18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Новый год

Admin 19-02-2011

Да брось ты, Петрович! Сейчас палёной водки почти нет. Я тебе говорю!
Вот на Новый год купил ящик водки по 56 рублей за бутылку - и ничего.
Никто не отравился. Даже дети!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

check: Онищенко на пресс конференции заявил: "Если в советское время на среднюю зарплату можно было купить 47 бутылок водки, то сейчас - почти тысячу. Разница есть". Я хочу ему ответить, что минимальная розничная цена, установленная государством на бутылку водки 98 рублей!!! В Иваново средних зарплат в "почти 100 000 рублей" нет!!!

Прочитать...

Купил заяц ящик водки, спрятал его под кустом и написал: "Водки нет".
На следующий день на этом месте он видит записку: "Ежик не брал".

Прочитать...

она: чего ты сейчас хочешь?
он: водки
она: :'(
он: я должен был сказать тебя?
она: угу :'(
он: тогда два раза больше водки

Прочитать...

xxx: да ладно, я вчера почти трезвый был
yyy: Да? А кто тогда вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные лица..."?

Прочитать...

в магазине набрал карзину, в том числе и бутылку водки. у кассы предупреждение что до 21 года спиртное не продают, и передо мной парня остановил охранник, документы проверили и раз ему только 17 ничего не продали. растроился. положил бутылку обратно. и только когда пришел домой вспомнил что мне 37 :-(

Прочитать...

Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку
колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку
водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и
бутылку фанты.
- Почему не кола? - спрашивает официант.
- От вашей колы мне что-то уже плохо, - отвечает гость.
История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы
уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как
отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец
сказал:
- Это ты, наверное, что-то не то съел.

Прочитать...

Кто палёной водкой отравился, тот и пиво через соломинку цедит.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Руслан: То, что ты прочитаешь дальше, запомни на всю жизнь! Когда-нибудь это может спасти тебя от смерти!
Этанол является противоядием при отравлении некоторыми токсичными спиртами, такими как метанол и этиленгликоль. Его действие обусловлено тем, что фермент алкогольдегидрогеназа предпочтительно метаболизирует именно этанол, а не другие спирты
Иванъ:Гы! То есть после палёной водки нужно не к врачам бежать, а пить аптечный спирт?)))

Руслан:Думаю, к врачам все-таки нужно, но в какой-то степени да:) Я думаю, что можно и просто нормальной водки хряпнуть. Там же вода и спирт тот же)
Иван:Ну да, только у водки есть шанс оказаться тоже палёной))

Руслан:Больше разных водок надо покупать, чтобы увеличить свои шансы на выживание:))
Иван:Мне нравится твой ход мыслей)

Руслан:Купил две бутылки - и у тебя уже в два раза больше шансов выжить. Купил четыре - в четыре раза больше шансов! Выгода очевидна:))
Иван:Купил ящик - и ты бессмертен!

Прочитать...

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

Прочитать...

Купила жена большую бутылку тоника и жалуется, горький!
Я попробовал, и правда горький.
Говорю, так тоник только с водкой пьют.
Наливаю полстакана тоника и грамм двадцать водки.
Никогда не думал, что тоник таким вкусным может стать.
Сейчас пойду экспериментировать пропорции, тоника два литра,
и водки еще полбутылки.

Прочитать...

Наконец-то выпал снег. Народ ходит радостный, улыбается.
Выхожу из магазина. Навстречу идет мужик с бутылкой водки в руках.
Наверное, первый снег спешит обмыть. К нему сзади незаметно подбегает
другой мужик и с криком:
- Петрович, ну, что? АЙС?
Закидывает ему за шиворот довольно большой ком снега.
Бутылка водки выпадает и разбивается вдребезги.
Петрович бьет с разворота шутника в морду:
- НЕТ, БЛЯДЬ!!! НЕ АЙС!!!

http://drevlo.livejournal.com/

Прочитать...

Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на
малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра еще
стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы,
думаю еще стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом.
Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до
поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей
пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы
твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот
захотелось. Она мне. А мы с ребенками твой сок выпили весь. Я говорю, ну
блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи
тогда мне водки 100 грамм, и сока!
Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет,
водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу,
некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить,
ничего страшного, не огорчайся!
Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!!
У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему?
Она мне.
Наберите блин воздуху...
ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!!
Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться.
Жена, не блондинка. Даже не крашеная.
МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!! :)

Прочитать...

Мой друг любит пить алкогольные коктейльчики.
Я "полазила" в просторах интернета, добавила фантазию и выслала ему, по
его просьбе, коктейли которые доставят много радости:
1. "Алые паруса": 200 грамм водки и побольше романтики
2." Три поросенка": ящик водки и три друга
3. "Дикий": в пивную кружку наливается 200 грамм водки, затем туда по
ножу выливается еще 200 грамм водки. Следить чтобы не перемешалось
4. "Прощай завтрашний день": 1 литр водки и 1 литр пива.

Прочитать...

Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркарт" Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастекарт" Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркарт" Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастекарт" Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркарт" Смерть тещи - бесценно!

Прочитать...

Купил ящик водки - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
Завел новый роман - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!

Прочитать...

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Прочитать...

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!
(C) Роби

Прочитать...

Купил я водки. Выпил. Сел за руль. Первый же гаишник меня
дисквалифицировал. Теперь я подаю в суд на ликеро-водочный завод, что он
в водку алкоголь добавил...

Прочитать...

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает: - Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася! Приносят. Через полчаса опять: - Бутылку водки и этого ебаного карася! Приносят. Через 15 минут опять: - Бутылку водки и ебаного карася! Приходит официат: - Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com