18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты про Новых русских

Admin 26-06-2004

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже! FinancialMen

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
Приходит новый русский в Швейцарский банк:

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Есть у меня дядя. То есть брат матери. Ну настоящий профессор русской
литературы. Крупный и уважаемый специалист по Достоевскому, "ботаник"
невероятный. И вот решил он на старости лет машину завести и права
получить. Ходил на курсы, все как полагается. Финальный экзамен по теории
и прочему, народ скидывается по 100 долларов на взятку, тоже, как
полагается. Дядюшка, как ни странно, взятку дать сумел
самостоятельно. Перед экзаменом к нему подходит один из его инструкторов
и внятным шепотом сообщает, что его компьютер на экзамене любой ответ
засчитает правильным, если только жать все время на одну и ту же кнопку
"ентер", он так настроен, и более от него ничего не требуется.
Начинается экзамен, дядюшка садится за этот проплаченный компьютер,
видит вопросы по теории и думает "Ну я же профессор, как не стыдно так
тупо экзамен сдавать, наверное, уж я-то смогу на такие простые вопросы
ответить", и начинает нажимать на кнопки ответов по своему разумению.
После экзамена к нему подходит тот самый инструктор, говорит, что экзамен
дядя, в общем, сдал, но с менее блестящим результатом, чем могло бы
быть, если бы он жал на ту кнопку, которую ему показали. И при этом
посмотрел на него так выразительно.
Дядюшка потом переживал: "Он же потом, наверное, всем рассказывал...
Что вот был у него настоящий профессор... Но такой тупооой!"

Прочитать...

xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь

Прочитать...

xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь

Прочитать...

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема! Второй месяц мучаюсь.

Прочитать...

Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен
по вождению:
... и потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдаЛ" или "Экзамен не сдаЛА"

Прочитать...

О Фигуральном и Литеральном

Немного грубоватая, но абсолютно реальная, недавно произошедшая история

Предисловие

Брала я как-то уроки в автошколе, что бы на права сдать.
Предъэкзамен и 1-ый экзамен я завалила, не прошла то-есть. Неуверенно
машину водила еще. После этого я переехала в другой город, поменяла
автошколу, а заодно, и инструктора.
Водить научилась уверенно, хорошо. То ли разница между менталитетами
индонезийского и испанского инструкторов сказалась, то ли себя в руки
взяла. Не важно это... Но, так как 1-ый экзамен позорно не сдала, то в
пямяти каждая минута этого ужаса отложилась, (а экзамен по вождению 45
минут длится). И сформировался у меня страх перед сдачей экзамена.
Жуткая такая боязнь экзамена и экзаменатора, все от страха цепенеет
просто.
Так вот, перед 2-ым экзаменом и говорит мой инструктор. У тебя
экзаменатор, неплохой такой человек, молчаливый. Но - нетрадиционной
ориентации. 2-ое детей. Ан-нет! Развелся с женой и теперь официально
женат на мужике.
А на экзамене тут инструктор с тобой в машине НЕ едет... Ты – один на
один с экзаменатором на переднем сиденье... нетрадиционной ориентации,
который на мужике-то женат.
Вообщем, я разволновалась так, что не только “хорошо, и уверенно, и
рассудительно” водить не могла; не могла сцепление переключать, да и
что-там говорить, дышать ровно не могла.
Муж накануне сказал: “ну, если не сдашь, то скажешь, что экзаменатор
пи…-с был”. Литерально и фигурально....

Так вот, экзамен я этот, не сдала... Благо объяснение хорошее было...

Ну, а теперь, история.

Сдала я с 3-го раза экзамен женщине-экзаменатору. Спокойная такая дама,
песни пела во время экзамена. Права получила.
Через недельку после этого приходит мой коллега одолжить у меня книгу по
теории вождения. Я ему сначала офицальный документ дала, а потом и свою
книгу. Но говорю, что мол, моя книга – не очень хорошая, через ж…-пу
написана. А потом добавила – а тот, официальный документ, тоже краткий
очень, то же как то через ж…-пу написан.
Мой коллега и говорит: “что-то не понять – все документы по вождению
через ж-пу что-ли написаны? ”
Тут я и говорю: “а то как же! у них даже экзаменаторы и те, пи…-сы... ”

Литерально и фигурально...

Прочитать...

Решил новый русский подразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и спрашивает: - Ну, чо там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу "Бумера"! Кассирша: - Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера, балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст" Гуно. Возьмете билет? - Не, не надо! - Почему? - Так сама ж говоришь, - говно!

Прочитать...

Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию 100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование". Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает, оценивает повреждения. "И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я кирпичи тестировал." Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Прочитать...

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: - У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

Прочитать...

Просыпается новый русский, смотрит на часы - 9-00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы - 9-30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы - 10-00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12-00 дядя будет тебя ждать" - отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"

Прочитать...

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Прочитать...

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит: - Дайте мне латино-русский словарь. - А зачем вам? - Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались... jonas

Прочитать...

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".

Прочитать...

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего: - Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем. Утром звонок по телефону: - Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.

Прочитать...

Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Прочитать...

Приходит новый русский к стоматологу. Врач: - Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский: - Да, я, пожалуй, и импортную потяну. врач стоматолог Кокорев Ф.В.

Прочитать...

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: - Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит: - Через три дня будет болтать как телеведущий. Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: - А вы ему клетку попросторней купите. Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит и жалуется, что опять не заговорил. Продавец: - Вы ему зеркальце и колокольчики купите. Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге: - Заговорил! Заговорил!!! - Hу и что сказал? - Сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"

Прочитать...

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, бля, тоже..."

Прочитать...

знакомый рассказывал, а ему рассказывал его знакомый инструктор по вождению...
садится к нему в машину девушка сдавать на права, но из раздела тех, которые могут подкраситься в зеркале заднего вида...так вот...
села, ну он думает, все, ппц, едут, вроде едет нормально, даже поворотники включает, инструктор аж успокоился, подумал пронесло, но не тут то было...под конец она вдруг выезжает на встречку, а там грузовик на встречу едет, дык она бросает руль с возгласом "все, я устала!!", а ноги с педалей не убирает...инструктор аж пересрался, как он сказал, он даж пукнул от страха...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com