18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Новых русских

23-05-2012

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?


Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Прочитать...

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Прочитать...

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..

Прочитать...

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

Прочитать...

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

Прочитать...
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами...
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами...

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают...
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают...

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Русский человек всегда голосует по настроению. В хорошем настроении он
голосует за хорошее, а в плохом за Единую Россию.

Прочитать...

еду с работы дамой,стоит симпатишная девушка лет 25 и голосует.
Думаю дай подброшу,да напивко заработаю,ато день был трудный.
Останавливаюсь.открываю окно.
Д...200рублей
Я....куда?
Д...ну если в жопу 500р
Я....0_0...поехал дальше

Прочитать...

xxx:
Сегодня на МКАДе видел:
в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос:
уиии-уу-уии-ууу,
уииии-ууу-уииииуууу,
мигалка не работает,
освободите дорогу,
уииии-уу-уиии-ууу...

yyy:
ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком:
остановите машину, буду стрелять!
тратата, тыщ, тыщ,
тратата
)))

Прочитать...

С "Горбатым Запорожцем" у меня было такое - ехал с Украины, в районе Прудков голосует мужик. Я остановился, взял его. И "Запорожец" "сдох". Искра и бензин есть, а он не заводиться, заглох и все. Мужик вылазит, идет метров 50 по дороге. Я завел машину, все работает. Еду. Подъехал к нему, он снова голосует. Опять посадил. Зэпор мой опять заглох. Пришлось мужику обратно выходить. Опять он отходит метров на 30. Я ничего не делая - завожу. Вижу едет "Москвич". Мужик его тормозит. Тот останавливается. Я по коробке, и поехал. Вижу - мужик с "Москвича" вылазит - тот тоже заглох - я не останавливаясь, прокатил мимо. И ни разу не заглох ни в этот день, ни потом!

Прочитать...

Заправка "Лукойл" между Янино и Колтуши под Питером. Небольшая очередь
перед кассой, все заправляющиеся почему-то очень хмуры. Я стою возле
кассы, жду, пока в мою машину заправщик нальет полный бак. Входит тоже
мрачный мужик.
- Пятая колонка не работает, - говорит он.
- Вы пистолет вставили? - спрашивает операторша.
- Вставил, - мрачно отвечает мужик.
- Точно вставили?
- Точно.
- Не стоит у вас, - внезапно говорит операторша.
- Почему не стоит? - возмущается мужик. - Стоит.
- Ну не стоит у вас. Я же вижу, что у вас не стоит.
Способность операторшы пронзать взглядом пространство, время и верхнюю
одежду настолько поражает мужика, что он молча разворачивается и уходит.
Очередь немного ошалевает и начинает переглядываться между собой. Тем
временем женщина-рентген не успокаивается.
- Стоит, ага, - раздраженно говорит она. А я же вижу, что не стоит. Еще
претензии предъявляет. Сам виноват. Вот у всех стоит, а у него не
стоит, я же вижу, что у него не стоит, - и она тычет пальцем в монитор
компьютера.
Первым заржал я, как наиболее испорченный, следом захохотала вся
очередь.
- Вот, - давясь от смеха, говорит кто-то из очереди, - даже на заправке
импотентом можно стать...
... Операторша недоуменно смотрит на людей, которые из хмурых внезапно
стали улыбающимися...
P.S. А колонка в самом деле сломалась...

Прочитать...

Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, б^я, не то слово!

Прочитать...

Видел сегодня на МКАДе машину ОКА. Сзади у нее заводская хромированая
планочка с названием - Grand CheerОКА
---
Митек

Прочитать...

Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою
машину вперед.
Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому,
который толкает:
- Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь?
- А че мне ее, тянуть что-ли?
... :-))))
- Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую?
- Давай!!!

Мужик останавливается, выходит:
- Где цеплять?
- А вот здесь, под бампером.
- Где?
- Ну посмотри там, внимательнее.

Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его
тачку и уезжает.

Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую,
что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че
делать? И тут его осеняет - толкать!!!

Прочитать...

На дороге к Грозному стоит и голосует семья чеченца. Сам глава семьи
здоровый как бык, жену же с дочкой от ветра шатает. Спрашивает у
остановившегося русского дальнобойщика:
- Дарагой, да Грозный давизешь?
Тот согласился их подвезти. Чеченец сажает женщин в кузов, сам же
восседает в теплой кабине. После непродолжительного молчания шофер
с удивлением спрашивает мужика:
- А чего это ты жену с дочкой в кузов посадил?
Чеченец искренне так:
- А что, кузов в Грозный не едет?

Прочитать...

Поздний вечер. По междугородней трассе очень быстро едет авто. В
какой-то момент
у нее ломается коробка передач. Водитель кое-как удерживает сорвавшуюся
в юз
машину, выходит, две минуты матерится, после чего, оттолкав авто на
обочину,
решает добираться до ближайшего города автостопом (до ближайшего - около
300 км,
на дворе - поздняя осень). Стоит, голосует. Никто не берет, проходящая
мимо колонна
обдает мужика грязью. Стоит на дороге мокрый, грязный, замерзший. Мимо
пролетает
дорогая иномарка, мужик голосует, иномарка едет мимо, а вылетевший
из-под колеса
камешек влетает мужику в зевающий рот. Мужик:
- ... твою мать, еще и зуб заболел!

Прочитать...

Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Все равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

Прочитать...

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: - Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю... - Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Прочитать...

Седня в меня на МКАДе чувак вписался нехуево так... Всю бочину помял.. Выходит такой, осмотрел все, подходит ко мне, как иксзибит дергает за майку и говорит: Твоя тачка официально расхуячена! О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com