18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Новых русских

10-09-2016

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

Прочитать...

Сын ест курицу.
-Сынок, у тебя хоть руки чистые?
-Нет, в курице...
-Логично...

Прочитать...

Сегодня Доставка: Привести курицу гриль, созвониться с клиентом. Созвонился. Клиентка (К): - молодой человек нам курицу гриль горячую и красивую. Покупаю курицу и сажусь в авто и девушка подходит - на Ленина 36 (доставка на Ленина 34) Уже перезванивает клиентка (девушка в салоне):- Молодой человек Вы нашли нам курицу ? Я:- Нашел я Вам курицу! К:- Она горячая ? Красивая? Я:-Красивая и горячая Ваша курица сейчас я Вам ее уже везу - ждите! Девушка: - А это Вы случайно не про меня говорите?

Прочитать...

xxx: мама отожгла с утра
xxx: ушла на тренировку - мне сказала курицу приготовить
xxx: я проснулась, умылась, иду готовить - курицы нигде нет
xxx: обыскала весь холодильник, нету нигде
xxx: звоню - мам, совсем глупая у тебя дочь, не могу найти курицу
xxx: знаешь, что она ответила?
xxx: "а курица в магазине, вместе с картошкой, ВАХАХАХАХАХХА"
xxx: и трубку положила
xxx: иду в магазин покупать курицу и походу картошку еще

Прочитать...

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Прочитать...

Летели мы как-то с подругой в самолете. Стюардессы начали разносить горячее. Доходят до нас.
Стюардесса: Курица, рыба, мясо?
Я: курицу
Подруга: курицу
Стюардесса - второй и громким голосом: Здесь две курицы!!!
Мы с подругой и соседями в дикий ржач. Когда до стюардессы дошло, краснея и округляя глазища: Ой, извините, я не про вас...
Угорали весь оставшийся полёт)

Прочитать...
- Ты что-нибудь сегодня ела?
- Ты что-нибудь сегодня ела?

- Ты что-нибудь сегодня ела?
- А йогурт считается?
- Ну да
- Курицу, бутерброды, печеньки, пельмени, картошку жареную с котлеточками, конфеты, булочки с маком и йогурт.©

В ресторане клиент делает заказ официанту:
- Приготовьте мне, пожалуйста, жареную картошку. С одной стороны ее не дожарьте, с другой сожгите, один край не досолите, другой пересолите. А когда будете подавать, то принесите в сковороде, швырните мне ее на стол со словами: "Жри, скотина".
Когда заказ был выполнен в точности, официант не выдержал и спросил:
- Я работаю уже более десяти лет, но впервые принимаю такой заказ.
- А я уже более десяти лет езжу по командировкам и впервые захотел пообедать как дома!...

Прочитать...

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Прочитать...

Анастасия:я вчера запекала курицу на бутылке :D:D
Анастасия: курица была изнасилована тремя разными диаметрами))
Анастасия: ни на одном она в духовку не поместилась
Анастасия: надруганную курицу я запекала в естественном положении)))

Прочитать...

C форума:

А вообще, я люблю Арабию.
Научилась воспринимать ее такой, как она есть.
Зарисовки с натуры. Поскольку мотаемся по всей стране, то кушать приходится в местных ресторанчиках. Меня всегда спрашивают "ну почему тебе всегда приносят в ресторане именно то, что ты заказываешь, а с нашими заказами постоянная путаница?".
Все просто... С моим заказом такой же бардак. Я просто ем то, что принесли.
Если Вы заказываете в ресторане в провинициальном арабском городишке куриный суп, то сказав хозяину заведения по английски, по-арабски, нарисовав курицу на бумажке, похлопав "крыльями" и покудахтав, можете быть почти уверены, что он вас понял. В его красивых черных глазах вы читаете понимание, он тоже натурально изобразит курицу вам в ответ и удалится за супом. Но не спешите радоваться. Вам могут принести... чечевичный суп. Ибо по дороге на кухню он увидел приятеля, забыл, задумался или просто чечевичный суп ближе стоял.
Я понимаю, что любители хорошего сервиса сейчас закидают меня тухлыми помидорами, но я обычно ем то, что принесли. Я понимаю, что нельзя позволять так обслуживать, что клиент всегда прав и т.д
Но... если попросить заменить суп на заказанный куриный, то по дороге на кухню хозяин кафе может снова забыть, может наступить время намаза,и он будет творить молитву, а курица вполне может еще счастливо бегать по двору.
Так что в подобных путешествиях ешьте, что дают, ибо неизвестно, когда придется поесть в следующий раз))

Прочитать...

Соседка по общаге купила курицу. Стоит над ней с ножом, улыбается и говорит - "Курица, давай дружить?"
Я её боюсь >_<

Прочитать...

yyy: что приготовить покушать?
xxx: плов с курицей =)!100%
yyy: хм....
yyy: еще варианты
xxx: плов без курицы,с соей, я ел, мне понравилось!
yyy: помимо плова!
xxx: просто курицу
yyy: Так что готовить?
xxx: хз)я бы торт пожрал.Да ! готовь ТОРТ!
yyy: придумайте мне ТОРТ
xxx: ну берешь рис
xxx: курицу и
xxx: казан
xxx: и делаешь ТОРТ!
yyy: ЖЕНЯ!!!!!!

Прочитать...
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изыскан...
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изыскан...

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

С форума:
Мужики! Суп можно самому сварить из пакетика, котлеты и жареную курицу купить в кулинарии, равеоли это просто пельмени, а спагетти карбанара просто макароны с колбасой и кетчупом. Не подавайтесьб на бабские уловки и не продавайте свободу за хавчик!

Прочитать...

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Прочитать...

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?

Прочитать...

про птичий каннибализм, закололи дома курицу, выкинули собаке потроха и ноги, курицы понабежали и отобрали у него (пес уже старый ему пофигу) почти все потроха.
весь день по ограде дома бегали курицы и дрались за кишки, но страшней всего это курица с куриной ногой в клюве.

Прочитать...

XXX: Курицу готовить надо!! начну готовить, проснется кот, припрется на кухню и начнет орать!! от ора кота проснется папа и даст мне пиздюлей за то, что я мешаю спать! От направленных в мой адрес папиных люлей проснется мама, которая начнет мне рассказывать о том, как я убиваю свое здоровье!! И все из-за какой-то Ебаной мертвой курицы!! Вот оно мне нахуй не надо!!)))

Прочитать...

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
- 50 г рома;
- 50 г бренди;
- 50 г коньяка;
- 50 г виски;
- 50 г водки;
- 50 г текилы;
- 50 г шампанского;
- 50 г красного вина;
- 50 г белого вина;
- 50 г светлого пива;
- 50 г темного пива.
Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.

5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.

6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.

7. Курицу достать из миски и отдать собаке.

8. Наслаждайтесь бульоном!

Прочитать...

Купил курицу гриль и копченые колбаски. За ужином моя девушка, сочувственно глядя на курицу:

-она ведь еще недавно бегала....
.....пауза.... *указывая на колбаски*.... а они... ползали!ч

Прочитать...

Купила к обеду суповую курицу. Мой парень долго разглядывает ее, а затем авторитетно изрекает: "Эта курица умерла девственницей!"
Я: - С чего ты взял?
П.: - Да на такую костлявую ни один петух не позарится ))

Прочитать...

xxx: А я курицу пожарила и сейчас пойду её есть :-P

yyy: ...Глаза её налились кровью. "МЯСОО, МЯЯЯЯСОООО" шептала она, и этот леденящий душу шепот парализовал жареную курицу. С каждой секундой он становился все отчетливее и ближе. "Боже, мне не избежать этого" - подумала курица в отчаянии, и в следущую секунду острая вилка пронзила её хрустящую поджаристую корочку...

ЕЕЕЕ))) мне ужастики писать надо)))

xxx:СЕРЕЖААААА((((( БЛИН ВЕСЬ АПЕТИТ ИСПОРТИЛ......

Прочитать...

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: Курицу в духовке.
Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: А я её замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

Прочитать...

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: Курицу в духовке.
Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: А я её замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

Прочитать...

xxx: Смотри! Я придумал как решить задачу про курицу и яйцо.
ххх: В общем так - из яйца может выйти как курица, так и петух. А яйцо всегда выходит только из курицы. То есть вероятность того, что сначала было яйцо, а потом курица - 50%, а того, что сначала была курица, а потом яйцо - 100%. Поэтому сначала была курица. Вот!
yyy: Да, ничё так. Только есть одна проблемка. Тут надо смотреть не на то, что яйцо выходит именно из курицы, а на то, что из курицы выходит именно яйцо. А тут, как понимаешь... из курицы не только яйца выходят.
xxx: Да ёп! Чтоб тебя... испортил всё.

Прочитать...

пойду на курицу посмотрю, чо там как она
вот сразу видно чувственная и внимательная девушка
даже за курицу переживаешь
проведать ходишь
а бывшая даже когда лук чистила - не плакала
сцучка бессердечная!

одмин, котэ, синее ведёрко

Прочитать...

xxx: Бля, сёдня с отцом поссорился(
yyy: чё такое?
xxx: Отец пошел курицу готовить, а я решил поспать в это время. Через пол часа он приходит ко мне в комнату и радостно говорит: "Всё, Саш, курицу я загрузил!". А я ему сонно в ответ: "Ну так устанавливай, блять..."
yyy: ыыы, ну ты и долпаепXDDD
xxx: и не говори(((

Прочитать...

~cAnDy~ (12:05:44 30/03/2010)
Шутишь? Что можно делать с бедной курицей три часа?

Saliento (12:12:58 30/03/2010)
ну там... начать размораживать в мекроволновки... через 5 минут открыть, пощупать курицу, закрыть, поставить еще на пол часа.... через 10 минут невыдержать, достить курицу, засунуть под кран, уйти в комнату... через 15 минут вспомнить про курицу, прийти на кухню, обнаружить что включена только холодная вода... проматериться... включить кипяток, уйти в комнату... через 15 минут вспомнить про курицу, прийти на кухню, обнаружить что она уже почти сварилась, проматериться... достать, начать резать, обнаружить, что она внутри осталось такая-же замороженная как и была... - это уже 40-50 минут а я даже жарить не начал, дальше обычно хуже бывает !

~cAnDy~ (12:14:18 30/03/2010)
*Лопну от смеха* могу только одно сказать-мужчина!

Прочитать...

яйца учат курицу. это точно.
только в том случае, если :
- у курицы длинные ноги и бюст больше 2-го размера,
- яйца мужские и желательно выше "креслом".

Прочитать...

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.

Прочитать...

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой.
Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу
подержит.

Прочитать...

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
- А где же ваша корова?
- При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец.
- Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Прочитать...

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва
рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

Прочитать...

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Прочитать...

- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно
говоря,
мы яйца в нем варим.

Прочитать...

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его еще терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Прочитать...

Посиделки в суши-ресторане, принесли заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: "Б*ляяя!! Я не наелся, я устал.."

Прочитать...

"thefin: ща сидел за компом, кушал курицу. и понял, что именно такие вот посиделки с хавычем у монитора прививают нам галантность скажем в ресторане, ибо впервые заметил, как мастерски я вилкой без помощи рук счищаю мясо с косточек))"

Но вообще молодец, еще немного и с тобой не стыдно будет посидеть в макдональдсе ;)

А вы не пробовали есть рыбу только ложкой? Без рук, и чтобы все аккуратненько было? :) Учитесь ;)

Будешь в ресторане кушать курицу вилкой - будешь выглядеть как далпайоп, дитятко.

Рыбу, птицу и женщин - берут руками )

ты просто не пробовал брать женщину вилкой :)

Прочитать...

"thefin: ща сидел за компом, кушал курицу. и понял, что именно такие вот посиделки с хавычем у монитора прививают нам галантность скажем в ресторане, ибо впервые заметил, как мастерски я вилкой без помощи рук счищаю мясо с косточек))"

Но вообще молодец, еще немного и с тобой не стыдно будет посидеть в макдональдсе ;)

А вы не пробовали есть рыбу только ложкой? Без рук, и чтобы все аккуратненько было? :) Учитесь ;)

Будешь в ресторане кушать курицу вилкой - будешь выглядеть как далпайоп, дитятко.

Рыбу, птицу и женщин - берут руками )

ты просто не пробовал брать женщину вилкой :)

за то хэнкок пробовал!

и что?

вилка согнулась(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com