18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты про Новых русских

22-06-2012

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?


Нравится(+) +15 Не нравится(-) Google+

yyy: что приготовить покушать?
xxx: плов с курицей =)!100%
yyy: хм....
yyy: еще варианты
xxx: плов без курицы,с соей, я ел, мне понравилось!
yyy: помимо плова!
xxx: просто курицу
yyy: Так что готовить?
xxx: хз)я бы торт пожрал.Да ! готовь ТОРТ!
yyy: придумайте мне ТОРТ
xxx: ну берешь рис
xxx: курицу и
xxx: казан
xxx: и делаешь ТОРТ!
yyy: ЖЕНЯ!!!!!!

Прочитать...

С форума:
Мужики! Суп можно самому сварить из пакетика, котлеты и жареную курицу купить в кулинарии, равеоли это просто пельмени, а спагетти карбанара просто макароны с колбасой и кетчупом. Не подавайтесьб на бабские уловки и не продавайте свободу за хавчик!

Прочитать...

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Прочитать...

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?

Прочитать...

про птичий каннибализм, закололи дома курицу, выкинули собаке потроха и ноги, курицы понабежали и отобрали у него (пес уже старый ему пофигу) почти все потроха.
весь день по ограде дома бегали курицы и дрались за кишки, но страшней всего это курица с куриной ногой в клюве.

Прочитать...

XXX: Курицу готовить надо!! начну готовить, проснется кот, припрется на кухню и начнет орать!! от ора кота проснется папа и даст мне пиздюлей за то, что я мешаю спать! От направленных в мой адрес папиных люлей проснется мама, которая начнет мне рассказывать о том, как я убиваю свое здоровье!! И все из-за какой-то Ебаной мертвой курицы!! Вот оно мне нахуй не надо!!)))

Прочитать...

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
- 50 г рома;
- 50 г бренди;
- 50 г коньяка;
- 50 г виски;
- 50 г водки;
- 50 г текилы;
- 50 г шампанского;
- 50 г красного вина;
- 50 г белого вина;
- 50 г светлого пива;
- 50 г темного пива.
Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.

5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.

6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.

7. Курицу достать из миски и отдать собаке.

8. Наслаждайтесь бульоном!

Прочитать...

xxx: А я курицу пожарила и сейчас пойду её есть :-P

yyy: ...Глаза её налились кровью. "МЯСОО, МЯЯЯЯСОООО" шептала она, и этот леденящий душу шепот парализовал жареную курицу. С каждой секундой он становился все отчетливее и ближе. "Боже, мне не избежать этого" - подумала курица в отчаянии, и в следущую секунду острая вилка пронзила её хрустящую поджаристую корочку...

ЕЕЕЕ))) мне ужастики писать надо)))

xxx:СЕРЕЖААААА((((( БЛИН ВЕСЬ АПЕТИТ ИСПОРТИЛ......

Прочитать...

xxx: Смотри! Я придумал как решить задачу про курицу и яйцо.
ххх: В общем так - из яйца может выйти как курица, так и петух. А яйцо всегда выходит только из курицы. То есть вероятность того, что сначала было яйцо, а потом курица - 50%, а того, что сначала была курица, а потом яйцо - 100%. Поэтому сначала была курица. Вот!
yyy: Да, ничё так. Только есть одна проблемка. Тут надо смотреть не на то, что яйцо выходит именно из курицы, а на то, что из курицы выходит именно яйцо. А тут, как понимаешь... из курицы не только яйца выходят.
xxx: Да ёп! Чтоб тебя... испортил всё.

Прочитать...

пойду на курицу посмотрю, чо там как она
вот сразу видно чувственная и внимательная девушка
даже за курицу переживаешь
проведать ходишь
а бывшая даже когда лук чистила - не плакала
сцучка бессердечная!

одмин, котэ, синее ведёрко

Прочитать...

xxx: Бля, сёдня с отцом поссорился(
yyy: чё такое?
xxx: Отец пошел курицу готовить, а я решил поспать в это время. Через пол часа он приходит ко мне в комнату и радостно говорит: "Всё, Саш, курицу я загрузил!". А я ему сонно в ответ: "Ну так устанавливай, блять..."
yyy: ыыы, ну ты и долпаепXDDD
xxx: и не говори(((

Прочитать...

~cAnDy~ (12:05:44 30/03/2010)
Шутишь? Что можно делать с бедной курицей три часа?

Saliento (12:12:58 30/03/2010)
ну там... начать размораживать в мекроволновки... через 5 минут открыть, пощупать курицу, закрыть, поставить еще на пол часа.... через 10 минут невыдержать, достить курицу, засунуть под кран, уйти в комнату... через 15 минут вспомнить про курицу, прийти на кухню, обнаружить что включена только холодная вода... проматериться... включить кипяток, уйти в комнату... через 15 минут вспомнить про курицу, прийти на кухню, обнаружить что она уже почти сварилась, проматериться... достать, начать резать, обнаружить, что она внутри осталось такая-же замороженная как и была... - это уже 40-50 минут а я даже жарить не начал, дальше обычно хуже бывает !

~cAnDy~ (12:14:18 30/03/2010)
*Лопну от смеха* могу только одно сказать-мужчина!

Прочитать...

яйца учат курицу. это точно.
только в том случае, если :
- у курицы длинные ноги и бюст больше 2-го размера,
- яйца мужские и желательно выше "креслом".

Прочитать...

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.

Прочитать...

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой.
Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу
подержит.

Прочитать...

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва
рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

Прочитать...

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Прочитать...

- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно
говоря,
мы яйца в нем варим.

Прочитать...

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его еще терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Прочитать...

Посиделки в суши-ресторане, принесли заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: "Б*ляяя!! Я не наелся, я устал.."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com