18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты про Новых русских

29-02-2016

Из 90-х.
На светофоре тормозит мерс, в нем новый русский.Проходит мимо грязный,вонючий бомж и облокачивается на крыло авто.
НР ему: Ты,урод вонючий,чего пачкаешь машину!
Бомж: Слышь,братела,хочешь сто штук баксов?
НР :Хочу!
Бомж:Отсоси у меня.
НР задумался,деньги хорошие,оглянулся,братвы рядом нет:Ладно,лезь в машину.
Сосёт он,причмокивает,а бомж развалился на сидении,балдеет,поглаживает его по голове: Эх братан,в какие-же долги ты меня вгоняешь...

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

xxx:
Вчерашняя документальная миниатюра на тему жизни большого города.
Бульвар. Вторая половина дня. Народ туда-сюда шастает. Стайка няшных мимимишных школьниц щебечет о чем-то своем. К ним начинает приставать с историей из жизни бомж. Настоящий: грязный, бородатый, опухший и вонючий. Люди оборачиваются и притормаживают, кто-то уже тянется к телефону для звонка в милицию. Эфирные создания стреляют у бомжа несколько сигареток и исчезают в ближайшей подворотне, не дослушав. Бомж застыл в таком глубоком ступоре, что, кажется, даже, перестал вонять. Прохожие, бросая на него сочувственные взгляды, ускоряются по своим делам.

Прочитать...

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Прочитать...

БОМЖ, вечером ковыряясь в мусорном контейнере, подсвечивал себе телефоном.
Я, проходя мимо и наблюдая все это, влепился с размаху коленом в бампер стоящей рядом иномарки.
Она заорала. БОМЖ обернулся, внимательно посмотрел на меня, вздохнул и выключил ее.

Прочитать...

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Прочитать...

Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
- Третьим будешь?
- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
- Базар потом; ты нас уважаешь?
Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
- Мало?
- Конечно!
- А сколько надо-то?
- Три восемьсот.
Интеллигент опешил от такой наглости:
- Это как понимать?
Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.

Прочитать...

Есть у меня знакомый бомж, которому я периодически то сигарету дам, то денег на еду. тут иду на работу, вижу знакомого бомжа, заготовил для него сигарету и уже собираюсь ему отдать, тот меня останавливает лезет в карман и достает пачку купюр по 50 рублей каждая и протягивает мне одну. я про себя подумал до чего же я дожил, что мне бомжи деньги давать стали )))).

Прочитать...

Иду рано утром с работы через рынок. Впереди меня идут бомж и его мадам, бомж тянет сумку тяжелую, мадам плетется за ним. Бомж ставит сумку и говорит мадам:
- затрахался я сумку тянуть, надо перекурить
потом мне: - дайте сигарету
я: - не курю
бомж своей даме: - пошли, не получилось покурить

Прочитать...

Выстебал маеня намедни бомж на пушкинской. Стою в пробке, смотрю, бомж по машинам бродит, денег просит. Ну я наскреб по карманам увесистую кучку мелочи, и протягиваю ему в окно. Он смотрит на монеты и изрекает, -"Да ладно, оставь себе, заправишься........". Я в а*ye)))

Прочитать...
Хотите ощутить романтику бездомной жизни? Пожалуйста
Хотите ощутить романтику бездомной жизни? Пожалуйста (11 фото)

Хотите ощутить романтику бездомной жизни? Пожалуйста... В Гетеборге, Швеция, открылись необычные отели.
Вы платите 15 баксов и бронируете, по вашему желанию, место под мостом или на скамейке в парке, а можно и на заброшенной мельнице.
Удачного вам отдыха)))

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу....

Прочитать...

Едет бомж на крутой машине
весь такой
грязный , оборванный но
довольный, его
останавливает ГАИшник:
-Опа-па, слышь откуда у тебя
машина такая?
-Дааа, братки подарили.
-Братки?? за что??
-Да у меня гавно лечебное!
-Да ну?! Как это так?
лечебное?
-Ну ты вот лысый, а от моего
гавнишка волосы
растут...
ГАИшник долго сомневается,
снимает фуражку
и говорит:
-Ну ка сирани мне в кепку!
Бомж тужился-тужился,
навалил кучу,
ГАИшник надевает и тщательно
размазывает
по голове ...
У машины открывается
багажник, оттуда
вылезает братва, падает на пол
от смеха и
орёт:
Слышь, Бомж! ещё один такой
прикол мы тебе
и квартиру подарим!))

Прочитать...

— Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит.
— Прием. Бомж?
— Нет, не бомж. С квартиры.
— Полис московский есть?
— Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
— То есть, бомж?
— Да нет же! Не бомж. С квартиры.
— Тогда почему полиса нет?
— Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
— Значит — бомж?
— Да с ху@ ли бомж??!

Прочитать...

daemith: Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

Прочитать...

daemith: Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

Прочитать...

xxx:Не поверишь..
Сегодня иду с универа домой, и в кустах сидит бомж..
yyy:ну..
xxx:метрах в 20 от него лежит бомжиха..
yyy:И?
xxx:и бомж голосом явно с похмелья кричит: "Валя! я люблю тебя, но я обосрался!!!":D

Прочитать...

Работаю в милиции. Недавно был случай в магазине: заходит бомж весь такой прикинутый по высшей бомжатской моде. Охранник естественно напрягся, но к бомжу не подошел. Бомж прогулялся по магазину и застыл у витрины с алкоголем, которая находится напротив стойки охранника, но метрах в 30. Далее происходит немая сцена: бомж смотрит на охранника, охранник на бомжа. Так продолжается секунд 30, после чего бомж, не отводя взгляда от охранника, берет с полки бутылку коньяка и начинает пить. Охранник естественно срывается с места и бежит к нему, но пока он подбежал бомж успел уговорить уже пол бутылки. Охранник злобно хватает его и ведет к выходу. Но походу коньяк пошел не в то горло и бомжу захотелось закусить, поэтому проходя мимо мясного отдела, он хватает палку колбасы и откусывает половину. Охранник в ярости, но сделать ничего не может. После этого и вызвали нас. Ну а мы то че, посадили бомжа в клетку на ночь и отпустили на утро, т.к. предъявить ему нечего. Вот так бомж Петрович выпил и закусил на халяву, да еще и приобрел место ночлега. Ржали всем отделом.

Прочитать...

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за
угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

Прочитать...

xxx:
Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
Божм: Да ебаный в рот мне блять похуй уж!
Бомж: Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.

Прочитать...

Дмитрий Р. (17:08) :
документы ваши доехали

Дмитрий Р. (17:08) :
тока курьер немного того...

АТМ Саратов (17:09) :
пьяный чтоли?

Дмитрий Р. (17:09) :
нет, просто вонючий бомж

Дмитрий Р. (17:09) :
но очень воспитанный

АТМ Саратов (17:09) :
воспитанный бомж? с рублевки чтоли?

Дмитрий Р. (17:10) :
присел, в мешке своем роется, пакет ищет, и таким вежливым голосом "от меня говном не сильно воняет? а то я тут обосрался немного, у меня понос..."

Прочитать...

Еду я сегодня в троллейбусе. На одной из остановок заходит типичный вонючий бомж и подсаживается к женщине. Женщина брезгливо отворачивается от него. А бомж, видимо, из старых интеллегентов. Начинает разговаривать с ней хорошо поставленным голосом, читать стихи вслух. И вдруг бомж (Б) спрашивает у женщины(Ж):
(Б): "Женщина, скажите, а вы знакомы с творчеством Шопенгауэра?"
(Ж): ой мужчина отстаньте, никого я не знаю!
(Б): (отворачиваясь от женщины, удивленным голосом) Боже, с кем я сижу!

Прочитать...

Еду я сегодня в троллейбусе. На одной из остановок заходит типичный вонючий бомж и подсаживается к женщине. Женщина брезгливо отворачивается от него. А бомж, видимо, из старых интеллегентов. Начинает разговаривать с ней хорошо поставленным голосом, читать стихи вслух. И вдруг бомж (Б) спрашивает у женщины(Ж):
(Б): "Женщина, скажите, а вы знакомы с творчеством Шопенгауэра?"
(Ж): ой мужчина отстаньте, никого я не знаю!
(Б): (отворачиваясь от женщины, удивленным голосом) Боже, с кем я сижу!

Прочитать...

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты
бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом
стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем
вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через
некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот
тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не
курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

Прочитать...

xxx
Прикинь, выхожу из метро сегодня, вижу — бомж в мусарке копается.. ну бомж как бомж, бородатый, а так ничего необычного. прохожу пару шагов и тут начинаю дико ржать)) никогда не угадаешь что у него на футболке написано было!
yyy
гы а что?
xxx
BOUNTY HUNTER

Прочитать...

xxx: прикол  хочешь?)

ууу: нуууу?)

ххх: короче выходим к набережной где Москва Сити , и не замечаем что там бомж рядом лежит , Гера как посмотрел на эти постройки крикнул" Я тут хочу жить!!!!" и бомж в ответ " Я тут живу! давай со мной!"

Прочитать...

В интернете я БОМЖ...У меня переменный IP...

Прочитать...

Ночь, улица, киоск...
Покупаю сигареты. Увидев прилично одетого пижона, сзади подходят два
бомжа.
Бомж: Добавьте на бутылку! Немного не хватает...
Я: И сколько ж стоит бутылка?
Бомж: 7 гривен (украинских).
Получив у продавца сдачу за сигареты, протягиваю бомжу гривну.
Один бомж другому:
- Ну, вот! Еще 6 осталось найти...

Прочитать...

сегодня на рынке такой кадр видел!

шел какой-то мужик: то-ли алкаш, то-ли бомж или что-то в этом роде, в
руке грязный пакет с пожитками, запах и прическа были такими, что
кажется, что мылся он последний раз еще при Союзе - ну, вобщем,
классический бомж, весь такой грязный и оборваный. На нем была старая,
грязная, местами порванная куртка со здоровенной надписью на спине:
"PUT A LITTLE MAGIC IN YOUR LIFE"

Прочитать...

Стою вчера, воздухом дышу, вдруг идет в моем направлении БОМЖ. Известный
в округе как самый безнадежный алкаш. Идет, периодически падает, встает
движется дальше. Одежда грязная, порвана, один ботинок серый, другой
коричневый и оба обмотаны проволокой, чтобы не развалились, рожа вся
расцарапана о придорожные кусты и такая же грязная. Быстрее чем сам
бомж, до меня добирается жуткая вонь смеси сивухи, мочи и прочих
специфических запахов. Зажал нос, я решил быстрее сваливать, но бомж
подошел и обратился ко мне со словами: А.. ик.. а знаешь почему... ик..
почему я напился? - уходя говорю: не знаю, блин... Бомж делает огромные
глаза и выдыхает: КААА-АААА-АААК??? Ты ничего не знаешь??? Ты.. не
знаешь.. ик.. что произошло? .. ик... Милошевич умер..

Прочитать...

у лукоморья бомж вонючий.
С бутылкой водки он лежит.
И днем и ночью кот ебучий
Все ходит рядом и дрочит.
Идет на право рэп читает.
На лево сказку говорит:
Там чудеса,там водки много,
Девченка голая лежит.
Там день и ночь открыты клубы,
Чтоб девки разминали губы
На всевозможных кабелях...
Там наркоман над дурью чахнет,
Там русский дух,там спиртом пахнет!
И я там был,траву курил.
У моря видел дуб могучий,
Под ним дрочил и кот ебучий.
Своей струей меня облил...
Мораль такой должна здесь быть:
Пить надо меньше и курить!

Прочитать...

Еду на днях в Московском метро, время вечернее, народу не много, сижу
себе о своем думаю.
На одной из остановок заходит бомж и садится почти напротив меня. Бомж
не совсем уж такой грязный/вонючий, но видно что человек за чертой
достаточно давно. И начинает он что-то в своем дырявеньком пакетике
копаться, я уж думаю пересесть что ли куда, сейчас еду какую-нибудь
нехитрую достанет или вообще бухать начнет, не люблю я этого... А он
достает из пакета книжку и начинает ее читать, никогда не догадаетесь
название книги ;) Называлась она "Психология счастья", вот так вот ;)

Прочитать...

Растет, растет благосостояние российского народа! Ура! :-D
Лично знаю одну пару: барышню - года 4, ейного бойфренда (точнее, уже
дядькфренда) - чуть меньше. Тут она мне, злясь, сообщает: "Ругать его
буду щас. Большое Фе выскажу. Он мне, гад такой, жадился машину
покупать, т.е. менять мою отечественную на иномарку, в итоге я купила
"ДЭУшку" на свои, а теперь, когда я вместо убогой четверы езжу наконец
на чем-то приличном, - ему приспичило погнаться за мной! Тоже тачку
менять хочет!"
Я, не видя причин так злиться: "И чего?"
Она: "Ну у него мерс трехлетний, а он мне говорит без тени юмора: ты,
значит, как крутая теперь, а я КАК БОМЖ на старой тачке!!!!"
М-дааа... значит, мерс теперь - бомжацкая тачка!...
Новый русский бомж!
3ажрались!...

Прочитать...

Московский метрополитен имени все знаем кого. Поздний вечер.
Богоспасаеиая станция "Александровский сад", старт Филевской линии (мы
куда-то спешим? мы никуда не спешим!..). Не спеша рассаживается
немногочисленная публика. И вот в вагон входит главное действующее лицо
- жизнерадостный бомж. Как и положено, улыбается всем будущим попутчикам
и с комфортом располагается на сиденье. Публика ужимается. Бомж
обращается к кому-то из сидящих поблизости: "Девушка, а вы раньше
Кунцевской выходите?" Девушка, холодно: "Раньше". Бомж: "А где?"
Девушка, ОЧЕНЬ холодно: "На Багратионовской". Бомж, к следующему
персонажу: "А вы где?" Персонаж, тоже не слишком дружелюбно: "На Филях".
Бомж, опечаленно: "Эх! Кто бы меня на Кунцевской разбудил??"
:))

Прочитать...

Стою на лестничной площадке, курю. Слышу, кто-то этажом ниже поднялся и
ну во все двери названивать. Открыла соседка - божий одуванчик:
- Вам кого?
- Да мне бы от дождя... я тут... вот...
Спускаюсь пониже - ну бомж! Грязный, побитый, на жопе говно присохло.
Старушка:
- Я бы с удовольствием, да нету ничего.
- Там вот дождь, а я вот мерзну, нас вот выгнали... Христа ради...
Так они минуты три разговаривали, тут выходит дочь старушки - незамужняя
бальзаковская дамочка:
- Мама, а давай ему плащ Валерика (любовник ее бывший) отдадим.
- Ой, правда, хороший плащ, непромокаемый, подкладка шерстяная!
- Дайте мне плащ Валерика, - заныл бомж.
Выносят плащ, бомж и говорит:
- Мне его надо примерить.
- Ну чего там, берите... хороший... непромокаемый...
- Нет, мне примерить надо, - надевает, застегивает, начинает вертеться.
Старушка и дочь начинают его уговаривать, как продавцы на рынке.
В уговорах проходит еще минут пять, бомж не поддается, снимает плащ.
Финал комедии:
- Извините за беспокойство, но это не мой фасон!!!

Прочитать...

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда
рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.

Прочитать...

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо. Один
нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3
доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у
него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания
Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на
разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем
говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии
е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией
"е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании
"HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и
"Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло
обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....

Прочитать...

Москва. Центр Здравоохранения. Вокруг все стерильно, аккуратно, нигде ни одной пылинки. И вдруг в фойе заходит грязный вонючий бомж и плюхается на кресло! Он начинает дымить Беломором, пить бормотуху и иногда доставать шприц и вкалывать себе в вену. К нему подбегает Главврач и орет: - Как вам не стыдно! Это Центр Здравоохранения! Что вы вытворяете??? Бомж заплетающимся голосом: - Гармонию восстанавливаю!

Прочитать...

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша
советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую
контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
Алекс Бостонский

Прочитать...

Бомж приходит в бюро находок.
- Кошелек случайно никто не приносил?
- С какой суммой?
- Ну, сотня-полторы меня устроят.

Прочитать...

Ехал как то в автобусе. Автобус почти полный. Неподалеку ехал бомжик. Весь обрыганый пьяный в ноль, грязный и вонючий. И вот собирается бомж выходить. Двери открываются, на остановке толпа стоит. И вот он расставляет руки кланяется и.. Прыгает в толпу. Они его поддерживают как артиста на концерте и тут замечают чего они поймали :) реакцию державших угадать не сложно :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com