18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты про Новый год

Admin 2-01-2009

А вот какие подарки получили известные артисты на Новый год: А. Пугачева – миллион алых роз, К. Орбакайте – лифчик, А. Макаревич – макароны, группа «ВИА Гра» - бриллианты, И. Николаев – русалку, Н. Королева – тарзанку, М. Муромов – яблоки на снегу, Ф. Киркоров – розовую кофточку, Лолита – бутылку пива, И. Кобзон – парик, С. Шнуров – бабу, М. Боярский – шляпу, Валерия – часики, Верка Сердючка – абрикосы, «Дискотека авария» - яйца, «Ляпис Трубецкой» - золотые яйца и «Капитал» К. Маркса, «Жуки» - йогурт, Рома Зверь – напитки покрепче. Василь Лукаш

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Расстроганная тем, что Киркоров назвал свою дочь Алла-Виктория, Пугачева
позвонила Орбакайте и потребовала, чтобы та поменяла имя на
Филиппа-Кристина...

Прочитать...
Хорошая подборка фотографий известных людей в детстве и сейчас,  всегда инт ...
Хорошая подборка фотографий известных людей в детстве и сейчас, всегда инт ...

Хорошая подборка фотографий известных людей в детстве и сейчас,
всегда интересно посмотреть на изменение людей со временем.
Бенедикт XVI

Известный актрисы в молодости и сейчас
Известный актрисы в молодости и сейчас

Давайте сравним известных актрис в молодости, когда они еще были девочками и сейчас - взрослых женщин.
Начнем с Анджелины Джоли, это она еще девочка.

Почитал какое образование получили артисты из камедиклаб. Это пипец:

Тимур Родригез - учитель французского и английского языков
Павел Воля - учитель русского языка и литературы
Михаил Галустян - фельдшер
Семен Слепаков - лингвист и менеджер, кандидат экономических наук
Вадим Галыгин - военный (артеллерист)
Гарик Мартиросян - невропатолог-психотерапевт

Прочитать...

- Блин, почему на Новый год всем подарили подарки как подарки, а мне
будильник в форме члена?
- Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме
будильника...

Прочитать...

jf: у меня брат из Сербии вернулся
jf: гулял по горам и посещал какие-то известные монастыри (там можно остановиться бесплатно)
jf: показывает закрытый конверт "От настоятеля монастыря Псевжины (на самом деле не помню какого..) архимандриту **скому **еву"
jf: говорит, решил квесты за клериков повыполнять, пока доверили письмо отвезти

Прочитать...

В новогодней телепрограмме выступят известные певицы Азиза, Валерия,
Земфира, Лолита, а также наши восходящие звёзды Аделаида, Варвара,
Ефросинья, Лукерья, Парасковья, Пульхерия и Степанида.

Прочитать...

На Новый Год пришел пиздец,
Хреновые его подарки.
В рассоле мутном огурец
Свидетель заурядной пьянки.
Менты профукали страну
И медленно идут ко дну.
П.В.

Прочитать...

Верка Сердючка

На свадьбе все гости получили свои костюмированные роли, причем народ,
вплоть до момента переодевания не знал о своей роли. Было достаточно
забавно, запомнилась одна ситуация с другом жениха, которому досталась
роль Верки Сердючки. Когда ему сообщили об этом – категорически
отказался выступать.
- Я терпеть не могу этого Сердючку! Да и как я буду петь и плясать в
бабской одежде перед своими подчиненными?
- Да брось ты, вон профессор в костюме гусара гарцует, а тетя невесты в
детских ползунках ... У нас же все имеют какие-то роли!
- Нет, нет, нет...
Но его все-таки уломали, переодели, потренировали, и через некоторое
время режиссер объявил, что
- К нам приехала Верка Сердючка!
Она (он) так разухабисто сплясала, зажигательно спела один из хитов, что
зрители наградили аплодисментами, а ведущий повесил на грудь медаль.
Серегу собственное выступление настолько потрясло, что после номера он
быстро накушался, и его пришлось отправлять домой.
Наутро жена, которая оставалась с ребенком и не была на свадьбе, звонит.

- Что вы сделали с Серегой? Он упал прямо в прихожей, спит там до сих
пор. А на спине лежит медаль "Знойная женщина, мечта поэта"!

Плотогон

Прочитать...

На смерть Андрея Краско

Первый признак взросления - умирают не просто известные, а любимые
артисты.

Вечная память.

Прочитать...

Новый виток карикатурного скандала: эстонская газета опубликовала
известные рисунки (Об этом сообщает ИТАР-ТАСС 09:46 10.04.06)
http://www.izvestia.ru/news/news105255/

Прочитать...

Семья у нас читающая, поэтому подарки на Новый Год покупаю в книжном
магазине.
Заодно и календариками хочется запастись. Мы живем в Израиле, и местные
календари начинаются в сентябре (еврейский новый год), заканчиваются
августом. В русских магазинах можно получить более привычный вариант -
с января до декабря. И вот вчера вместе с книгами получаю календарь,
не глядя, кладу в пакет. Дома выяснилось, что начинается он в МАЕ,
заканчивается, соответственно, в июне. Годы не указаны вообще! Хорошо
кто-то отметил Новый Год...

Гнум

Прочитать...

Встречаются два друга: - Ты уже купил подарки на Новый Год? - Фуф... купил... толкотня... пробки... как гора с плеч! - Везет Тебе... а я как всегда, 31 декабря займусь... хм... в спокойной обстановке!

Прочитать...

Певцы Ф. Киркоров и С. Шнуров, а также футболист В. Евсеев решили
создать новую партию «За Россию – мать вашу». (Василь Лукаш)

Прочитать...

Кобзон и Долина, Розенбаум и Клара Новикова, Винокур и Шифрин, Киркоров
и Пугачева – еврейские недели на телеканале «Россия».

Прочитать...

У нас в продаже: хрен боярский, майонез жванецкий, маргарин жириновский,
болгарский перец киркоров, торт толстой, слабительный чай швыдкой, сок
березовский, ликер вишневский, огурец ходорковский, гусь рождественский,
кетчуп вознесенский. (Василь Лукаш)

Прочитать...

5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те,
которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по
почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал
дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки
среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Прочитать...

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин,
яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если
купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить
дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях,
зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела
яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал
оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас
вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает
дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.

Прочитать...

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто? ДМ - Я??? Дед Мороз!!! НР - Ну тогда морозь!!! ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес! НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!

Прочитать...

соседский ребенок отжег в новый год:
родители накупили подарков и сложили все как обычно под елку, утром будят малого со словами мол иди к елке там дед мороз тебе подарочки принес ночью на что получают ответ: вот вы какие дедушка какойто посторонний подарки дарит а родные родители нет!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com