Анекдоты про Новых русских
|
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу....
|
|
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех ...
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. ...
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит: - Чё ты типа его не закопал? - Дык я его закопал! - Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз! НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!" Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"
Новый Русский (НР) зaкaзaл клоунов нa день рождения дочурки, a тех все нет и нет. Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в воротa виллы. Обрaдовaный НР бежит открывaть - a тaм 2 бомжa: - Хозяин, рaботы никaкой нет? - Ну вон идите, дров нaрубите, по полсотни нa рыло дaм. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочкa в истерике. НР уходит нa зaдний двор, подaльше от воплей и видит тaкую кaртину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегaет нa зaбор, перепрыгивaет с зaборa нa дерево, вцепляется в ветку зубaми и висит. НР обaлдел, подскaкивaет ко второму бомжу: - Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто бaксов кaждому!!! Бомж: -Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь?
Прочитать...
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Прочитать...
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех ...
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
«Пропердю любую мелодию – 10$».
Тут проходит профессор консервaтории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу
и заказал «Мурку»,
бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского»,
бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа:
- «А фугу №12 Баха сможешь?»,
бомж отвечает:
- «А ноты есть?»,
профессор дал ему ноты.
Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
- «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь
(указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться…»
Прочитать...
xxx:Не поверишь.. Сегодня иду с универа домой, и в кустах сидит бомж.. yyy:ну.. xxx:метрах в 20 от него лежит бомжиха.. yyy:И? xxx:и бомж голосом явно с похмелья кричит: "Валя! я люблю тебя, но я обосрался!!!":D
Прочитать...
Работаю в милиции. Недавно был случай в магазине: заходит бомж весь такой прикинутый по высшей бомжатской моде. Охранник естественно напрягся, но к бомжу не подошел. Бомж прогулялся по магазину и застыл у витрины с алкоголем, которая находится напротив стойки охранника, но метрах в 30. Далее происходит немая сцена: бомж смотрит на охранника, охранник на бомжа. Так продолжается секунд 30, после чего бомж, не отводя взгляда от охранника, берет с полки бутылку коньяка и начинает пить. Охранник естественно срывается с места и бежит к нему, но пока он подбежал бомж успел уговорить уже пол бутылки. Охранник злобно хватает его и ведет к выходу. Но походу коньяк пошел не в то горло и бомжу захотелось закусить, поэтому проходя мимо мясного отдела, он хватает палку колбасы и откусывает половину. Охранник в ярости, но сделать ничего не может. После этого и вызвали нас. Ну а мы то че, посадили бомжа в клетку на ночь и отпустили на утро, т.к. предъявить ему нечего. Вот так бомж Петрович выпил и закусил на халяву, да еще и приобрел место ночлега. Ржали всем отделом.
Прочитать...
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
Прочитать...
Изобретательные бомжи: Около ст. метро Бауманская, подходит бомж, говорит "Give me one sigaret please" - сигарет ему дали :) Знакомый рассказал: Около ст. метро Курская, стоит знакомый с приятелем, подходит бомж, просит сигарету, знакомый "А может тебе по еб"лу дать?", бомж "Ну или по е"алу или сигарету". Сигарету дали. Еще один случай (менее оригинальный). Фраза бомжа: "Братья славяне помогите бомжу на выживание!" - прямо слоган какой-то ;)
Прочитать...
Идут два лоха. Видят бомж сидит. Один другому: - Слушай, а давай прикольнемся: я щас подойду к нему и спрошу закурить, посмотрим даст он или нет. - Гы...Прикольно. ...Ну, давай. Подходят они к бомжу: - Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется? Бич молча достает почти целую пачку "Парламента" и дает им по сигарете. Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки оба закашлялись, вонь пошла неимоверная. Один лох говорит бомжу: - Слушай, что-то "Парламент" у тебя больно хреновый? - А с чего вы взяли что это "Парламент"? Я туда носки свои прошлогодние покрошил.
Прочитать...
Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит: "Мужик, вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком, как же так". Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает: "Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать".
Прочитать...
Современный анекдот: Один бомж звонит другому по мобильнику: - Слышь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе не надо? - Хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже! (c) - www.withnofear.ru
Прочитать...
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.
Прочитать...
Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется
голосом. "Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет.
Вот садится новый русский за руль. "Твою мать!" - и поехал. Вдруг видит:
пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во
рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже
мой". Лимузин и остановился.
Вытер новый русский пот, покачал головой: "Эк, однако, твою мать"
Прочитать...
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка.
Растирает слезы по щекам.
Подъезжает другой новый русский..
- Ты чего ревешь?
- Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем...
- Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа...
Прочитать...
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он
выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый
"Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать
вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
Прочитать...
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?
Прочитать...
Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит:
у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты.
Новый русский спрашивает у дворника:
- Нифига себе, и что это было???
Дворник дрожащим голосом отвечает:
- Это сосулька с крыши упала.
Новый русский:
- А, Сасулька, и кто его крыша?
Прочитать...
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|