18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты про Новых русских

9-02-2016

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины !!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
— Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
— Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. ...
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. ...

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"

В пчелкосрач:

Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, все у меня в порядке, но начальство к вам прислало в приказном порядке. Просто вот куда ни посмотрю - везде порнография и это меня нервирует". - "Давайте посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ долбится..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ трахается..."
Показывает ему шар: "Что это?" - "Жирная женщина". - "И что она делает?" - "самоудовлетворяется..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

Прочитать...

Едет новый русский на 600 Мэрсе.
Останавливает его гаишник, новый русский дверь открывает, а у него на коленях обезьянка делает миньет. Гаишник обалдел и говорит "а она быстрей может?" Русский ему "Может" и дает подзатыльник обезъянка быстрей. Гаишник "А еще быстрей" "Может" и дает нескоько подзатыльников. Гаишник "Ну класс". Новый русский его спрашивает "Хочешь попробовать?" , а гаишник в ответ "Да ты что мужик, ты ж мне все мозги отобьеш"

Прочитать...

Вставляю себе зубы. Передние три зуба были уже давно удалены. Вместо них стоит временные пластмассовые зубы, типа для улыбания. Со временем этот кусок пластмассы стал плохо держаться и пришлось их подклеивать специальным клеем. Дикция от этого немного страдает:немного замедленная и специфическая речь. Да, когда снимаешь временные зубы еще из десны торчат два металлических пупырышка-это закрываются штифты. Зрелище еще то. Собственно история. Останавливает меня гаец. Как всегда ничего не объясняет и требует документы. Я подаю документы и спрашиваю о причине остановки. А он мне: "А что это вы так говорите? Вы вчера выпивали?" А я стаскиваю зубы и говорю голосом маньяка из КВН и показываю пустой рот с металлическими пупыпышками:"А это потому, что у меня зубы приклеены!" Это лицо надо было видеть! Я бы может и сам испугался... Гаец чуть ли не отпрыгнул от меня, сунул документы и сказал, мол езжайте...

Прочитать...

Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
— А это что такое?
— Это мой калькулятор.
— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?
— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.

Прочитать...

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

Прочитать...

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ-....
Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает
инструкцию:"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц
нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел
ракетой - нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц - в инструкцию:"Если два вражеских
самолета - синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты
выстрелил - нет самолетов...
Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку -
уничтожил и этих!
Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в
инструкцию:"Если 10 и более - нажмите красную кнопку".
Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и
говорит:
- А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

Прочитать...

xxx: 31 мая с Пашей выходим из продуктового, спрашиваю: "Сумки в багажник?", на что слышу ответ: "Нет, там елка". У нас дома никогда не было елки. На дворе 31 мая.

xxx: Потом, конечно, выяснилось - его мама делает ремонт, и он решил забрать у нее елку, пока она ее не выкинула, чтобы у нас наконец-то был нормальный Новый Год.

xxx: Но поначалу я была немного в шоке.

Прочитать...

Едет Новый русский на машине,и останавливает его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
МЕНТ:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

Прочитать...

Товарищ рассказал

Несколько лет назад ехал он на дачу. На крыше трубы, с красными тряпочками, как положено.
В багажнике бордюры, плитка, так что автомобиль был в позе ракеты перед запуском - нос вверх, корма вниз.

Гаишники его тормозят. Документы там, прочее. И лейтенант ему говорит - откройте багажник. А товарищ устал за день и говорит со злобой - права такого у вас нет. Только на стационаре, только при понятых!!!

А гаишник просит, открой, да открой.
Товарищ ему - вот зачем тебе надо в мой багажник?

- Мне очень интересно, что ты туда наложил, что машина под углом едет, - сознался лейтенант.

Показал. Гаишник вздохнул и пожелал счастливого пути.

Прочитать...

Работаю в компании, занимающейся разработкой софта и CRM-системами.
Сижу на ресепшене. Заходит типичная барышня (я девушка, но даже я не могла оторвать взгляда от ее, кхм, фасада). Барышня оглядывается, и говорит "а вы машинами занимаетесь?"
У меня за спиной огромная надпись "***СОФТ". Думаю, может про железо говорит, говорю "а какие машины вас интересуют?"
Она "ну, машины, такие, машины....а у вас что за компания?"
я: "софт, CRM системы"
Она, после паузы "ну то есть машины?"

Прочитать...

Новый русский гонит нa своем "Мерсе", вдруг нaперерез ему из-зa прaвого поворотa вылетaет шикaрнaя блондинкa нa "Феррaри-кaбрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сукa!!! - орет в ответ новый русский, поворaчивaет нaпрaво и врезaется в козлa, стоящего посреди дороги...

Прочитать...

Гостил у меня немец один. Неделю катал я его на своём УАЗике по местным красотам. А потом вместе с ним полетел в Мюнхен с ответным визитом. Сидим в баре с его друзьями, отмечаем приезд. И один из друзей спрашивает, мол, что самого страшного ты видел в России?
- Знак "Плохая дорога", без раздумий выдаёт Клаус.
И я вспомнил, как вёз его из аэропорта в посёлок по убитому просёлку. Он увидел этот знак и спросил "Что этот знак значит?"
Я ему говорю, что впереди плохая дорога.
- А это сейчас хорошая, Мик?
- Нет, это тоже плохая, но впереди будет 2 километра полного пиздеца!
Когда он вышел из машины, то погладил капот и сказал Хороший автомобиль, русский!"

Прочитать...

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Прочитать...

Завелся новый начальник IT-отдела. Бесконечно творческая личность. Последний перл:

"Сайт должен быть помещен в лоно нашего сервера"

После этого, фраза "сношаться с сервером" заиграла новыми красками!

Прочитать...

У меня был случай. Работал как то я в магазине автозапчастей. Точка на рынке. Киоск с дверями. Зима. Там печка газовая, тепло только рядом с ней. Дело после НГ, почти под Рождество. Сел я в креслице, ноги к печке вытянул, хорррошо! И закемарил с мороза! А сплю чутко, все равно внутренний "сторож" не спит. Слышу - кто-то вошел. Смотрю, стоит мент и на меня смотрит. Пытаюсь сделать покерфейс, типа я не спал а в телефоне ковырялся, но сознание мое, не до конца понявшее, что сон, а что реальность, подкачало. И вместо "Добрый день" я выдал "Добрый мент". Я до сих пор помню его охуевшие глаза...

Прочитать...

Вчера включил телек. Шла реклама, тормозит гаишник Гранту. Проверяет документы, потом говорит багажник откройте... Мужик с до вольной мордой открывает багажник...а там ак 47 ярко желтого цвета... Я О_о wtf?? Мент в кадре спрашивает: что это? Это, отвечает мужик Гранта с автоматом. Ну не пипец? Я еще минут 5 после этой рекламы в ступоре был. Они че, с теми кто их придумал одну дурь употребляют?

Прочитать...

А еще совсем недавно останавливает меня сотрудник ДПС и спрашивает: "А это не вы сейчас от погони убегали-нам тут передавали"Я говорю "Нет..." Он так помялся и говорит с надеждой в голосе "Ну точно не вы?" "Нет" "Ну ладно..." это они так работают!))

Прочитать...

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

Прочитать...
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. ...
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. ...

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

Прочитать...

нтв-шник: я был на митинге против нтв
x0m9jkeee: ты ж у них работал о_О
нтв-шник: я и сейчас работаю
нтв-шник: че б не сходить когда митинг сам идет к тебе
x0m9jkeee: хуя ты нонконформист :D
нтв-шник: там пол митинга с нтв было
x0m9jkeee: ахахахахахах

Прочитать...
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???

выхожу сейчас покурить - одна из менеджеров:
1. открывает у своей машины багажник
2. копается че то там
3. кладет ключи от машины в багажник
4. закрывает багажник
4. машина атоматически встает на сигналку
Бля.... теперь я вот кажется начинаю понимать почему мои отчеты для некоторым кажутся "не логичными"

Прочитать...

Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом.
Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему
документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!".
Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые
документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей
машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому
и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил
с досадой нас... После этого мы долго смеялись....

Прочитать...

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

В Одессе нас останавливает мент.
Представляется, просит документы, а потом говорит.
- Вам наши дороги нравятся?
Мы естественно отвечаем: -Да!
- Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?

Прочитать...

Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
спокойно не могу…

Прочитать...

История реальная, хоть и рассказываю в апреле. :)

Есть в Москве улица, которая называется "ул. Сергея Макеева".
А у нас в компании работает водитель на ГАЗели. Зовут его натурально
Сергей Макеев. Ну вот, едет как-то этот водитель рано утром в
понедельник на работу. Опаздывает. Ну и по дороге, надеясь проскочить на
светофоре, резко сворачивает на ул. Сергея Макеева. А тут по закону
жанра
мент. Останавливает. Ну Серега думает, все опоздал точно, еще и штраф.
Дальше действие такое.
Мент: "Нарушаем! Ваши документы!"
Сергей протягивает документы. Мент смотрит на права. А напротив него
как раз вывеска с названием улицы. Он на документы. Потом глаза
поднимает на вывеску, еще раз на документы и так несколько раз. В общем,
то ли мент сам был с "выходных", то ли просто у него в голове не
сложилось, но документы отдал и пожелал счастливого пути.

Прочитать...

В 1998 году в Киеве проходила "выставка достижений народного хозяйства
республики Иран". Так как иранское народное хозяйство было представлено
в основном цветными платками и изделиями народного творчества, то мы
решили купить самый лучший и натуральный иранский продукт - огромные и
сладкие гранаты. Целый ящик.
А ездил я тогда на черном БМВ 5-ой модели с жутко тонированными до
непрозрачного состояния стеклами. Тогда в Киеве вовсю шел отлов бандитов
и я со своей БМВухой и фамилией закавказкой национальности идеально
подходил для отчетности о задержании очередного преступного авторитета.
Так вот, загружаю я этот ящик гранат в багажник и еду с семьей домой. По
дороге меня тормозит гаишник, а рядом стоят еще четверо и 2 машины с
мигалками. У них, видите ли, рейд по искоренению преступности.
Гаишник подходит, берет под козырек и просит предъявить документики.
Увидев фамилию и разглядев сквозь толщу тонировки лицо не своей
национальности, мент заметно напрягся. Просмотрев документы, он
попросил: "Откройте, пожалуйста, бардачок". Я любезно показал ему все,
что там находится. На следующий естественный вопрос: "А что у вас в
багажнике?" я, естественно, отвечаю: "Гранаты". Мент бледнеет и
переспрашивает:" Что?". Я повторяю: "Гранаты. Сегодня купил. Целый
ящик". Мент еще сильней бледнеет, смотрит в сторону своих коллег и
хватается за кобуру. Подбегают другие менты, ставят меня в позу "ноги
шире плеч". Жена офигевает, а до меня начинает доходить второй смысл
моих фраз. Менты сами открывают багажник. Увиденное потрясает их. Мент
уже краснеет, закрывает багажник и процеживает сквозь зубы: "Можете
ехать. Только больше так не шутите".
А я и не шутил. Но день удался.

Прочитать...

Мелкий прикол: Ехал я тут с друзьями на машине. Было поздно - где-то за
полночь. Останавливает меня мент, ну, просит предъявить документы и все
такое... Когда же оказывается что придраться не к чему, он говорит:
"Ну, как у НАС самочувствие?" и нагибается ПОНЮХАТЬ что я отвечу :))

Прочитать...

Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка.
Подходит к ней мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Поезда жду.
- Так ведь до утра пассажирских не будет!
- А я товарного жду.
- Ну-ка предъявите документы!
- Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
- Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка
Каренина!

Прочитать...

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

Прочитать...

Едет новый русский на машине и его мент останавливает. - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! - У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Прочитать...

(c) Мент стоит у дороги и видит - на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский». - Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые - только на «семисотых»!

Прочитать...

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
- Вот только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете???

Прочитать...

Сейчас такой оджик был, меня мент тормозит, я ему документы даю, а в них как-то презерватив попал, он открывает, листает видит презек, берет его и с улыбкой протягивает мне, со словами: "А я взятки не беру!!!))"

Прочитать...

Работаю в такси.
Однажды еду с клиентом,по улице,где отродясь гайцов не наблюдалось. И тут нате,стоит чудо!останавливает,типа документы,багажник к осмотру. а я на новой машине,не знаю где документы(там куча всякого в бардачке). Ну мент увидел,что я в непонятках,говорит - типа че ты дерганый такой? Ну а я ему грю - не пойму что вы от меня хотите!тот выдал гениальную фразу - СЕКСА ! я прихуел маленько,отвечаю - а говорят что еще менты не пидарасы...вообщем протокол...2000р штраф...ппц,пидарасы!!!((((

Прочитать...

Меня щас мент тормозит, я выхожу из машины, он представляется,все как положено, берет мои доки, читает и говорит: ЛеХа ну что ты так ведь ездить нельзя. Я сначала не понял про что он говорит. Он указывает на номер и говорит: Есть такая кавказкая поговорка, обувь и машина это лицо мужчины..... мне уже смешно))))) ели сдерживая смех, я спрашиваю и че мне щас делать, он говориту тебя есть 200 рублей с собой, мне стало даже как то не по себе от такого вопроса, я говорю: есть. Он отвечает: съезди на мойку помой машину. отдал документы и я уехал

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com