18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Новых русских

Admin 27-05-2006

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Нравится(+) +20 Не нравится(-) Google+

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает
другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих
подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им
рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.

Прочитать...

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

Прочитать...

Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт
отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

Прочитать...

Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает: - А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят. И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый говорит: - Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам. Два ввыстрела.... - Уууннно, но не ппо нашим ше....

Прочитать...

Один новый русский спрашивает другого: - А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"? - Чтобы сына пугать за плохое поведение. - Как это? - Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"!

Прочитать...

Приглашает старовер друзей в гости. Подъезжают к дому друзья, чтоб войти во двор пытаются открыть калитку. Калитка очень туго открывается. Кое-как с трудом открыли. Потом спрашивают у хозяина старовера :- Почему так туго открывается? Старовер отвечает: - Пока вы открывали, у меня ведро воды из колодца налилось.

Прочитать...

Один новый русский решил стать ещЕ и новым евреем. Заходит в кабак: “Ну-ка, браток, сбацай мне что-нибудь кошерного." “А у нас ничего такого нет,"- отвечает официант. “Так шо, блин, мне тут целый день голодному сидеть?"

Прочитать...

Один новый русский - другому: - Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: - А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): - Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то. VS (с)

Прочитать...

сидят два воробья на ветке один русский другой новый русский. руский говорит чирик а новый чирик в натуре

Прочитать...

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она: - Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... -
Вытаскивает из кармана замученную ириску: - Вот! Конфеты с коньяком!

Прочитать...

Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[] НР: - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

Прочитать...

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Прочитать...

Один новый русский говорит другому: - Вован, ты че бросил занятия на гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Прочитать...

(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату, экскурсовод ему рассказывает: - Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши… Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», которую написал Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши… «Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву: - Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

Прочитать...

Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"!

Прочитать...

Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Прочитать...

Выясняет один новый русский у другого: - Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь? - Слово честного человека!.. - Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

Прочитать...

Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их и спрашивает: - А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю. - Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они тогда во все врубятся. Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель. Спрашивает таксиста медленно и полушепотом: - До-лго ли е-хать? Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает: - Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем. "А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," - думает новый русский и опять спрашивает: - А ты здеш-ний? - Не-ет. - А от-куда? - Из До-мо-дедова я. Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит: - Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же хрена мы тут по-английски базарим!

Прочитать...

Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит: у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты. Новый русский спрашивает у дворника: - Нифига себе, и что это было??? Дворник дрожащим голосом отвечает: - Это сосулька с крыши упала. Новый русский: - А, Сасулька, и кто его крыша?

Прочитать...

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит: - Сделаю три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com