18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Новых русских


Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить.
Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!


Нравится(+) +12 Не нравится(-) 1160 просмотров

Новый русский приходит в качалку.
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:
"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.
Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:
"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 1565 просмотров

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки чинить.


Нравится(+) +8 Не нравится(-) 1990 просмотров

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.


Нравится(+) +8 Не нравится(-) 2068 просмотров

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу....


Нравится(+) +19 Не нравится(-) 4588 просмотров

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?


Нравится(+) +15 Не нравится(-) 1663 просмотров

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.


Нравится(+) +6 Не нравится(-) 1025 просмотров

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!


Нравится(+) +17 Не нравится(-) 1222 просмотров

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"


Нравится(+) +7 Не нравится(-) 955 просмотров

Новый Русский (НР) зaкaзaл клоунов нa день рождения дочурки, a тех все нет и нет.
Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в воротa виллы.
Обрaдовaный НР бежит открывaть - a тaм 2 бомжa:
- Хозяин, рaботы никaкой нет?
- Ну вон идите, дров нaрубите, по полсотни нa рыло дaм.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочкa в истерике. НР уходит нa зaдний двор, подaльше от воплей и видит тaкую кaртину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегaет нa зaбор, перепрыгивaет с зaборa нa дерево, вцепляется в ветку зубaми и висит. НР обaлдел, подскaкивaет ко второму бомжу:
- Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто бaксов кaждому!!!
Бомж:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь?


Нравится(+) +6 Не нравится(-) 965 просмотров

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?


Нравится(+) +8 Не нравится(-) 1096 просмотров

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.


Нравится(+) +18 Не нравится(-) 792 просмотров

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще охуела: Ладно, загадывай.


Нравится(+) +29 Не нравится(-) 1086 просмотров

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?


Нравится(+) +28 Не нравится(-) 1117 просмотров

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!


Нравится(+) +27 Не нравится(-) 1115 просмотров
18 страниц


Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com