18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты про Охотников и охоту

11-11-2015

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Прочитать...

"Содержание дикого кабана в Киевском зоопарке составляет 16000 гр/мес."

Долго не мог понять, почему кабаны в зоопарке измеряются в граммах на место. И вообще, зачем необходимо подобное измерение.

Прочитать...

Двое ментов пошли в лес за грибами. Вдруг один кричит другому:
- Ты посмотри, я «Ролекс» нашел!
Другой отвечает:
- Я что-то не понял: мы сюда пришли за грибами или за ролексами?

Прочитать...

Мирослава:
-Мам, напомни мне поговорку, в которой КАБАНА РАССТРЕЛЯЛИ...
- :shock: %) ?
-Ну, про цвета радуги..
- "Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан", доченька...

Прочитать...

-у меня случай был на работе. в один день общался с человеком по фамилии Петрович, а на следующий день с человеком по фамилии Михаил. вот мы в офисе фантазировали, что дочери одного нужно выйти замуж за сына второго, а детям дать двойную фамилию. Мария Ивановна Михаил–Петрович, по–моему, здорово.
-Михаил Петрович Михаил–Петрович — вот идеальный результат.

Прочитать...

К видео про кабана в центре Находки:

-Кабана замочили с помощью рук, раковины и такой-то матери!
Америкосам не показывайте видео, у них и так комплекс неполноценности из-за нас!

-Мужику с умывальником респект, так уработать здоровенного хряка с 1 удара...
Вот кого надо было на бой с Кличко выставлять.

Прочитать...

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

Прочитать...

Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицейский только хотел их разнять, как его поп остановил:
- Еще не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп все равно удерживает полицейского.
Наконец один убивает другого:
- Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой!

Прочитать...

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Прочитать...

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

Прочитать...
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвр...
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвр...

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

Прочитать...

xxx: ходили на охоту, но кабан на нас не вышел(
yyy: так и представил: звоните в квартиру кабана, а его мама отвечает -"Кабана нет, он на тренировке и не выйдет")

Прочитать...

xxx: Иду на работу - 2 кабана идут, один другому:
xxx: Он бля ваще охуел, нихуя себя вести блять не может. Говорить блять не умеет, как блять из деревни нахуй.

Прочитать...

xxx: Иду на работу - 2 кабана идут, один другому:
xxx: Он бля ваще охуел, нихуя себя вести блять не может. Говорить блять не умеет, как блять из деревни нахуй.

Прочитать...

Новость на калининградском сайте:
Сотрудники ГИБДД задержали двух браконьеров с разделанной тушей кабана
Один из первых комментариев:
Ну, что-ж, можно прогнозировать два сценария дальнейшего развития событий:
1. мужики - обычные браконьеры и получают по "заслугам";
2. у мужиков находятся хорошие знакомые и мужики получают по медали за попытку оказания первой медицинской помощи кабану, который сам застрелился из найденного им ружья.

Прочитать...

Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

Прочитать...

Двое экономистов пошли пообедать в ресторан.
- Еды не надо, - сказал один официантке. - Принесите сразу счёт, чтобы
нам было о чём поспорить.

Прочитать...

рассказывал мне друг как он, и еще двое друзей пошли гулять, решили пивка попить на главной площади у нас в городе (они тогда еще несовершеннолетние были), ну и значит сидят они на лавочке и подходят к ним менты, сразу очко заиграло. Менты спрашивают:"Сколько лет вам?". Один говорит:"20", другой:"19", а третий, не долго думая, с невозмутимым выражением лица и полной уверенностью заявляет:"А я с ними вообще в одном классе учусь!"

epic fail

Прочитать...

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Прочитать...

yyy: Из яндекса - 'Чиновника застрелили на охоте, приняв его за кабана'..
xxx: Кабан, принятый за чиновника, подписал 10 документов и утвердил 5 законов..

Прочитать...

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?

Прочитать...

Инна: А ты что с Мариной уже не встречаешся?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што женился?
Andrew: ага
Инна:А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?

Прочитать...

Техника безопасности на природе

"Встретив лося (кабана) с телёнком (парасёнком), медленно уходите. Если лось или кабан захотят поближе познакомиться, - немедленно влезайте на дерево. У вас это получится, не сомневайтесь."

Прочитать...

Рассказал один знакомый, случай этот приключился с его знакомым в конце 90-х: Ехал он на новеньком пассате по загародной трассе, неожиданно из леса выскочил кабан, ну он его на полном ходу и сбил, сзади ехаль жигуль - резско затормизил и вылетел в кювет, третим ехал мерин - не тормозя объехал их и поехал дальше. Чувак вылес из машиину, перед весь разбит, посреди трассы валяется туша кабана. Ну естественно сразу побежал к жигулям - узнать как там, оказалось все живи. Тут он слышит скрип тормоз, поворачивается и видит - мерен разворачивается через двойную сплошную, из него выскакивают братки, хватают кабана, грузят в багажних и съебывают....чувак в ахуе...такое только в РОССИИ могло произойти....

Прочитать...

Охота на кабана.

Сам я не охотник, но природу и спорт люблю. Был у меня одногруппник
(мехмат КГУ - Казань) с которым я дружил - эвенк по национальности, но
говорит, что похож на нанайца, и поэтому его в детстве дразнили нанайцем
(уже смешно, правда?). Охотник был знатный, то кабана принесет, то лося.
Взял он меня как-то с собой (начало 90-х).
Приехали в район Камского Устья большой компанией на "Метеоре", сели,
бухнули водки. Мне дали заряженное ружье. Часть охотников пошла садиться
в засаду, мне выпало быть с загонщиками. Сказали - иди и как можно
больше шуми, чтобы кабан побежал на засаду, если побежит на тебя, то
стреляй в него, промахнешься - прячься как можешь. Первым делом веткой с
меня сорвало очки и отбросило куда-то на дно оврага по краю которого я
шел. Я спустился в овраг, но очков так и не нашел. В итоге, мало того,
что пьяный, так еще и без очков перед глазами все плывет, кружится,
косоглазие полное. Далее - просто так идти и кричать "а-а-а" скучно.
Поэтому я шел и орал во всю глотку приблизительно следующее: "Кабан,
выходи, иди сюда, урод, махаться будем один на один, вылазь, у..бище,
урод, давай, иди ко мне, я тебя раком сделаю, кабан, вылазь, если ты
мужик, ща я тебя замочу..." и все в таком духе. Вдруг выхожу на поляну,
там стоит палатка, из которой осторожно выглядывает семейство - молодые
мужчина, женщина и ребенок. И я такой красивый, с косыми пьяными
глазами, двустволкой на плече и соответствующими воплями. В общем,
пришлось проявить тактичность и обойти полянку стороной, чтоб у людей
инфаркта не случилось.
А кабана так и не завалили в тот день, когда собрались, еще бухнули и
весь боезапас по пустым бутылкам расстреляли.

Прочитать...

Произошла недавно в нашем городе интересная история. Из разряда «черный
юмор».
Купил один мужик по весне поросенка и принялся он, да и вся его семья
тоже, этого поросенка усиленно откармливать. Буквально через полгода
поросенок превратился в здоровенного кабана центнера под два весом. Было
решено этого кабана забить, чтоб, значит, аккурат к новому году иметь и
свежину, и кровяную колбасу, ну и что там еще из туши кабана можно
сделать.
Кабан действительно вырос очень здоровый, зарезать такого было бы не
просто, поэтому в качестве орудия убийства было решено применить
огнестрельное оружие. Пригласили знакомого охотника, тот принес свое
ружье, зарядил его патроном с пулей, прицелился и выстрелил кабану прямо
в лоб. Вот тут-то и произошло самое интересное.
Пуля ударилась о кабаний лоб, но не пробила его, как ожидалось, а
рикошетом ушла в сторону и попала точно в хозяина этого самого кабана.
Как результат: кабан до сих пор жив-здоров, его хозяин мертв, стрелка
посадили.
Munir.

Прочитать...

Сегодня рассказали.
Один шибко любивший выпить решил завязать.
На работе: "Петрович, по пятьдесят?"
- "Я второй день не пью!!!!"
На следующий день.
"Привет, Петрович. Как дела? Как третий день?"
"Первый!!!!!!!!!!!!!"

Прочитать...

История про Петровича.

Петрович служил в нашем государственном учреждении главным
юрисконсультом. Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он где только
не успел поработать. В молодости Петрович служил в милиции. Как-то нужно
ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь.
Полет в самолете прошел нормально, Петрович сдал конвоируемого местной
милиции и потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу.
Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг... И тут
невыспавшегося Петровича атаковал цыганский табор. А, дорогой, красивый,
дай погадаю! Все скажу, кто такой, как зовут, что было! Петрович
вспомнил разговор с местной милицией и молвил: Слушай, у меня тут труп
неопознанный в морге лежит, ты мне лучше скажи, как его зовут и как он
умер! Цыган как ветром сдуло.

Турист

Прочитать...

Недавно был на дне рождения однокурсника. Собралось человек 12, из них
двое не пьют. Из этих двух один - я. Вначале наливал, потом наблюдал.
Сижу, наблюдаю за народом, чтобы значит не сильно буянили, ну и всякое
такое.:-)
После всех возлияний, в состоянии очень хорошего настроения беседу
(в направлении "Ты меня уважаешь?") ведут двое: имениник (И) и гость
(Г).
И: - Ты ко мне на следующий день рождения прийдешь?
Г: - Жив буду, прийду, а если нет, то посмотрим...

Прочитать...

Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович - на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.
(c) ova

Прочитать...

Два приятеля разговаривают на следующий день после бурного застолья.
- Прикинь, я вчера, наверное, бабу еб...л!!!
- Как это так? Что значит "наверное"?
- Да не помню, чтоб я бабу еб...л. Только на утро понял, когда заметил,
что пиписька не на шутку потрепана. Представь, сколько надо было
выпить.
- Да. Особенно если учесть, что ты уходил домой с Серегой!

Прочитать...

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Прочитать...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Прочитать...

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?

Прочитать...

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: - Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала. - Ну и что? Пошли ты ее на хрен! - Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.

Прочитать...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Прочитать...

xxx: Алё, ты где?!?!?!
yyy: Я у Петровича...
xxx: Какого Петровича??? Надо ехать в магазин, обои выбирать, полы, все стоит, а ты шляешься где-то!!!
yyy: o_O Я в cтроительном супермаркете...

Прочитать...

сидим 3 кабана у кореша глушим пыво!друг живет один!времмя вечер!звонок в дверь....товарищ мой:
-кто?
там шппендик какой то:
-заплатите мне деньги за мытье подъезда!
ответ этого двухмметрого упыря (друга) меня убил:
-никого взросых нет дома и закрывает дверь.
мальчик был в шоке....

Прочитать...

С сайта компании, продающей оптические системы для охотников:
Тепловизионный охотничий прицел «ххххх». Дальность обнаружения лося – 2 км, кабана – 1,6 км. На счет человека прикидывайте сами

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com