18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты про Новый год

13-02-2016

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
Мужчина, который всегда спешит домой, советуется с женой и перезван...
Мужчина, который всегда спешит домой, советуется с женой и перезван...

Мужчина, который всегда спешит домой, советуется с женой и перезванивает на каждый пропущенный от неё, он не под каблуком у жены, он самый лучший муж!

Мужчина, который спешит домой - не подкаблучник. Он самый лучший, и...
Мужчина, который спешит домой - не подкаблучник. Он самый лучший, и...

Мужчина, который спешит домой - не подкаблучник. Он самый лучший, и любящий. А жены у таких, самые счастливые.

Мужчина, который всегда спешит домой - не подкаблучник. Он самый лу...
Мужчина, который всегда спешит домой - не подкаблучник. Он самый лу...

Мужчина, который всегда спешит домой - не подкаблучник. Он самый лучший муж и папа!!!

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

Прочитать...
Мужчина, который всегда спешит домой, советуется с женой и перезван...
Мужчина, который всегда спешит домой, советуется с женой и перезван...

Мужчина, который всегда спешит домой, советуется с женой и перезванивает на каждый пропущенный от неё, он не под каблуком у жены, он самый лучший муж!

Мужчина, который всегда спешит домой, советуется с женой и перезван...
Мужчина, который всегда спешит домой, советуется с женой и перезван...

Мужчина, который всегда спешит домой, советуется с женой и перезванивает на каждый пропущенный от неё, он не под каблуком у жены, он самый лучший муж!

Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

Прочитать...
Мужчина, который всегда спешит домой, советуется с женой и перезван...
Мужчина, который всегда спешит домой, советуется с женой и перезван...

Мужчина, который всегда спешит домой, советуется с женой и перезванивает на каждый пропущенный от неё, он не под каблуком у жены, он самый лучший муж!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Прочитать...
Пока новый год еще только спешит,
Пока новый год еще только спешит,

Пока новый год еще только спешит,
Вспомните все, с чем хотели б расстаться,
Чтоб в новом году, когда он прилетит,
От всяких проблем не пришлось избавляться.

И пусть наступающий новый год
Радостен будет, успешен и ярок.
Пусть он обязательно вам принесет
Радость, удачу и счастье в подарок.

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

Прочитать...
Мужчина, который всегда спешит домой , советуется с женой и перезва...
Мужчина, который всегда спешит домой , советуется с женой и перезва...

Мужчина, который всегда спешит домой , советуется с женой и перезванивает на каждый пропущенный от неё , он не под каблуком у жены , он самый лучший муж!!

Нынешний Новый год наступит в ночь с субботы на воскресенье, прям д...
Нынешний Новый год наступит в ночь с субботы на воскресенье, прям д...

Нынешний Новый год наступит в ночь с субботы на воскресенье, прям двойной повод какой-то получается...)

"Наступит новый год, но вы должны понять, что он вас не измени...
"Наступит новый год, но вы должны понять, что он вас не измени...

"Наступит новый год, но вы должны понять, что он вас не изменит. Это всего – навсего новый год, с приходом которого в жизни ничего не меняется. Единственный способ добиться каких–либо изменений – сделать это самому."

О. Смит

xxx: Опять пресловутые 10-20 лет через которые наступит БУДУЩЕЕ
yyy: Вам пока не достаточно разделочной доски, пол дня работающей без проводов, с которой доступны почти все знания человечества?

Прочитать...

Мне кажется, что если наступит зомбиаппокалипсис, то по улицам будет бегать толпа идиотов с бензопилами,мечами, дробовиками , автоматами и т.д., а бедные зомби будут прятаться по домам подвалам и стараться выживать.

Прочитать...

18:05 xxx: Вам хорошо. Можете идти домой. А мне полчаса назад прислал письмо генеральный, где написал, что позвонит через 10 минут...

Прочитать...

18:05 Вам хорошо. Можете идти домой. А мне полчаса назад прислал письмо генеральный, где написал, что позвонит через 10 минут ...

Прочитать...

Где-то через 10 минут после того, как наступит Новый год, у всех операторов начинается бесплатная акция «Сеть занята»

Прочитать...

Новый год спешит навстречу
И скрывает за спиной:
Счастье, радости, удачи -
Много благ несёт с собой.
Нужно взять его за плечи
И как следует встряхнуть,
Только так тебе удастся
Получить хоть что-нибудь.
Новый Год не Дед Мороз,
С чем пришёл - с собой унёс.
(Лохнесса)

Прочитать...

xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!

Прочитать...

xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка... Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!

Прочитать...

xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка... Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!

Прочитать...

11:08:29: унылая тема
вот раньше в кречах, только декабрь наступит - уже ходишь такой на бодрячке, новый год скоро!! такое таинство какое то в душе, фиг знает, ощущаешь что то. дома ставят елку - наряжаешь ее, все кажется таким необычным! на улице зима, снег - и ты думаешь - как круто! а не - блиа холодно, завтра на работу/учебу, ебать охота спать, денег нет, телик заебал, люди заебали, скорее бы домой свалить и одному побыть, подальше от проблем. и когда куранты бьют прям как будто в другое измерение перемещяешься, в другой год!
а щас пробили - ну и хуй то с ним, как в лужу пернули.
да ну нахуй короче. все через жопу как то

Прочитать...

Во время акции "День без автомобиля", действительно лучше перемещаться
пешком или на общественном транспорте, т. к. в этот день многократно
возрастают пробки, из "самых хитрых" автомобилистов, желающих поездить
по опустевшим улицам города.

http://ivanglebov.livejournal.com/

Прочитать...

Совсем скоро наступит осень, а там, глядишь, и Новый год с Пасхой - пора
уже строить планы на лето.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

И, запуская тьму ночную
На золотые небеса,
Один юрист сменить чекиста
Спешит, дав ночи полчаса...

Прочитать...

Отправил детей на кухню обедать. Прихожу через полчаса - джигиты сидят
перед полными тарелками, таращатся в телевизор. Молча отбираю пульт,
гашу. А надо сказать, шли новости, конкретно - отрывок из речи Путина.
Мальки: "Папа вырубил Путина, папа вырубил Путина!!!" Я, угрожающе:
"Если есть не будете, я и Шварценеггера вырублю!" (имея в виду
"Правдивую ложь", что через полчаса по другой программе планировалась).
Мальки прониклись гордостью за папу, и обед съели. Шварц вырублен не
был.

Прочитать...

Частушья

Полночь бьют в Москве куранты
Темный люд спешит домой
Я нажрался консерванта --
Буду вечно молодой!!!

Прочитать...

Еще одна телефонная история.
Уже давно известно, что мобила это единственная вещь, которой новые
русские хвастаются у кого меньше.
Купил один наш знакомый мобилу новую. Шипко маленькую и шипко
навороченную. Долго ли, коротко пользовался ею, да только как-то по
дороге домой прижало его. Пулей пролетел по улицам города на своей
"бомбе". Ворвался в квартиру, чмокнул жену и в туалет. Судорожно
растегнул поясной ремень и вдруг... БУЛЬК! Сантехника итальянская, без
поворотов, короче, молниеносный бобСЛЕЙ.
Он и зачем бежал забыл! В толчке: нехилая мобила, нехилая записная книга
и остальной тремудени три ведра - какать больше некуда.
К борьбе за мобилу подключаются все. Ну, не мог он далеко уплыть!
Как показала практика, аквариумный сачек - полная фигня !
Самодельные удочки пользы не принесли...
Обессиленные борьбой за спасение утопающих тупо столпились в туалете.
- Может позвонить на него?
Через пару секунд в толчке зарябило. Вибровызов.
- " Абонент временно недоступен или находится вне досягаемости..."
- Суки!!! Ясный пень, что вне досягаемости!!!
Через полчаса "клиент" в дучке перестал вибрировать, еще через полчаса
погас энтузиазм спасателей, а еще через некоторое время приятель таки
пошел в туалет и грустно покакал...
Думаем подарить ему поплавок для мобилы. Фигня - маленький телефон,
большой поплавок - сила!

Прочитать...

О ростовских таксистах: Сидим, отдыхаем с друзьями в гостях. Поздно уже,
кто-то собирается домой - вызывает такси. Просит: только можно через
полчаса чтоб приехал, говорят, конечно можно. Через пять минут звонок:
такси ждет. А как раз тост за хозяев, посошок и стременная еще не
выпиты, не говоря о закурганной... Тот, кто вызывал такси (ТКВТ)
перезванивает диспетчеру и говорит: мы же просили через полчаса.
Диспетчер (связываясь по селектору с таксистом, но так, что ТКВТ
слышит): Эй, там, номер такой-то - там клиенты ЧЕГО-ТО ТАМ НЕ УСПЕЛИ -
полчаса подождешь?
Таксист (громко, всем слышно): ЧТО ЗА іБАНЫЙ В РОТ?
Диспетчер - уже в трубку ТКВТ: ПОДОЖДЕТ!!!

Прочитать...

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

Прочитать...

Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно. Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.

Прочитать...

Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Их кухни рыдания: - Нет, горошек.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com