18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты про Новый год

8-01-2016

Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицейский только хотел их разнять, как его поп остановил:
- Еще не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп все равно удерживает полицейского.
Наконец один убивает другого:
- Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой!

Прочитать...

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тpaXаются.. Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.

Прочитать...
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ...
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ...

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Прочитать...

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Прочитать...

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС.
— Что это? — спрашивает Ленин у Троцкого.
— Не знаю.
— И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска?
Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:
— Можете Оба Сдохнуть!

Прочитать...

Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым. Один из них говорит:
- Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются.
- Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй!
- О! Отличная идея!
На следующий день они встречаются, и первый говорит:
- Все-таки ты оказался не совсем прав.
- Почему?
- Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.

Прочитать...

Работаю в охране.Охраняю общагу университетскую.В ней много живет иностранных студентов и еще преподы не местные.Первое число 4 часа утра иду по этажам с проверкой.В холле 4го этажа вижу картину за накрытой поляной сидят преподы японцы муж с женой трезвые обсалютно.На против них два студента негра.Один из Кот ди Вуар другой из Конго.И тут айвориец показывает японцам дулю и говорит:КУРИЛЫ!!!!!!! А вот хер Вам.Ржал полчаса.....

Прочитать...

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Прочитать...

2 студента. один уже подрабатывает грузчиком на ликеро-водочном заводе, другой только собирается

Г: Ты уже оттуда чота спер?
Н: Да, ящик скотча.
Г (падает в обморок, не веря грядущему счастью, потому что думает скотч=виски) Чо, правда? Настоящий?
Н:Канешна настоящий, матовый, ширина 5см

Прочитать...

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит: анекдотoв.nеt
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....

Прочитать...

Идут друзья по дачному переулку и видят на заборе написано:
-Внимание!!!Во дворе злая собака!!!
они решили прикольнуться и подписать:
-Без зубов.
На следующий день идут той же дорогой и видят, что на заборе дописали:
-Засасывает насмерть!!!

Прочитать...

Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют".
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо.
- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга.
- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!

Прочитать...

Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицейский только хотел их разнять, как его поп остановил:
- Еще не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп все равно удерживает полицейского.
Наконец один убивает другого:
- Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой!

Прочитать...
Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку &q...
Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку &q...

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

Год студента:
...март, апрель, май, пиздец, июль, август...
Студент! Еще не поздно сделать июнь -июнем! :-)

Прочитать...

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же ноябрь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Прочитать...
Один студент РХТУ поделился фотографиями о жизни в общаге
Один студент РХТУ поделился фотографиями о жизни в общаге

Один студент РХТУ поделился фотографиями о жизни в общаге. Те, кто жил в общежитии во время учебы, поймут эту подборку и многое вспомнят. У всех примерно одинаково проходят студенческие годы и вспоминаются с удовольствием.

О детях:
Работаю на балконе 4 этажа. С кирпича положить перегородку между балконами. Работа подходит к концу, и все чаще приходится становится на край балкона, а там ни перил ни каких нибудь ограничений нет. В низу играют дети (лет по 6-8) замечают меня в тот момент когда я на краю стою, и один из них кричит в другой конец двора:
-"Тимур иди быстрее сюда, тут дядя может счас упасть!"
Так вот выпьем же за наших добрых детей.

Прочитать...

на это:
Как говорит один препод по физике:
студенты, как электрический ток,также идут по пути наименьшего сопротивления
-----
Обычно Александ Иванович добавлял:
"... только ток, в отличии от студента, НИКОГДА не ошибается."

Прочитать...

Идут два студента по общаге, один по пути со всеми девчёнками здаровается...
1ый: - Ты чё, всех девчёнок в общаге знаешь?
2ой: - Нет, глубоко не всех.
(с) faust

Прочитать...

Последнее врема много рассказывают про экзамены в вузах. Я долго
раздумывал, и все же решил рассказать историю, очевидцем которой я был.
Средина 70х, век 20й. Возможно такое происходило не единожды.
В НГУ у студентов физиков есть такая поговорка: земля стоит на трех
китах - квантах, статах и урматах (т. е. Квантовая механика,
Статистическая физика и Уравнения математической физики, и именно так -
с большой буквы).
И вот аудитория, в которой собралось порядка сорока студентов для
отсечения хвоста по квантам. Билеты разобраны, все сидят, готовятся. По
истечении часа стали подходить экзаменаторы - преподаватели семинаров.
Я и сейчас с уважением вспоминаю этих ученых: Альтшуль, Коткин, Сербо,
Львов и извиняюсь перед теми, кого я за давностию лет не помню.
И тут начинает разыгрываться само действо. Один из экзаменаторов берет
стопку зачеток, тасует их как колоду карт, подходит сзади к Альтшулю,
берет первую зачетку и спрашивает: Кому?, тот называет фамилию
экзаменатора, который берет зачетку и идет к ее хозяину, и так далее.
Другой экзаменатор подходит к доске и мелом делит ее на столбцы по
количеству принимающих и вверху пишет их имена. По ходу приема экзамена
кто-нибудь из препов встает из-за стола от студента, подходит к доске и
под своей фамилией рисует крестик. Студент с головой, опущеной ниже
плеч, понуро идет к выходу. Проходит минут 20, под каждой фамилией уже
по несколько крестиков, и только столбец с именем Глеба Коткина остается
пустым, а сам Глеб бегает между рядами от одного студента к другому. Все
другие начинают подтрунивать над Коткиным: Глеб, а я столько-то пнул, а
я столько, а я столько...
Наконец Глеб подходит к доске вплотную, и, прикрывая рукой, что-то
рисует. Когда он отходит, то все видят красивый православный крест,
которые ставят на кладбище. Бедный студент встает и идет к выходу, как
на своих похоронах. Проходит еще некоторое время, у всех уже
внушительная коллекция крестиков, и вот Глеб подходит во второй раз и
опять закрываясь, что-то рисует. Когда он отходит - все видят по крестом
нарисованный гробик и следующий студент с унылым видом направляется на
выход.
Вот так развлекались в наше время экзаменаторы.

Прочитать...

Про котов

Пошел покурить на балкон, чувак со второго этажа спускает вниз на веревке корзину, думаю пиво что ли ща ему грузить будут, курю наблюдаю дальше - пива нет, зато в корзину залезает огромный белый кот и как на лифте подминается на балкон второго этажа.

Чувак в следующий положи туда колбасы быстрее залезет =)

Прочитать...

Год студента: ...март, апрель, май, пиздец, июль, август...
Студент! Еще не поздно сделать июнь - июнем:)

Прочитать...

Она: Идут девушка с парнем, видят пропасть. Она ему: если любишь меня, прыгни. Парень сказал всего одно слово, но оно сохранило ему жизнь, проверило и ее любовь. Это слово состоит из 6 букв, начинается с т.
Он: Тыдура?

Прочитать...

InSite (14:19:56 26/01/2009)
голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся там. А так - чтобы ради идеи изучать гидродинамику - это неет...

Прочитать...

InSite (14:19:56 26/01/2009)
голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся там. А так - чтобы ради идеи изучать гидродинамику - это неет...

Прочитать...

InSite (14:19:56 26/01/2009)
голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку идут к ней и пиздятся там. А так - чтобы ради идеи изучать гидродинамику - это неет..

Прочитать...

Идут два пингвина по льдине. Полярная ночь. Холодно. Вьюга.
Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!

Прочитать...

Идут Штирлиц и Борман по пустыни. День идут, ночь. И вот в среду видят катится навстречу Колобок. Подходят ближе, смотрят, а это не наша подводная лодка. Вдруг люк открывается и оттуда выглядывает чукча. Василь Иваныч его и спрашивает: заяц, ты куда дневник спрятал?

Прочитать...

Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские
фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает:
- Вы кто? - и слышит в ответ:
- Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
- Приколись, баклан, это телки. И они сосут!

Прочитать...

Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна: - Давай зайдем! - Ты что, это же для мужиков только. - Дура, кто же знает, что мы умеем читать!

Прочитать...

Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече.
Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй
спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что
ты, это же совсем еще ребенок".

Прочитать...

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят
рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает
быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних
хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

Прочитать...

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой
наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них
сейчас Запорожец врежется.

Прочитать...

Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова, алкоголик!
Yurets

Прочитать...

Билл и Джо идут через горы. Вдруг Джо сваливается в пропасть. Билл
кричит ему:
- Эй, Джо, ты там живой?
- Вроде живой.
- Тогда держи веревку и поднимайся (привязывает один конец веревки к
дереву, а другой бросает другу).
Джо кричит:
- Билл, я, кажется себе и руки, и ноги переломал. Ну да ладно, я с
помощью зубов по веревке поднимусь.
Билл ждет его день, два, три... Наконец, он не выдерживает и кричит:
- Эй, Джо, с тобой все в порядке?
Джо, еле слышно:
- Угу.
- Джо, я тебя не слышу!
- ДА!.. А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в
гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает
другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Прочитать...

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей
говорит:
- Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!

Прочитать...

Под Новый год два студента стоят рядом с дверью деканата и печально смотрят на брутальное объявление:
ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-ГО КУРСА С ЗАДОЛЖНОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!
Думают. Один другому:
- Мля ... Че делать будем?
Другой после некоторых раздумий:
- Объяву на другой деканат перевесим!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com