18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Новых русских

28-04-2016

Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?


Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Мне часто приводят пример верности одной женщины, которая когда ее парень попал в больницу после аварии, она ухаживала за ним, а потом вышла за него замуж. Но ни кто не обращает внимания на то, что когда парень попал в больницу она уже была беременной от него.

Прочитать...

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился, ну и едет дальше.
Идёт сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет.
Новый русский обалдел, прибавляет ещё газу - 250 идёт.
Раз, его "Запорожец" обогнал.
Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошёл. Как это?
- Да ты, удод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Прочитать...

Дядька в детстве попал в больницу и утром передал через бабушку записку родичам, что мне надо принести ..... вечером принесли всё и НОТЫ ... ??? оказалось, что они так прочли слово НОЖ )) .... подросток никакого отношения к музыке не имеющий попав в больницу просит принести НОТЫ ! ..... вместо того, чтобы тут же кинуться в больницу на предмет проверки психического здоровья, они пошли в магазин и купили ноты .... без лишних вопросов
<><><><>
Родичи подумали, как в этом анекдоте:
- Доктор, я смогу после операции играть на скрипке?
- Конечно!
- Странно, до операции не умел, а теперь смогу!

Прочитать...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

Прочитать...

Приехал новый русский в Иерусалим и попал нa экскурсию в стaрый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого местa вознесся нa небо Христос, a с этого Мaрия, a вот тaм, повыше, тaм сейчaс мечеть и оттудa вознесся пророк Мaгомет.
Новый русский зaмечaет нa это:
- Ну вaaще, у вaс тут космодром, блин.

Прочитать...

Попал я как-то в больницу с ,простите, геморроем.Приехал меня проведать товарищ, и выдал убойнейшее изречение-За что я тебя уважаю, так это за то, что ты не пидорас. И глядя на офигевшего меня пояснил-У пидорасов геморроя не бывает.Как вспомню, сразу ржачка нападает.

Прочитать...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Прочитать...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол–яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что–нибудь.

Прочитать...

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".

Прочитать...

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".

Прочитать...

Попал недавно в городскую больницу. Последний раз посещал это заведение
лет тридцать назад.
Изменения разительные.
Если раньше за бутылку шампанского и коробку конфет могли дать срок, то
теперь могут дать в морду.

http://batis95.livejournal.com/

Прочитать...

Новый русский хотел на Таити,
А случайно попал на Гаити.

Наступило вдруг землетрясенье:
Ах, какое для всех потрясенье!

Оказался он в страшном завале,
Но его, говорят, откопали.

Улетел новый русский с Гаити,
Отдыхает сейчас на Таити.

Прочитать...

Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на
встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский
отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский
опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает
Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров,
чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то
покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он
согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось,
значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В
России же это просто детский мультфильм.

Прочитать...

Попал недавно в больницу. Первое утро. В 6 утра входит медсестра и
начинает раздавать градусники для измерения температуры. По ходу дела
обращается ко мне и говорит:
- А вы попу готовьте.
Поскольку я наслышан, что в штатах, да и в других странах температуру
вроде бы именно так и измеряют, то нисколько не удивляюсь, но
непонятным мне остается только одно, о чем и спрашиваю медсестру:
- А почему всем обычным способом, а мне так?
- В ПОПУ УКОЛЫ ДЕЛАТЬ! – восклицает медсестра.

Прочитать...

Новый русский

Новый русский не тужил.
И в Испании он жил.
В " Шератоне", на втором,
С видом на море при том!

Захотелось ему пить,
Жажду в горле утолить.
Нет проблем, нажал звонок,
В телефон сказал как мог:

"Ту, ти, ту and ту and ту"
И затем пошел к столу.
Друг уселся на кровать,
Стали чая они ждать.

Непонятно, как тут быть?
Как туристу угодить?
Посоветуюсь с другой,
Может опыт есть какой?

Русский парень? Он всегда
Чаю просит, часто два.
В номер два, что на втором.
Захвати еще лимон.

Прочитать...

Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу.
Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков
с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего
другого на весьма длительный срок.
Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его
с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что
"сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает: "А я не
виноват, это судьба!" Ну и происходит между нами следующий диалог:
- Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья?
- Виноват.
- А ногу сломал - не виноват.
- Нет, судьба.
- А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата
не буду???
А у самой уже злости не хватает.
- Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь
триппер,
то это уже СУДЬБА!

Долго думала, в чем-то он прав......

Прочитать...

Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз
навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их
и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат,
одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а
как зовут ее, не знаю..."

Как говорится, я плакалъ :-)

Lion78

Прочитать...

Новый русский гулял по Арбату
И держал свои пальцы лопатой.
Некто в черном пальто
В них вложил тысяч сто,
Был сверхновый он русский, ребята!

Прочитать...

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -
"производственная травма".

Лопата в том, что он работает гинекологом.

Прочитать...

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Прочитать...

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки. - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!

Прочитать...

Новый русский в больницу попал. Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают. Одна из них присаживается и спрашивает: - Скажите, а вам не нужна сиделка? - Нет. У меня не работает стоялка.

Прочитать...

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: - У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

Прочитать...

Однажды русский попал в Америку.
А генерал-полковник ему и говорит:
– Я понимаю, что и на красную кнопку можно нажать, бывает… Но как ты
ухитрился нацелить ракету на Нью-Йорк?!

Прочитать...

Поймал новый русский золотую рыбку. - Хочешь денег? - говорит рыбка. - Да у меня много. - Хочешь здоровья? - Да я здоров. - Так, чего хочешь-то? - Хочу сидеть и ничего не делать. - Хорошо, Миша.

Прочитать...

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский.. - Ты чего ревешь? - Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем... - Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то? - Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа...

Прочитать...

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Прочитать...

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей. Врач: - Как же это вас, голубчик, угораздило? - Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому... - И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?! - Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову. - "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?" - Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

Прочитать...

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит: - Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!! - Братан, ты вот че… Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!

Прочитать...

Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Прочитать...

Приходит новый русский к стоматологу. Врач: - Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский: - Да, я, пожалуй, и импортную потяну. врач стоматолог Кокорев Ф.В.

Прочитать...

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Да это мое казино оказалось.

Прочитать...

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: - Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит: - Через три дня будет болтать как телеведущий. Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: - А вы ему клетку попросторней купите. Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит и жалуется, что опять не заговорил. Продавец: - Вы ему зеркальце и колокольчики купите. Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге: - Заговорил! Заговорил!!! - Hу и что сказал? - Сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"

Прочитать...

Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет: - Б^я, за%бли эти запорожцы, нигде проехать не дают.

Прочитать...

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит HР, - я лучше в микрофон свистну. Берет HР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит HР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

Прочитать...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом

зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Прочитать...

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

Прочитать...

Новый русский приезжает в автосервис. - Ребяты, у меня чей-то с ходовой! - А что за машина? - спрашивают мастера. - А вон "шестерка" стоит. - А чего "шестерку" взял? - удивляются мастера. - Да братки посоветовали. Машина надежная, говорят, - объясняет новый русский. - Так чего с машиной? - Да вот типа когда до 200 км/ч разгоняюсь - взлетает.

Прочитать...

Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику. НР: - Ну ты, папаша, бля, в натуре, о#енно расскзываешь! С: - Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме. НР: - А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не ходил в церковь... С: - Прекратите оскорблять святое место сквернословием! НР: - И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов. С: - Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!

Прочитать...

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит: - Сделаю три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com