18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты про Новых русских

Admin 21-04-2006

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит: - Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное – чтобы все было как можно натуральнее. На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы – и хлоп об асфальт! - Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...

Нравится(+) +21 Не нравится(-) Google+

Gato: Стал свидетелем того, как мой друг решил познакомиться с проходящей мимо девушкой. Девушка оказалась... эээ... слишком доступная. Чересчур. :)

Он: *подходит* Такую девушку хочется носи...
Она: *перебивая* Носить на руках? *Запрыгивает на руки*
Он: *крепко прижимает, не оставляя шанса вырваться из рук* Нет. Насиловать. *уносит*

Прочитать...

Новый русский

Новый русский не тужил.
И в Испании он жил.
В " Шератоне", на втором,
С видом на море при том!

Захотелось ему пить,
Жажду в горле утолить.
Нет проблем, нажал звонок,
В телефон сказал как мог:

"Ту, ти, ту and ту and ту"
И затем пошел к столу.
Друг уселся на кровать,
Стали чая они ждать.

Непонятно, как тут быть?
Как туристу угодить?
Посоветуюсь с другой,
Может опыт есть какой?

Русский парень? Он всегда
Чаю просит, часто два.
В номер два, что на втором.
Захвати еще лимон.

Прочитать...

Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают
там в основном представители бывших братских южных республик, точную
национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в
основном.
Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо
проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ
(сорри за мат):
"ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля
ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!"
И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я
не знаю!!!!
Воистину, русский язык велик!!!
А уж русский строительный....

Прочитать...

В моем доме на первом этаже живет одинокая старушка, которая каждый
теплый день (с мая по сентябрь) торчит в окне и каждого проходящего мимо
спрашивает: "Сколько время?". На самом деле ей совершенно наплевать на
время, это у нее такой способ общения (одинокая, скучно). Я реагирую на
ее вопросы (2 раза в день - на работу и обратно) достаточно спокойно и
даже отвечаю (жалко старую), но сын (10 лет), который пробегая мимо нее
по 5 раз за 5 минут и каждый раз получая этот вопрос, крайне ее не любит
и страшно раздражается.
Вот как-то в выходной день идем мы с ним по двору, теплый солнечный
день, и я замечаю, что старушка из окна не выглядывает и вопросы свои не
задает. Я обращаю на это внимание сына и говорю, смотри мол, а сегодня
старушка что-то про время не спрашивает, на что он мне с раздражением
выдает: "Наверное часы купила".

И еще. Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и
бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила: "Ну не мучай ты ее
так". На что последовал логичный вопрос: "А как надо мучать?"

Прочитать...

Наехали бандиты на нового русского: давай бабки! Новый русский: сколько? - 100 тысяч! Будет. На другой день новый русский приносит деньги, бандиты грят: просрочил на пару минут, давай еще пару сотен. Новый русский: без проблем. На другой день ситуация повторяется. Бандюгам понравилось, начали наезжать по мелочам, а новому русскому все по барабану, сколько требуют - он столько и отдает. Однажды бандюги говорят новому русскому: вот ты два года назад обещал должок вернуть, а не вернул. Пора бы вспомнить, а то кранты тебе! Новый русский невозмутимо: сколько? - 700 тысяч! - Завтра в 6 вечера отдам. На другой день ждут, 18.00 нету, 18.05 нету, проходит 15 минут - глухо. Через полчаса прибегает новый русский: все, братаны! не могу больше - чернила кончились! Вот вам машинка, сколько надо - столько и напечатайте!

Прочитать...

Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы попариться в русской бане.

Прочитать...

Решил новый русский подразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и спрашивает: - Ну, чо там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу "Бумера"! Кассирша: - Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера, балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст" Гуно. Возьмете билет? - Не, не надо! - Почему? - Так сама ж говоришь, - говно!

Прочитать...

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел. "Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей: - Ну что, покакали?!! - Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

Прочитать...

Один новый русский решил стать ещЕ и новым евреем. Заходит в кабак: “Ну-ка, браток, сбацай мне что-нибудь кошерного." “А у нас ничего такого нет,"- отвечает официант. “Так шо, блин, мне тут целый день голодному сидеть?"

Прочитать...

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня.

Прочитать...

Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. - Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. - Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два. - Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три. Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!? Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Прочитать...

сидят два воробья на ветке один русский другой новый русский. руский говорит чирик а новый чирик в натуре

Прочитать...

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот эти - духи "Мисс опера".

Прочитать...

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже! FinancialMen

Прочитать...

Просыпается новый русский, смотрит на часы - 9-00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы - 9-30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы - 10-00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12-00 дядя будет тебя ждать" - отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"

Прочитать...

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Прочитать...

Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Прочитать...

Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

Прочитать...

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: - Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит: - Через три дня будет болтать как телеведущий. Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: - А вы ему клетку попросторней купите. Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит и жалуется, что опять не заговорил. Продавец: - Вы ему зеркальце и колокольчики купите. Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге: - Заговорил! Заговорил!!! - Hу и что сказал? - Сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"

Прочитать...

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит: - Сделаю три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com