзьям и у тебя будет много денег!
yyy: письмо счастья, ничего нового
yyy: тебя захватили злобные спамеры?)
xxx: извини, меня заставили
yyy: а вдруг ты бот? Скажи "А"
xxx: Я не бот
yyy: все боты так говорят
xxx: А
yyy: либо ты очень хитрый бот, либо человек...

Прочитать...

век технологий, отправил друзьям письма в армию, а они сцуки звонят с мобил и говорят "все дошло, мы тебе тоже выслали"...

Прочитать...

после посещения с женой УЗИ:
xxx: вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения "у меня будет мальчик".
xxx: Как все пересрались :)
yyy: надо было для усиления эффекта написать "у нас будет мальчик"

Прочитать...

после посещения с женой УЗИ:
xxx: вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения "у меня будет мальчик".
xxx: Как все пересрались :)
yyy: надо было для усиления эффекта написать "у нас будет мальчик"

Прочитать...

Друг пишет, после посещения с женой УЗИ:
"вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения "у меня будет мальчик". Как все пересрались :)))) надо было для усиления эффекта написать "у нас будет мальчик" :))"

Прочитать...

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился
с её киской.

Прочитать...

...Им всегда интересно, где мы. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у нее плохой характер, но она такая красивая!"...Они прощают нам все, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем...Они сильные...))))
________________________________________________________________
Респект и уважуха... Тока тебя не существует, прости...

Прочитать...

Новый русский хвастается друзьям: - Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой. Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач. Новый русский снисходительно поясняет: - Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне вполне хватает!

Прочитать...

Год назад. Сыну три года. Сидим с женой, о чем-то разговариваем. Сын -
рядом играет. В какой-то момент подходит ко мне и говорит, глядя в
глаза:"ПИ-ДА-РАФ". У меня легкий шок - при сыне да и вообще дома
стараюсь не выражаться.
- Что ты сказал?
- Ты пидараф.(не очень внятно)
- Повтори.
- Ты, что не понимаешь - ПИ-ДА-РАФ.
Начинаю вспоминать, кто бывал у меня в гостях последнее время и ничего
не понимаю.
Выяснилось все через пару дней, сын немного простыл - сопливил и чихал.
И как-то, когда он чихнул, я ему и говорю:"Будь здоров", а он мне:"И ты
пидараф"
С женой долго рассказывали всем друзьям.

Прочитать...

Прихожу к друзьям, а у них дочка 5-ти лет, хорошенькая сил нет и очень
веселая, а тут смотрю, задумчивая такая, сидит одна в своей комнате. Я
ребят спрашиваю, чего, мол, с ней, а они говорят - пристала:"Родите мне
братика, родите мне братика...."
А... ну, понятно. Проходит полчаса, девочка выходит на кухню, к нам и
говорит:"Ну ладно не хотите братика, НУ СРОДИТЕ ХОТЬ КРОЛИКА!"

Прочитать...

В прошлом году мы с женой ездили в гости к друзьям в один поволжский
город. Хлебосольные хозяева бросились накрывать на стол, а хозяин дома
сказал, что ему нужно сбегать на работу: дома часто отключают свет,
поэтому он держит мясо для гостей на работе в холодильнике.
Увидев наши вытянувшиеся лица он сначала удивился, а потом смеялся до
слез.
Я забыл сказать, что наш друг патологоанатом и заведует соответствующей
кафедрой в мединституте.
Кадет Биглер

Прочитать...

Это не говорят друзьям : Ты красноречивый как Пушков, Ты похож на Шандыбина, Ты благородный как Масляков!

Прочитать...

Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер: - Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? - Я с твоей женой спал, Мюллер. - Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал... - Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...

Прочитать...

Мужик рассказывает друзьям: - Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники - это одна семья. На следующий день приходит мрачный: - Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

Прочитать...

Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе... Кенни сломался...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com