Анекдоты про Новый год

smerchugan: Дети во дворе постоянно сына спрашивают - а твой папа выйдет гулять? :-D
Я с ними в футбол играю ))
krasOFF/ON: нашел чем гордиться, вот мамы бы спрашивали

МВ:
После отравления отлежал себе всё, что мог. Сильно затекла шея. Попросил отца помассировать.
Рука у отца тяжёлая, массирует отлично.
Говорю маме:
- Надо, чтобы папа тебе каждый вечер массировал шею!
Мама:
- Да я каждый вечер прошу, но отец отказывается.
Я, задумчиво:
- Наверное, задушить боится :D

Хорошо, что у мамы есть чувство юмора. Другие родители давно бы уже задушили меня.

Полно историй, где дети спрашивают, были ли у нас в детстве телевизоры, или участвовала ли их учительница в Куликовской битве. Меня дочка вчера удивила. Узнала, что мы в школе не вели всякие блоги, и даже на бумаге не вели (ведь компьютеров не было). Вопрошает на полном серьезе, а бумага к тому времени уже была изобретена?

А когда я у отца спросил как появляются дети, он рассказал мне что я и другие мои братья клоны которые были выведены по подобию моего отца в специальных капсулах (как в звездных войнах) сражались в другом измерении с неизвестным врагом, и чтобы выжить нам нужно было проникнуть на базу противника и прыгнуть в портал которым была моя мама, а портал ведет в этот мир. Добрался только я...

Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

- Дети не уважают отца, который для них палец об палец не ударил. В мое время жёны сидели дома, а не ленивые мужья.
- В ваше время мужики пирамиды строили! Когда это было?!
© Реальные кабаны

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Пьяные в кизло Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает ссать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... с*ка.

Из MMO.
xxx: Я загадал на Новый Год у Деда Мороза, чтобы все нубы научились играть. Видимо нет Деда Мороза.
yyy: А я загада у Деда Мороза чтобы сегодня геи шутили. Значит все таки есть он;)

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда дети берутся?
- Оттуда, куда потом взрослых посылают!

ххх: в детстве, лет 6, я очень грамотно развела свою маму, сама того не подозревая. Близился новый год и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун нового года я увидела платье! И все, мир сошелся на нем клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы. Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идем домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу!
...разумеется, новогодним утром, под елкой я нашла куклу *от Деда Мороза* )))) ...а мама до сих пор припоминает мне этот развод )))

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Рассказала знакомая воспитательница в детском саду.
Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома.
Дети услышали про это и тут началось.
- А у меня папа вчера маму избил.
- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
- А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели.
Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит
- А у меня папа с мамой всю ночь трахались.
Немая сцена...
Девочка победила:))))

Сообщений: 495
ну, то, что деда мороза изображал папин подчиненный мне сразу стало понятно

а вот с вопросом "откуда берутся дети?" было интересно
примерно в 4х-летнем возрасте взбрело мне в голову зайти с этим вопросом в спальню к родителям ранним субботним утром.
ну, что сказать, момент был выбран удачно - мама рассказывала про капусту, а папа про аиста. но при этом они так весело смеялись, что мне как-то сразу стало понятно, что аист и капуста - соратники деда мороза

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
она: и долбоебы!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца

разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
она: и долбоебы!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Дети спрашивают: Мам, мы в субботу на дачу едем?
Я: Нет, дети. У меня митинг в субботу. Борюсь с кровавым режимом.
Дети: Мам, а в воскресенье тогда поедем?
Я: Нууу... эээ...
Муж: Дети! Они может власть свергнут в субботу, а в воскресенье новое
правительство назначать придётся, и в воскресенье мама занята будет!

Дети играются в песочнице.
- А мою маму "скорая" увезла,-говорит один мальчик.
- А что с ней? - спрашивают его.
- Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они
сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не
знаешь.

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.

Из пережитого.
Дети спят в другой комнате. Двое, одному 4, другому 6. Положили их,
подождали когда уснут ну и ессесно –дело молодое... И тут в самый, как
говорится пик молодого дела меня детским голосом спрашивают: - Папа, а
что ты делаешь с нашей мамой? Через долю секунды мы уже лежали на
расстоянии вытянутой руки и боролись за одеяло. А в дверях стояли наши
дети. Жена потом всю ночь то икала, то истерично хохотала....

Святую роль поздравить детей с Новым годом в облике Деда Мороза поручили
дедушке! Все прошло почти замечательно, дети читали стихи, водили
хоровод вокруг елочки, получали сладкие подарки, фотографировались с Дед
Морозом!
Но мой сынишка (5,5 лет) это дело просек:
- Это не Дед Мороз! Это дедушка переодетый!
.... Проблема...!
Детей заболтали, дедушка переоделся в комнате, костюм одел свояк, вышел
к детям... Дети видят, вот дедушка, а вот Дед Мороз!
Все нормально, репутация Деда Мороза восстановлена!
Свояк говорит:
- Дети! Идите в комнату, смотрите в окно, как я на оленях домой поеду!
Сам же идет в другую комнату, переодевается, затем к детям:
- А что вы в окно уставились?
Дети говорят, мол, Деда Мороза провожаем, а он им, мол, Деда Мороза
не бывает.... и так далее.... все замечательно..... но не все!
В разгар веселья, вдруг, дочка свояка вошла в комнату, где он
переодевался и увидела бороду, шапку, халат... У ребенка шок!
Выбегает из комнаты с криком: Дед Мороз голый ушел!
8О)

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов! Andrew (c)

Новогодний подарок... Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой лежит...

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...

Дети в детском саду... Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год." Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт." Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева: - Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали! - Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал: - А я бы попросил немного силикона. - Но зачем? - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!

Маленький сын спрашивает отца под Новый Год: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать!

- У меня все дети на отца похожи как две капли воды,
и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Было это, когда я ещё учился в школе, в 8 или 9 классе. Нам поставили нового кл. рук.(Елену Васильевну). Она меня срузу не взлюбила, и папа с мамой ходили в школу чуть ли не каждый день, соответственно я получал пиздюлей. Однажды вечером я сказал маме сгоряча что убью нахер Елену Васильевну, дело это было перед новым годом. На следующий день мы с другом решили пойти срубить елку. Я взял из дома топор, бережно так, завернул его в газетку и положил в портфель. Утром пришел к другу, мы с ним собрались идти за елкой вместо школы, но топора я в портфеле не увидал и через некоторое время пошёл домой.
Оказывается мама с утра решила посмотреть сложил ли сын все книжки, не забыл ли что нибудь. И каково было её удивление когда в портфеле не было книжек а лежал топор, завернутый в газетку. Она его выложила, но не стала мне говорить.
Придя домой я увидел маму, сидящую на кресле, было видно что она плакала, и она мне такая говорит:
- Серёж, ты правда хотел зарубить Елену Васильевну?
В тот момент чувствовал себя маньяком.