18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты про Новых русских

Admin 2-03-2003

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит! - Ну-у и--- (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором! Алекс Бостонский

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

Прочитать...

В мавзолее там лежит
Старый очень "вечный жид"!
А палатку не дают
Временно поставить тут!

Эй, народ, палатки ставь!
Площадь Красную восславь!
Чтоб там не было "жида"
Ни за что и никогда!

Чтоб не стало "жиденят"
Тех, что рядышком лежат!
Кости их - не будут тут -
Пусть на кладбище свезут!

В назиданье паханам
Нынешним властным "богам"
Место у красной стены
Не получат паханы!

Людям надобно тут жить,
А не по костям ходить!
Или быть ограждено
Это кладбище должно!!!

Прочитать...

почему ни в одном зомбифильме не показали красную площадь и как там вообще дедушка ленин?!

Прочитать...

В гробу я видал вашу Красную Площадь! (В.И.Ленин)

Прочитать...

[14:08:09] YYY: Ходили на красную площадь, думали, что там будет что-то интересное. Но там фигня была
[14:09:35] XXX: а что там могло быть?
[14:10:19] YYY: Раньше чучело сжигали.
[14:11:03] XXX: а теперь чучело заперлось в Кремле и не выходило?

Прочитать...

Ленин - Бармалей

Дом без окон и дверей называют Мавзолей
Там лежит товарищ Ленин - самый главный Бармалей.
Бармалей тот был картавым, лысым, маленьким, плюгавым
В 18-ом зазря расстрелял детей Царя.
А какой-то паразит сделал так, что он лежит
И не дышит, не живет, но зато и не гниет!
Отчего и почему? Непонятно никому!
Его массы навещают, но никак не закопают.

Прочитать...

ИСТОРИЯ ОДНОГО ПАМЯТНИКА

1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с князем
Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговорили народ скинуться
на защиту Москвы.

1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю Пожарскому ставят
памятник. Минин там в такой позе, что рука его показывает, по замыслу
скульптора, на всея Москву (по крайней мере на Кремль она точно
показывает).

1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической партии. Его тело
мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик ставят в специальный
домик, называется мавзолей. Мавзолей ставят в аккурат напротив Минина и
Пожарского.

1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной Площади к
храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник, распространился и
стал очень популярным стишок:

Смотри-ка, князь, какая мразь
У стен кремлевских завелась.

Рука Минина указывала, естественно, на мавзолей...

www.slothmud.org

Прочитать...

Есть у меня ребята знакомые. Владельцы фирмы по внутренним интерьерам.
Появляется у них заказчик с повадками нового русского. Говорит:
"Прикупил
квартирку пятикомнатную. Хочу чтобы вы мне ее оформили".
Выезжают на место. Хорошая площадь:) Ну есть где развернутся дизайнеру.
К тому же хозяйка ценные советы дает. Вроде "Вместо кухни у нас будет
сауна. А вместо этой комнаты - кухня..."
Хозяин просит входную дверь - дубовую. На совет поставить металлическую
говорит: "А на площадке чужих не будет. Тут дочь, а в этой квартире сын
с семьей жить будут". Вроде все идет нормально, только ребята чуть сами
себе все не испортили.
Когда такое безобразие видишь так и хочется сказать: "А господин не
желает...?"
При этих словах лицо "господина" становится суровым и мужественным.
"Здесь нет господ. Здесь есть только товарищи!!!"
Оказался депутат от КПРФ.
С прошедшим вас праздником, уважаемые господа!

Прочитать...

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В. И. Ленин

Прочитать...

Новый русский с детьми в Третьяковке. - Папа, а почему эта картина называется "Неравный брак"? - Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он взял себе из семьи голодранцев.

Прочитать...

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Прочитать...

Известный коллекционер, дает объявление в газету "продаю супер необычные часы" Новый Русский читая колонку заказных убийств, случайно натыкается на это объявление! Решив проверить что за мулька заваливает к коллекционеру, я по поводу объявления, ну тот не растерялся и говорит: вот они и показывает на стену. Новый (в ярости) да это же обыкновенные настенные часы. Ан нет коллекционер расстегивает ширинку показывает точно такие, со словами: какие же это настенные?

Прочитать...

Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров:
- Но здесь же чьи-то вещи!!!
- Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала
выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее....

Прочитать...

Приходит новый русский к адвокату. - Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли? - ??? - Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем! - С кем? - Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

Прочитать...

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить
дорогу.

Прочитать...

(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату, экскурсовод ему рассказывает: - Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши… Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», которую написал Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши… «Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву: - Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

Прочитать...

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда". Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит: - Здесь новых русских нет. - Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они? - Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.

Прочитать...

Новый русский приезжает в автосервис. - Ребяты, у меня чей-то с ходовой! - А что за машина? - спрашивают мастера. - А вон "шестерка" стоит. - А чего "шестерку" взял? - удивляются мастера. - Да братки посоветовали. Машина надежная, говорят, - объясняет новый русский. - Так чего с машиной? - Да вот типа когда до 200 км/ч разгоняюсь - взлетает.

Прочитать...

Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку.
Показывает ей в пpихожей половичок говоpит:
- Тут у меня собачка живет.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
- Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
- А здесь у меня живут виpусы.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com