18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Новый год

24-05-2016

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
"Всё будет хорошо!" -
"Всё будет хорошо!" -

"Всё будет хорошо!" -
Волшебные слова...
Как будто дождь прошёл,
И вновь блестит листва.
Все будет хорошо!
Ты только в это верь!
Ведь счастье, что ушло,
Опять стучится в дверь!

Все будет хорошо!
Прости и не грусти!
Обиды – это зло,
Их тяжело нести
Все будет хорошо!
Растает в сердце лед...
И на земле большой
Тебя любовь найдет!

Всё будет хорошо!
Все к радости пути.
Старайся всей душой
Не плакать, а цвести!
В окошко посмотри:
То снег, то дождь пошёл...
Прекрасен этот мир!
Всё будет хорошо!

Если с утра тебя "плющит" и "колбасит"… значит,...
Если с утра тебя "плющит" и "колбасит"… значит,...

Если с утра тебя "плющит" и "колбасит"… значит, вечером тебя… гуляло, пило, веселило и… вовремя не остановило!●

Поскорее бы Новый год,
Поскорее бы Новый год,

Поскорее бы Новый год,
Я бы в полночь тебя загадала,
Твой нежданный ночной приход,
И смущенное "не ожидала?..."
Чтоб ступил ты на мой порог,
И принес с собой снег на подошвах,
И сказал : "Без тебя не смог!
Умоляю, забудь о прошлом..."
Чтобы я тебя не ждала,
В холодильнике было пусто,
Чтоб метель за окном мела,
Заметая все прежние чувства.
Чтобы стала теплей зима,
С бутербродом и чашкой чая,
Чтоб я вдруг поняла - не сама,
Я отныне рассветы встречаю!
Чтобы время замедлило ход,
Ведь влюбленным всегда его мало...
Поскорее бы Новый год!
Я бы в полночь тебя загадала!

Memento_mori: "Кто тебя замуж возьмёт - ты же не девственница!" звучит примерно как "Кто тебя на работу возьмёт? У тебя же уже есть запись в трудовой книжке!" А если она ещё и не одна, то тебя вообще убить мало. Первая работа должна быть одна на всю жизнь. даже если у тебя в разы повысилась квалификация. даже если тебе там перестали платить.

Прочитать...

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа: Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов.Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, что ответил бы: "А ты - макака! Макака! И Жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

Прочитать...

Сижу в очереди в поликлинике. Передо мной чувак в строгом костюме (на улице +35), с красным галстуком. Голова гладко выбрита. Подходит тетка: "Вы последний?". "Да". "А перед вами кто?". "47-й". Нужно было видеть глаза обоих

Прочитать...

Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев,в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю: "Ну, как? " - "Класс - как класс..." - "А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?" - "Не знаю". - "Не просил?!" - "Нет". - "А ПОЧЕМУ?!" - "Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте..."

Прочитать...

xxx: Как с утра просыпаться не разбитым? Мне не нужны советы вроде "кофе попей" и т п. Мне нужно средство, чтобы уже в кровати после пробуждения не было ощущения "я хочу спать".
yyy: Выпей 0,7 водки перед сном, тогда утром у тебя не будет ощущения "я хочу спать". Будет ощущение "Убейте меня прямтут".

Прочитать...

Нам дали благотворительное время в 8 утра воскресенья. В бассейн. Отличный бассейн, кстати.
Записали 15 семей.
А теперь сам прикол.
Ржет в раздевалке мама Наташа:
- Тормозит нас гаишник, вопрос: "Трезвые?" - "Да". - "А куда такие красивые в 8 утра?" - "В бассейн!" Тут у него начинается истерика: "Вы сговорились, что ли?!" Оказывается, он до нас троих наших поймал. Каждый раз - полная машина детей, все такие с мячиками, нарукавниками, полотенцами... И все такие: "Папа, а мы не опоздаем?!"

Прочитать...

Сижу в очереди в поликлинике. Передо мной чувак в строгом костюме (на улице +35), с красным галстуком. Голова гладко выбрита. Подходит тетка: "Вы последний?". "Да". "А перед вами кто?". "47-й". Нужно было видеть глаза обоих

Прочитать...

Еду в метро на работу.Шеф пишет смс -"работаю сегодня из дома если что звоните." Я пишу сразу коллеге-"шефа не будет давай спокойно с утра вдоем покурим у подъезда". И отправляю...шефу. он отвечает "во первых когда вы уже бросите?! Во вторых не возмущайся потом что я тебя за невнимательность ругаю;)" БЛИН :(

Прочитать...

Надоел религиозный срач, но не могу не поделиться. Маменька моя, разменяв шестой десяток, ударилась в православие - свечечки там, иконки, молитвы "животворящие", всё это мне шлётся тоннами, как-то по телефону начала убеждать, что мне надо с ней в какой-то там монастырь съездить, к святым местам приобщиться. Пришлось сознаться: "мам, я атеистка." Мама такая "хахаха, не мели чепухи, атеистка она, ты ж хорошая девочка, крещённая!" И дальше про своё. Вот так безболезненно прошёл мой каминг-аут. Думаю, если бы я была лесбиянкой, тоже бы прокатило - "да ну, ты не такая." "Хорошо, мам, как скажешь, ага."

Прочитать...
Наш любимый Кузя. Подобрали его на улице в ужасном состоянии. Весь ...
Наш любимый Кузя. Подобрали его на улице в ужасном состоянии. Весь ... (2 фото)

Наш любимый Кузя. Подобрали его на улице в ужасном состоянии. Весь грязный, голодный, измождённый. Был болен чесоткой, весь хрипел, кашлял. Выходили - вылечили. Теперь он как барон))

"Ещё вчера... Помойка и подвал. Холодный дождь... Кусочек хлеба в луже. А я всё ждал, надеялся и ждал, что всё-таки кому-то буду нужен... И вот оно! - холодный дождь прошёл, исчез подвал, растаял день вчерашний. И руки тёплые, и как же хорошо! А остальное всё уже не важно."

Коллега сегодня с утра поднял настроение.Хотел, - говорит,- сказать тебе, что ты хорошо выглядишь, но не скажу. На мой вопрос "почему?" ответил: "Потому что врать нехорошо".

Прочитать...
"Всё будет хорошо!" -
"Всё будет хорошо!" -

"Всё будет хорошо!" -
Волшебные слова...
Как будто дождь прошёл,
И вновь блестит листва.
Все будет хорошо!
Ты только в это верь!
Ведь счастье, что ушло,
Опять стучится в дверь!

Все будет хорошо!
Прости и не грусти!
Обиды – это зло,
Их тяжело нести
Все будет хорошо!
Растает в сердце лед...
И на земле большой
Тебя любовь найдет!

Всё будет хорошо!
Все к радости пути.
Старайся всей душой
Не плакать, а цвести!
В окошко посмотри:
То снег, то дождь пошёл...
Прекрасен этот мир!
Всё будет хорошо!

xxx: Я когда на улице случайно слышу из радио набор слов типа "Я иду по улице, словно чумачечий", как-то подсознательно ожидаю, что дальше будет нечто ещё более психоделичное
xxx: Мне шагают два больших паяльника навстречу
yyy: На череп мой натянута кожа человечья
zzz: А с утра сегодня я поел сосису с гречей
xxx: Вот так и рождаются хиты

Прочитать...

Звонок с утра.

- Здравствуйте, Виктор, меня зовут <имя>, я представитель "Выеби-банка"

- Э...???

- <тяжкий вздох в трубку> ВИ! ЭЙ! БИ! БАНКА!!!

Но на собеседование всё же пригласила :)

Прочитать...

Сюда:
Если одного зовут Марио, а второго зовут Луиджи, то с какого хрена вместе их зовут "братья Марио"???
Школота! Учи матчасть: зовут их полностью Марио Марио и Луиджи Марио (как Вася Пупкин и его брат Петя Пупкин вместе братья Пупкины). Вот и они вместе братья Марио.

Прочитать...

Да-да, встаю рано всегда, в том числе по выходным. Иногда с будильником, иногда нет. Причины две. Первая - если встану поздно, будет ощущение типа "только проснулся, а весь день уже прое...", вторая - "с утра дела сделал и весь день свободен", а дел на выходных много, те же походы за продуктами, например (в Ашане с утра хорошо, свободно, а днем - ад)

Ну так все правильно, ты жаворонок и решает проблемы типично жаворонковыми методами. Сова если и встанет раньше 11 в выходной и доволочет себя до супермаркета, то там застынет в проходе. Два раза. На третий раз плюнет и закажет доставку...

Прочитать...

AK90:
Надо больше спать. Снова вырубил будильник во сне. Пришла мама будить.

"Антон, вставай, уже 6 утра, на работу опоздаешь!"
"Мнэээээ"
"Антон, у тебя перед компом 4 чашки, а я их потом ищу по всей квартире! Откуда столько?"
"У них вечеринка. Хрррррр"
"Антон! Антон! Какая вечеринка!?"
"Хрррчавк... ну... они ночью приползают из кухни ко мне и устраивают вечеринку. А там им скучно. Поэтому они здесь. Хрррр"
"АНТОН! АНТОН! ПОДЪЕМ!"
"Встаю, встаю"
"А теперь объясни, что за вечеринка чашек?!"
"Какая вечеринка чашек? Флешмоб какой-то что ли? Понятия не имею о чем ты. Не грузи с утра"

Прочитать...

Полпятого утра, темнота, метель. По району, перекрывая шум ветра, разносится: "Кукареку-у-у-у!!!" Чувак, и тебя с добрым утром :)

Прочитать...

Иду по улице,навстречу бабка идет.Останавливает меня и спрашивает:"А где морг?".
Я показываю ей на него.Опять вопрос:"А как тут дорогу перейти?".
Указываю на светофор.Финальный вопрос:"А здесь можно перейти?" (К слову,дорога главная,место без перехода)
Первое,что пришло в голову и было озвучено: "Ну если вам в морг побыстрее надо..."

Прочитать...
Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "е...
Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "е...

Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "если хочешь меня - улыбнись". никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

Leo_ParT: Сейчас читаю "Новый дозор" Лукьяненко. Цитирую: "Хорошо хоть недавно удалось продавить через человеческое правительство инициативу и сдвинуть время по всей стране – чтобы темное время суток длилось меньше…"

Прочитать...

Сегодня с утра почувствовал себя героем анекдота.
Помните старый такой:"- Мужик, ты зачем ложками гребешь? - Пошел НАХУЙ!"

Так вот иду на работу, навстречу бабушка-обжий одуванчик. А на ногах у нее синие бахилы (тут поликлиника рядом). Я с бабулей поравнялся и говорю: "Бабушка, вы бахилы снять забыли".
Она на меня поднимает глаза полные ненависти и произносит: "Не забыла! Это так надо!"
А я смотрю, у нее сапоги замшевые, новые. А на улице грязно.

Но бабуля сделала мне утро!

Прочитать...

Я поняла,почему некоторые девочки зовут своих мальчиков "котенок".
1.Он пушистый
2.Когда хочет жрать,может долго и противно орать,требуя положить еду ему в пасть
3.Хорошо вылизывает
Сходство 100%)

Прочитать...

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Прочитать...

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Прочитать...

xxx: Сижу на работе с утра, пью кофе, смотрю по телевизору что-то типа "Доброго утра". Начинается сюжет о грабителях на мотоциклах. Ездят, вырывают сумки из рук. В конце сюжета замечательный совет: стараться стоять дальше от дороги, во избежание потери имущества. Все бы хорошо, но несколько дней назад был сюжет о гопниках с советом держаться ближе к дорогам. Ох, этот жестокий мир! Где ж мне стоять-то?! >_<

Прочитать...

xxx: ну и как там твое собеседование в Гугл?
yyy: Первый этап прошёл, теперь зовут прямо в офис.
yyy: Такие ребята простые, я прям фигею...
xxx: поздравляю :)
xxx: А чего простые то?.
yyy: Пишут мне в духе: "Ну что, чувак, давай к нам в Цюрих через недельку, ога?"
xxx: ну конечно у каждого русского прогера уже есть виза!
yyy: Вот именно.
yyy: Отправил им в ответ картинку с Боромиром.
xxx: =))

Прочитать...

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Прочитать...

xxx: Как вчера прошёл вечер с той девушкой у тебя?
ууу: никак
ххх: а чё так?
ууу: Да вчера стоим возле кинотеатра после фильма, я говорю мол пошли ко мне на чай с кексом. Она согласилась, пришли домой, все дела, я делаю чай, достаю кексы. Она смотрит на всё это дело и говорит:"Ты чё реально кекс имел вввиду?". Короче собралась, развернулась и ушла.
ххх:Да уж, обламал так обламал.

Прочитать...

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Прочитать...

Некий проповедник на улице для завязки разговора задаёт вопрос:"Почему люди враждуют?"
Спрашиваю его :" А Вы то чьих будете?"
Засмущался,назвал одну из христианских "вер" (или "сект",если хотите...) .
Спрашиваю дальше:"Много вас разных - евангелисты ,адвентисты... и т.д. ,и т.п....Читаете одну и ту же Библию,молитесь одному Богу,и все друг другу ,если не враги,то уж и не друзья! А мусульманин мусульманину сказал:"Аллах акбар" -и всё, они братья!"
Ответа не последовало...

Прочитать...

Недавно услышал от какого-то школьника новый элемент таблицы менделеева - "Окись кислорода" XD

Представь, идешь такой по улице а впереди тебя что то шипит и капает.. кислород окисляется блеать ))

Прочитать...

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с
ютуба".

Прочитать...

allianz™: Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"

Прочитать...

Пёс: привет красавица! Как тебя зовут?
Маня: ну Настасьей с утра звали..а тебя как если не секрет?..
Пёс: можешь звать меня просто, Солнышко))) :-*
Маня: здравствуй, Просто…

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com