18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Новых русских

15-04-2017

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
-И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Дом "нового русского". Три этажа, бассейн в золоте, четыре "600-х" "мерса", гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает - сын "нового русского". Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает:
- Как живете? А пацан и говорит:
- Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
- Но счастливо!

Прочитать...
- А это еще что такое?
- А это еще что такое?

- А это еще что такое?
- Это? Это "муха".
- Я вижу, что "муха"! Что она здесь делает?!
- Ты сам разрешил!
- Я?!
- Ты!
- Что-то я не помню, что говорил тебе взять с собой "муху"!
- Ты сказал: пистолет и что-нибудь потяжелее!
- Я имел в виду автомат! Это у вас в Эфиопии, если "потяжелее" - сразу миномет берут!..
- Я русский.
- Русский он!.. Надеюсь, гранаты не взял!
- ...
- Ну, ты, баклажан, точно, ты псих! Тебе пора к врачу лечиться! И думаю, что русский врач здесь уже не поможет!
© Жмурки

xxx: Новый Офис неудобный? НОВЫЙ Офис?
xxx: Послушайте, yyy, уважаемая.
xxx: "Новый" Офис как называется?
yyy: Офис 2007.
xxx: Сейчас какой год?
yyy: 2015.
xxx: Знаете, сколько лет прошло? Восемь, уважаемая yyy! С учётом бета-версий, все девять!
xxx: КТО-ТО ЗА ЭТО ВРЕМЯ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛ!
xxx: А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИВЫКНУТЬ К ЧЁРТОВОЙ ЛЕНТЕ!

Прочитать...

Едет новый русский на 600 Мэрсе.
Останавливает его гаишник, новый русский дверь открывает, а у него на коленях обезьянка делает миньет. Гаишник обалдел и говорит "а она быстрей может?" Русский ему "Может" и дает подзатыльник обезъянка быстрей. Гаишник "А еще быстрей" "Может" и дает нескоько подзатыльников. Гаишник "Ну класс". Новый русский его спрашивает "Хочешь попробовать?" , а гаишник в ответ "Да ты что мужик, ты ж мне все мозги отобьеш"

Прочитать...

Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
— А это что такое?
— Это мой калькулятор.
— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?
— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.

Прочитать...

Новый русский садится в свой "Мерседес" и обращается к водителю:
- Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь... Ну что такой грустный-то?
- Да я вот думаю, нам бы водителя нанять...

Прочитать...

"уехал в другой город, на выходном. так обрадовался, думал даже ноут с собой не брать. ради интереса зашел в гостях в скайп - дали таску с дедлайном на выходные."

сразу возникает четыре вопроса:
1) нахрена ты полез в гостях в скайп?
2) нахрена ты согласился?
3) нахрена ты так у*бищно коверкаешь русский язык? "таска", бл*ть.
4) ну и нахрена ты сюда жалуешься?

Прочитать...

Новый русский гонит нa своем "Мерсе", вдруг нaперерез ему из-зa прaвого поворотa вылетaет шикaрнaя блондинкa нa "Феррaри-кaбрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сукa!!! - орет в ответ новый русский, поворaчивaет нaпрaво и врезaется в козлa, стоящего посреди дороги...

Прочитать...

Возможно:

Являюсь поклонником Шерлока Холмса, по сему решил глянуть новый русский сериал с любимым героем. В сериале всеми силами пытались передать всю атмосферу Лондона начала 20 века.Было всё и пьяные кэбмены, и сами кэбы, и обращения типа миссис и сэр и многое-многое другое. Но после того как я увидел на одном из боксёров татуировки "звёзды" на плечах (обозначения "элиты" российского преступного мира), мою голову посетила мысль о том что всё таки я не смогу окончательно погрузиться в атмосферу Лондона начала 20 века :((

Думаю, это всё-таки роза ветров была, бывший моряк же...

Прочитать...

xxx: Муж вчера был в налоговой и очень расстроился, что за налоговый вычет перечислили не 90, а 34 тысячи...
xxx: На следующее утро на кухне. Муж, потирая засохшие губы, говорит: "Чота у меня губы потрескались". Я ему: "Прально, ты ж вчера 90 тыщ хотел".

Прочитать...

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!.

Прочитать...

Рассказала одна знакомая. Работает стоматологом.
Приходит как-то пациент а-ля новый русский, пальцы веером, все дела. Знакомая протягивает ему пару бахил, сама отворачивается к столу с инструментами. Повернувшись, видит картину маслом. Новый русский сидит с натянутой на лысую голову бахилиной, размахивая второй: "А ЭТУ КУДА?"
Немая сцена (заржать-то неприлично), еле сдерживаясь знакомая, пожимая плечами: "Ну, видимо, мне..."

Прочитать...

Я думаю, следующий новый русский стратегический бомбардировщик стоит назвать "Лепесток".

Я даже слоган придумал: Лети, лети, лепесток, через Запад на Восток, через Питер, через Псков и убей всех мудаков!

Прочитать...
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в ...
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в ...

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает - Ну и что сказал.
Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".

"Новый русский" собирается в налоговую инспекцию и говорит жене:
- Если все будет хорошо - вернусь через два-три часа, а если все плохо, то через два-три года.

Прочитать...

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, бля, тоже..."

Прочитать...

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

Прочитать...
Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки чинить.

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...

Прочитать...

Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на
встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский
отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский
опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает
Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров,
чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то
покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он
согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось,
значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В
России же это просто детский мультфильм.

Прочитать...

Новый русский

Новый русский не тужил.
И в Испании он жил.
В " Шератоне", на втором,
С видом на море при том!

Захотелось ему пить,
Жажду в горле утолить.
Нет проблем, нажал звонок,
В телефон сказал как мог:

"Ту, ти, ту and ту and ту"
И затем пошел к столу.
Друг уселся на кровать,
Стали чая они ждать.

Непонятно, как тут быть?
Как туристу угодить?
Посоветуюсь с другой,
Может опыт есть какой?

Русский парень? Он всегда
Чаю просит, часто два.
В номер два, что на втором.
Захвати еще лимон.

Прочитать...

Чем отличается новый русский от нового украинца??
У нового русского есть деньги, а у нового украинца их нет.

Прочитать...

Наехали бандиты на нового русского: давай бабки! Новый русский: сколько? - 100 тысяч! Будет. На другой день новый русский приносит деньги, бандиты грят: просрочил на пару минут, давай еще пару сотен. Новый русский: без проблем. На другой день ситуация повторяется. Бандюгам понравилось, начали наезжать по мелочам, а новому русскому все по барабану, сколько требуют - он столько и отдает. Однажды бандюги говорят новому русскому: вот ты два года назад обещал должок вернуть, а не вернул. Пора бы вспомнить, а то кранты тебе! Новый русский невозмутимо: сколько? - 700 тысяч! - Завтра в 6 вечера отдам. На другой день ждут, 18.00 нету, 18.05 нету, проходит 15 минут - глухо. Через полчаса прибегает новый русский: все, братаны! не могу больше - чернила кончились! Вот вам машинка, сколько надо - столько и напечатайте!

Прочитать...

Решил новый русский подразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и спрашивает: - Ну, чо там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу "Бумера"! Кассирша: - Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера, балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст" Гуно. Возьмете билет? - Не, не надо! - Почему? - Так сама ж говоришь, - говно!

Прочитать...

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел. "Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей: - Ну что, покакали?!! - Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

Прочитать...

Один новый русский решил стать ещЕ и новым евреем. Заходит в кабак: “Ну-ка, браток, сбацай мне что-нибудь кошерного." “А у нас ничего такого нет,"- отвечает официант. “Так шо, блин, мне тут целый день голодному сидеть?"

Прочитать...

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит: - Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное – чтобы все было как можно натуральнее. На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы – и хлоп об асфальт! - Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...

Прочитать...

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А на фига? - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ! Настает очередь спросить нового русского: - Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

Прочитать...

Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги. - Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват... Бо

Прочитать...

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже! FinancialMen

Прочитать...

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"

Прочитать...

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Прочитать...

(c) Умер «новый русский», из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обращается к Богу: «Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная - в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния… Надоел он мне». Ну, Господь подумал и решил забрать «нового русского» к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Ну, как дела?» - спрашивает его хозяин ада. - Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, - сделав распальцовку, говорит Господь, - за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы-братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить…

Прочитать...

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит: - Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу. Дежурный подумал и говорит: - Есть такой врач - патологоанатом...

Прочитать...

Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Прочитать...

Мальчик просит у нового русского папы денег: - Дай, - говорит, - пап, денег на кино. - Сколько? - спрашивает папа. - Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки. - Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский. - А в какой, пап? - А в любой!

Прочитать...

Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их и спрашивает: - А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю. - Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они тогда во все врубятся. Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель. Спрашивает таксиста медленно и полушепотом: - До-лго ли е-хать? Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает: - Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем. "А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," - думает новый русский и опять спрашивает: - А ты здеш-ний? - Не-ет. - А от-куда? - Из До-мо-дедова я. Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит: - Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же хрена мы тут по-английски базарим!

Прочитать...

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Прочитать...

Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая...двенадцать душ, как-никак...

Прочитать...

Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com