18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Охотников и охоту

3-02-2016

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
— Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?
Вова:
— Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
—Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал:
— Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза:
— А откуда ты знаешь???

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еб*шь!

Прочитать...

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну, валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы. И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег.
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес.
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками. Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони.
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша.
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

Прочитать...

Помню, когда я несколько лет назад переехала в жилой комплекс-новостройку, сильно «порадовал» график работы обслуживающей этот комплекс управляющей компании: с понедельника по пятницу с 10 до 17 - уже хорошо, т.е. работающему человеку оплатить коммуналку практически нереально (касса-то в том же офисе). Далее: обеденный перерыв с 13 до 14, а с 14 до 15 у них ТЕХНИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ! О_О
Офигенно, думаю, значит за коммуналку платить буду два раза в год, во время отпуска.
И так, видимо, все жильцы решили, потому как уже через месяц на доске объявлений красовалась гневная тирада от управляющей компании по поводу тотальной неуплаты, а еще через месяц до управляющей компании наконец-то допетрило в чем дело и они поменяли график работы на человеческий ))

Прочитать...

Том: Вспомнил историю которая произошла несколько лет назад.
Еду в троллейбусе на работу(проезд тогда стоил 4р), подходит кондуктор, я даю 500... сколько я выслушал тогда ругательств: свинья, бессовестный, "богатенький буратинка", "езди на такси", "на халяву решил проехать, но нет! я тебе сдачи найду"... и напоследок ещё кинула фразу: ещё бы с тысячей зашел!
Через день еду на работу в то же время, подходит та же машина, в ней та же кондукторша, только у меня уже специально заготовленная тысяча с собой )))))))))
Tucshka: так и что было потом?)
Том: Немая сцена, затем покрасневшее лицо, наполняющееся гневом и крик:
- ОПЯТЬ!!!! ТЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))
Потом небольшая перепалка (уже непомню что). Потом гнев закончился и она спокойным тоном сказала:
- А у Вас не будет мелочью 4 рубля?
Ну я и сказал: - А... сейчас посмотрю. и нашел ))

Прочитать...

Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:
- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь...
- Все потом, потом!
Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина:
- Подожди, дай мне сказать..
- Не сейчас, всё потом...
И как только всё завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина:
- Кто это?
- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!

Прочитать...

Света

Светлане (дадим ей такое имя) за полтинник. Шизофрения, стаж около тридцати лет, вторая бессрочная группа. На прием ходит как часы: точно, четко, не хватает кукушки и матерного боя. Впрочем, самого появления Светы вполне достаточно, поскольку за месяц, проведенный в отсутствие любимого доктора, у нее таки накапливается, что сказать. И она это скажет, даже не пытайтесь увернуться или перебить. Ее решимостью можно разворачивать восвояси Кантемировскую дивизию на марше — танкисты плачут и зовут маму…

— Света, уж коли ты пришла на прием к любимому доктору, то могла бы и помыться!

— Максим Иванович, я пошла две… нет, три недели назад в ванную, да так возбудилась, что мыла себя там и мыла, а соседи за мной через слив из ванной подглядывали всем подъездом, а потом обсуждали, а потом все во дворе меня хотели — я же чувствую, когда иду мимо. А еще я слышала, как они за стенкой разговаривали: вот, мол, пойдет она в следующий раз купаться, а мы спецбригаду вызовем, они ее из ванной вытащат, а мы полюбуемся. Они ведь такие все озабоченные, мои соседи, а в спецбригаде только и ждут этого звонка, там все доктора и фельдшера — маньяки, они не просто по больным ездят, это организованная группа насильников-профессионалов в комплекте с онанистами-любителями!

— Света, ты опять за свое!

— Вы не перебивайте, я еще в прошлом месяце вам не все дорассказала! Так вот, а на днях мэр по телевизору выступал, а когда я пошла за чаем на кухню, он сказал, что Света — звезда минета. Думал, что я не услышу, гад! Он давно меня хочет, только посвататься не может по-человечески, я ведь девочка нецелованная, а у него крайняя степень целкофобии. Я правильно это называю? Я ж сокровище то еще, только не знаю, кому достанусь. Может, вы?

— Спасибо, дорогая, за доверие, но я недостоин.

— А мэру из принципа не дам! И директору АвтоВАЗа не дам, и спецбригада обойдется.

— Бог ты мой, Света, я отчетливо слышу всеобщий зубовный скрежет и биение лбами в стену сотен отверженных тобою претендентов…

— Да? Правда? Вы тоже ЭТО слышите? А почему из нас двоих галоперидол пью только я?

— Я доктор, Света, мне можно.

— А на днях генеральный прокурор…

— Света, скажи, ЗАЧЕМ ты мне все это рассказываешь?

Света делает совершенно серьезное и осмысленное лицо и словно непутевому, но родному дитю, терпеливо объясняет:

— Так ведь скучно мне, Максим Иванович. А вы хоть послушаете…

— Послушаю, Света, куда ж я денусь.

Высказавшись и получив лекарства, Света еще долго сидит в коридоре, поджидая неосторожных докторов, не успевших вовремя внести поправки в свой маршрут, чтобы и их осчастливить своим рассказом — а то вдруг не все еще в курсе?

Прочитать...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Прочитать...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Прочитать...

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Прочитать...

Помню, в 2006 году 6 числа 6 месяца в 6 часов утра все, так же как сейчас ждали конца света. Я учился в старших классах школы и в эту ночь пошли мы встречать конец света на улицу. 3 парня и 3 девчонки из параллельного класса. А девушки, надо сказать, были довольно скромные и почти отличницы.

Сидели мы на лавке, делились сокровенным (конец света ведь, хуле!). И слово за слово, уговорили их ПОКАЗАТЬ СИСЬКИ (все равно же все сдохнем).

Конца света не наступило, зато мы с друзьями довольны были как лоси)) Девчонки потом утверждали что такого не было)))

А в конец света я не верю, не.

Прочитать...

x: Конец света будет 3-4 дня. Темнота будет сопровождаться космическими всполохами, иллюзорными вспышками света и продлится примерно три-четыре дня. Затем свет солнца опять появится. Может погибнуть 10% населения Земли.
y: Обычный Новый год.

Прочитать...

Подруга историю рассказала.

У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.

Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.

На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…

Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая.

А соседка не успокаивается — позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело…

На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт.

Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны — ууууу, ууууу, ууууу…

Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал. Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже…

Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться.

Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить.

Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай…

И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса.

Блин, я представил, мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?

Прочитать...

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

Прочитать...

xxx: Света сегодня и завтра вечером до восьми не будет дома. Нужно подготовиться.
yyy: Какая Света? К чему готовиться?
xxx: Электричества говорю не будет. Свечи купи.
yyy: Для Светы??

Прочитать...

[clairseach]: когда-то мы снимали квартиру и у нас на площадке напротив жили арабы, человека четыре. причем это были типа продвинутые арабы, они правда хорошо выучили русский язык и нашли работу в москве. у нас с ними был спаренный телефон. а это были модемные времена. когда мы сидели в сети, у них телефон не работал. они подходили к нашей двери и звякали в звонок. для нас это было сигналом отключиться - им телефон нужен. мы даже не выглядывали, потому что если кто в гости шел, то звонили по мобиле на подходе, а в дверь только эти арабы. звонок - дисконнект. и сами трубку снимаем. гудок появился - обратно коннект. и вот однажды гудка не было очень долго, несколько часов. мы думаем - ну сколько можно трепаться, или трубку плохо положили... и пошли к ним. говорим, извините, проверьте трубку, а то тишина на линии у нас... и мужик! на полном серьезе! подвел нас к нашей двери! и сказал: "вы знаете, телефон иногда просто ломается, и чтобы его починить, надо нажать вот на эту кнопочку". и показал на наш звонок...

Прочитать...

про мудрых женщин...
Были у меня 2 подружки, шутницы!!! Так вот любили они позвонить кому-нибудь из своих друзей и сказать на алло - "ху_ло"; да - "ху_на" (года были примерно 98-00), мобильники - роскошь, так и развлекались до усса_ки звоня на домашние телефоны. Прихожу к ним в гости, они мне с порога и говорят, мол давай нам номер своей жертвы, мы своих уже всех задолбали. Т.к. общаемся, я естественно отказать не могу, лезу в блокнотик, ищу жертву которая мне не дорога, таких оооочень мало, но нахожу всё-таки парня который не завоевал должным образом моего сердца, звали его - Вова (жил с родителями), даю телефон, Света звонит.... гудки.... трубку берёт женщина - "алло" - Света: "Ху-ло"; женщина: "А вам какое? старшее или младшее?", Света с выпученными глазами кладёт трубку и мы дооооолго ржём восхваляя Вовину маму....

Прочитать...

111:Блин!что с моими глазами?!
222:???
111:У меня в глазах мутнеет!Поморгаю-и всё окей!А потом опять!
222:выруби комп и иди спать)А завтра к врачу сходи...если уж так всё мутнеет)
111:ахахах!!я излечилась!У меня очки от кружки чая потели,когда я её к лицу подносила...))
222:а к врачу всё же сходи...

Прочитать...

x: по телевидению опять конец света обещают
y: Блин, надо срочно регистрировать бренд "Конец света"
y: Пельмени "Конец света"
y: Автомобиль "Конец света"
y: Секс-шоп "Конец, Света!"

Прочитать...

Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру и
уехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды но
приключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакивать
весь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонт
был окончен новый хозяин и его брат стали появляться в квартире наездами
с подругами, друзьями и устраивать оргии, которые заканчивались только к
утру. Еще нас постоянно доставали различные коммунальные службы, которые
приносили квитанции и не застав хозяев дома пытались поручить нам
передавать их бумаги и требования. Короче, наш градус кипения неуклонно
поднимался. И вот вчера или уже сегодня, первый час ночи, я пошел спать,
к соседям кто то пришел и стали звонить им в дверь. Я терпел это минут
десять, потом не выдержал встал, решил объяснить поздним гостям что если
им никто не открывает, то хозяев или нет или им эти гости не нужны.
Когда я подошел к своей входной двери в этот момент звонки в дверь
соседей прекратились и я услышал такой разговор, один из гостей
предлагал другому позвонить к нам в дверь и узнать приходили сегодня
наши соседи или нет. От такой наглости я чуть не задохнулся воздухом, но
план мести родился моментально. В тот момент как позвонили нам в дверь,
я кинулся на нее, царапая ее ногтями и гавкая. За дверью что то упало и
разбилось, потом это что то резко затопало по ступенькам вниз, но
пробежав пролета два остановилось, тогда я открыл дверь и еще раз
погавкал басом в пространство подъезда. Помните как у Гайдая в
короткометражках снятых по рассказам Зощенко, когда Куравлев и Крамаров
убегали, спасаясь от собаки и первый крикнул второму «Беги, Серега!!! ».
Вот именно эти слова я и услышал. На площадке валялся пакет с едой и
разбитая бутылка водки. Я очень удовлетворенный закрыл дверь и в этот
момент я увидел глаза моего мопса. Если раньше я для него был просто
доминантный самец в стае, то теперь я стал для него МЕГА-САМЕЦ!!! Псина
с уважением проводил меня до кровати и всю ночь проспал у меня в
ногах!!!
Папан.

Прочитать...

Рассказывала коллега. Когда у неё дочь Света была маленькой, дошкольного
возраста, была у дочери подруга-ровесница Оля. Эта девочка была из
неблагополучной семьи, мама с папой злоупотребляли, за девочкой никто
особо не следил. Как-то у Светы появилась новая игрушка и, естесвенно,
надо похвастаться перед подругой. И как обычно, у детей пошло
хвастовство, у одной то есть, у другой другое. И вот когда аргументы все
вышли Оля говорит: "А у меня пши есть!".
Света сразу к маме с вопросом: "Мама, а у меня есть пши?"
Мама: "Нет Света, у тебя их нет."
Света, с обидой: "Ага, а вот у Оли так есть"

Прочитать...

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара
Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И
Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она
стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки,
косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть
дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и
спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь
- это по поводу твоей удачной охоты?
Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы
ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или
заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в
удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это
продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять
перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.
Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла
счастливая Света. Она промурлыкала мне: -Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему
удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь????

Прочитать...

АннА: Ппц. Я похоже так и останусь до конца жизни незамужней девкой.
Муся: Шо такое?
АннА:Зашла неделю назад к Вовке в гости. ну попили чаю, разговорились. Через пол часа спрашиваю его на ушко, где у него, пардон, туалет. Он: прямо по коридору и налево. Только у меня там паук живет, ты его не убей ненароком. Ну, я удивилась, но ладно. держат же люди кучу разной гадости-паук еще не самое худшее.
Муся: Ну и что в этом такого трагичного?
АннА: Зашла к нему опять, вижу-на подоконнике паук сидит, спрашиваю-это тот, из туалета? Вова берет тапок и хладнокровно убивает паука. Я: Ты чего? Он же у тебя домашним питомцем был? Он: (с надрывом в голосе) Эта с*ка съела моего Кирю!!! Представляешь?! Он на ней женился, а она его СОЖРАЛА!!! Потом задумчиво смотрит на меня и изрекает: Ань, знаешь, давай повреминим с замужеством...
Муся: :ROFL:

Прочитать...

XXX:
Ну дак вот.
Стою возле работы. Курю. Звонит телефон.
Смотрю. Номер незнакомый.
— Алло.
Голос молодой девушки:
— Здравствуйте! А Свету можно?
— Какую Свету?
— Свету Ю***еву (*** или как-то так, фамилию не помню).
Меня начинает улыбать, потому что я вспомнил про Дени ДеВито. Говорю:
— А у Светы сейчас рот занят. Позвоните попозже.
— Ой, извините...
Курю. Улыбаюсь. Настроение поднимается...
YYY:
Перезвонила?
XXX:
Самое смешное, что да, перезвонила!!!
Работаю после этого перекура. Звонит телефон. Смотрю... Где-то я уже видел сегодня этот номер... Хмммм...
— Алло (*** а самого уже начинает складывать)
— Здравствуйте, а Света не освободилась?
Блядь!!! Пиздец!!! Меня просто взорвало!!!
Сквозь смех и слезы говорю:
— Девушка, тут нет никакой Светы!
— А почему сразу не сказали?
— Да вот хотел пошутить...
— Очень смешно!!! (с сарказмом)
...бросила трубку...
...и настроение еще сильнее улучшилось...

Прочитать...

У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом
площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их,
по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на
перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать,
и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в
остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут
там же, если тепло.

Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул.
То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и
прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит.
А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно
вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного
храпа заглох.

Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается,
и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами.
Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как
космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили
«солнышко».

На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось.
Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули,
посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долго
потом на качелях сидел, сойти боялся.

Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, что
интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих
пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву
накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся
судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет
качелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла,
что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед
ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не
по понятиям.

Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился.
Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день,
как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели
опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш
двор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своих
алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят
Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с
шальными глазами говорит «Не дай Бог! Лучше закодироваться».

Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо.

Прочитать...

Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будующей
женой. На улице была зима, сильно не погуляушь, и коротали долгие вечера
мы у нее дома.
У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот
однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под
подушкой:)
На следующий день, когда я пришол к ней, то узнал все, что она думает
обо мне и о моих часах:). Дело в том, что на часах стоял режим, в
котором они сами, каждый час говорили время.
И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит:
"Двеннадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы
на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам
к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из
головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума :) И тут прямо
под ухом из-под подушки: "пять часов ровно"
В общем мне повезло, что пришол я вечером, когда вся злость и обида уже
перегорела.

Прочитать...

Как-то раз приехала ко мне одна знакомая молодая
особа. В гости, из другого города. А ко мне в Москву, значит.
- Так хочу всю Москву осмотреть! Ты мне покажешь?
- Да ты че! Когда мне? Весь день на работе. Устаю. Нее.. извини.
- Ой, что же мне делать, дома сидеть что-ли?
- Не, зачем дома? Ты в метро по карте хорошо ориентируешься?
- Ой! Это я запросто! Откуда хошь приеду!
- Вот и отлично! Ты езди в метро, выходи на станциях, походи
вокруг недалеко, осмотрись и опять в метро. Вот так ты можешь хоть всю
Москву осмотреть без посторонней помощи. Так что давай, вперед!
Дня через 3 спрашиваю ее:
- Ну, как тебе Москва?
- Да как-как? Никак! На всех станциях почти все одно и тоже!
Ну, прямо все почти одинаково! Только мужчины разные.
Ни хрена себе, думаю. Пошел, купил ей обратный билет.
Как говорится, "Уан вей тыкет, уан вей тыкет, уан вей тыкет!", короче.

Прочитать...

Извиняюсь за неприличные слова, но без них историю не расскажешь.
Были у меня соседи по коридору - любители покурить план. По вечерам они
частенько собирались человек 5, скручивали косяк и, передавая его по
кругу, сидели смотрели телек, хавая мороженое с чипсами. Я к ним иногда
наведывался, и заметил одну интересную особенность их поведения. Когда
от косяка уже практически ничего не оставалось, они еше долго продолжали
передавать этот так называемый "децил" по кругу, обжигая пальцы и губы.
К моему удивлению, "децил" жил довольно долго и успевал пройти по кругу
курильщиков наверное раза два, пока окончательно не превращался в прах..

Однажды, я опять заглянул в гости к моим соседям. Все по старому..
Сидят, докуривают своего "децила", от которого осталось только
название.. Тут вдруг один крендель роняет его. Децил падает и испаряется
не достигая пола.. "Бл@, долб@еб.." - доносится до меня тихий мат в
несколько голосов. Тут вдруг встрепенулся другой товарищ, до этого тихо
сидевший в углу дивана; и ядовитым голосом, полным обиды и
разочарования:
- "Ну вот, бл$, ребята, опять.... ПО П#ЗДЕ ПОШЕЛ КОСЯК......"
"Нельзя же так.."

Через пару месяцев я оттуда переехал на другую квартиру..

Прочитать...

Историей Ivan`а Fuckov`а от 10 августа про его ребенка навеяло:

Моему сыну сейчас 6 лет.

История номер раз: Отмечают его день рождения в саду. Как обычно:
конфеты с чаем. Воспитатель в процессе поздравлений говорит:
- А теперь, Вова, скажи, что бы ты сам себе пожелал?
Вова встает и серьезно отвечает:
- Хочу хорошо учиться в школе и чтобы меня любили женщины.

История номер два: Опять же про Вову. Когда ложится спать дома, то
постоянно (вот уже пару лет, наверное) берет с собой в кровать Кики -
большую пушистую желтую игрушку-обезьяну. Сейчас, летом, довольно часто
ночует у бабушки и в кровать с собой постоянно берет тоже большую и
пушистую черепаху.
Моя мама (Вовина бабушка) спрашивает у него:
- Вова, а почему ты всегда берешь с собой черепаху, а другие игрушки не
берешь? Возьми хоть львенка...
Вова выдает, опять же очень серьезно:
- Ты знаешь, Тань, - так он бабушку называет, - Почему-то очень женщину
хочется.

Вот такие дела...

Прочитать...

Очередная история от Светы Дубровской.
Когда я была на восьмом месяце беременности, ко мне в гости приехала
подруга Лена с дочкой Алисой (4 года). Войдя в комнату, ребенок очень
внимательно оглядел меня со всех сторон (представить нетрудно – живот
очень большой, лицо слегка опухшее, поскольку утро), и выдал: «Тетя
Света! А ты что – толстая, или ребеночка ждешь? »
Я от смеха чуть не родила.
Оказывается, Лена (практикующий психолог) заранее провела беседу с дитем
и популярно объяснила, почему у некоторых женщин такая «пузатая» фигура
и откуда дети берутся.
А когда я благополучно родила, Алиска периодически докапывала маму:
«Давай тете Свете позвоним, про ребеночка спросим! ».

Прочитать...

В рубрику "Не спиздили"
В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным
режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова -пытался
вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу."Пиши
обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны вышел
с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню приходилось
читать, но такую!"
В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал
спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица
ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в обеденный
перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил
в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а
оставшийся нес домой.
Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные
глаза, и жуткий выхлоп.

Прочитать...

Сегодня утром когда ехал к нам в офис в маршрутке на той же остановке
где и я был зашли двое.. возраста где-то за 50, время 9 утра, оба уже в
сосиску, я сначала думал что это муж и жена, потом понял что ошибся, они
заняли места напротив меня, от них рпосто безумно несло каким-то дешевым
перегаром, но это все фигня, тетенька сначала все время обнимала своего
спутника, целовала, прикладывалась к его груди, потом через энное
количество остановок она стала говорит "Вова, я сейчас блевану..." и с
этими словами целует, обнимает.."Вова, , мне плохо.." снова поцелуи..
потом что-то типа "ой, б*я, лишь бы до дома доехать...".. за пару
остановок до места назначения тетенька сказала коронную фразу №1 "Вова,
а вообще тебе надо дать п*зды за то что меня напоил"... и потом коронную
фразу №2 "Ща домой приеду, если высплюсь то пойду на
работу...(театральная пауза).... нет, них*я я не высплюсь".... я
плакаль...

Прочитать...

Опять из Переделкино (Москва).
В том (2003) году, лето. Спать все ложатся поздно, или рано (утром), у
кого на сколько здоровья хватает. Со двора все ушли, часа два-три ночи.
Все тихо рассредоточились по квартирам. Кто допивает, кто просто трындит
за жизнь на кухне. ДомА все темные, окон со светом практически нет. И
вдруг на улице раздаются НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ, похожие на предсмертные
вопли-стоны-хрипы женщины (ночь, тишина, эхо). Начали зажигаться окна,
на балконах появились тлеющие огоньки сигарет. Во дворе ни хера не
видно, так как фонарей нет и вообще - темно там. Все вглядываются в
темноту двора в непонятках - че делать - то ли вызывать милицию то ли
самим бежать, но непонятно куда и в какую сторону. Первым решение нашел
нетрезвый сосед по балкону. ЗапулИв в темноту бычок он проорал в ночной
двор (ночь, тишина, эхо, страшные стоны): ЭЙ! ТЫ НАМ ТОЛЬКО СКАЖИ, ТЕБЕ
ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?!!
Вот, на этом все и закончилось, в смысле убивать ее перестали.
Ну а вообще наш двор (если заползти на карачках ночью) похож на лесной
массив - если упереться в дерево (1 шт.), или на пустыню - если
преодолеть парапет детской песочницы. Уж не знаю где у них Любовь
случилась.
Vo!

Прочитать...

Вованы

В Росии стало имя Вова,
Как нарицательное слово,
Поскольку были все Вованы
По жизни вечно бандюганы.
Проблемы начались когда-то
Опять же с Вовкиного брата,
Что бомбу зашвырнул куда-то
Во имя пролетариата
(Тогда впервые, при царизме,
Узнали мы о терроризме),
А Вова сотворил за это
Царизму полную "вендетту".
Устроил все довольно ловко,
Сам в руки не хватал винтовку,
А начал массы подстрекать на беспорядки,
Ведь темных масс имелось в предостатке.
Тут надо искренне признать -
Умел Вован людей ругать!
Так припечатает словцом,
Что впору в прорубь вверх концом!
Ну, вобщем, говоря короче,
Настроил Вовочка рабочих,
Крестьянам в руки дал топор
И красный учинил террор.
Затем, труп Вовки в будку бросив,
К рулю в стране пришел Иосиф.
Другое имя и иное слово,
Но у грузин Иосиф, как наш Вова!
Никита дальше был и Леонид,
Но нет на них у нас обид.
Потом всю власть в стране Контора
Надежно в руки захватила.
Андропов был хотя не Вова,
Но был по отчеству Владимир!
Я не могу сказать такого
О власти нынешней плохого,
Но просто это имя "ВОВА"
В судьбе страны воскресло снова!

Прочитать...

Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Оля. Она со своим
парнем (Васей) снимала комнату в одной "хрущевке", за стенкой их спальни
была другая квартира, "полуторка", и там тоже жила молодая пара. И вот
эта-то пара, как то положено, ночью часто занималась любовью, при чем по
какой-то причине, то ли от незнания акустических особенностей
"хрущевок", то ли по невнимательности, эта пара довольно бурно выражала
свои эмоции во время совокупления. Само собой, кому это понравится,
когда у тебя за стенкой глубокой ночью слышны такие вопли. В общем,
как-то раз, глубокой ночью, Оля и Вася пытались уснуть под стоны и
вопли, доносящиеся из соседней квартиры. Лежали они, слушали, и вдруг
Вася, которому надоел концерт за стенкой, заорал на всю мощь легких:
"Мля, мужик, ты-то х@@ли стонешь??????????!!!!!!!" Представьте себя на
месте этого парня за стенкой! Дрогнули стекла, шум за стеной сразу
прекратился... Весь прикол в том, что с тех пор ночью Вася и Оля спали
спокойно. То ли у мужика пост-травматический синдром выразился в стойкой
импотенции, то ли делают это они в туалете....

Прочитать...

Не буду врать, не помню от кого и когда слышал эту историю.
Дело было еще в годы застоя, когда компания, состоявшая из работников
одного крупного предприятия Москвы, гуляла второй день в "пьяной"
квартире на первом этаже дома где и жили компактно работники данного
предприятия. Гуляли ребята хорошо - уже успели и попеть, и поприставать
к женщинам, и раз пять сбегать за добавкой. Вот только еще не дрались ни
разу за двое суток. Поэтому, когда один из гостей по имени Степан начал
пьяные разборки, то все очень воодушевились и, побив его слегка,
выкинули из окна. Степан поднялся с газона и отправился обратно гулять,
но уже притихший. Через несколько рюмок он опять взбрыкнул и его опять
выкинули в окно. Он немного обиженно полежал, покурил и пошел обратно.
Каково же было его удивление, когда он увидел, что дверь закрыта. Он
было начал колотить в нее и орать, но тут услышал наверху пьяные голоса
и понял, что все перебрались в квартиру Семена на седьмой этаж. Он
радостно побежал наверх и, улыбаясь, вошел в квартиру. Народ недобро
посмотрел на него и, со словами "Никак, падла, не угомонится!", выкинул
его в окно опять...
По пьяни ребята не оценили факта, что перебрались на шесть этажей
выше...
А везет дуракам и пьяницам - Степан зацепился в полете за деревья,
затормозил и только лишь сломал себе ногу...

Вохя

Прочитать...

Есть у меня приятель Вова, что называется "золотые руки", вся округа
чинит у него все, что может сломаться, помимо этого есть у него другие
достоинства и примечательности, но этот рассказ о его золотых руках и о
качестве производимых Японией товаров.
Как-то я зашел к Вове в гости, он провел меня в комнату.
- Подожди, щас закончу, курнем.
Я присел рядом, Вова сел за стол и склонился со скальпелем над
автомагнитолой.
- Мертвая бля, - периодически бормотал он, не выпуская из рта "беломор",
-
Совсем мертвая.
Бился он около десяти минут, напоминая хирурга своим инструментарием,
производя какую-то тончайшую операцию.
- Все бля, - наконец резюмировал он, убирая в сторону пинцет и паяльник.
Затем Вова начал вставлять починенные внутренности магнитолы в
металлический корпус, помните, лет шесть назад все автолюбители музыки с
ними шастали по улицам, с ручкой такие.
Но что-то там не срасталось, не влезало содержимое в корпус. И тут Вова
сделал абсолютно непредсказуемое - схватив молоток, он начал %уячить эту

магнитолу со всей дури, буквально забивая, как гвоздь, непослушный
механизм,
над которым он колдовал, секунду назад сдувая пылинки!
Тем не менее, задуманное было осуществлено, аппарат включен, все
работало исправно.
- ????? - сказал я.
- ЭТО ЖЕ "SONY"!!! - ответил Вова.

Доктор Геллер

Прочитать...

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень
большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в
гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша
приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным
голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк,
нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины
Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом
включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей,
принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между
прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".

Прочитать...

Данная история произошла в конце 60-годов и расказана мне моими
родителями служившими вместе с героем данной истории.
Недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной
истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12
военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие
деревни и колхозы.
Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, сторго на
"автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления
деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове
шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После
небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из
колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что
если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП
(контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной
рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все
нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором.
Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова
увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался
заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были
отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот
вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова.

Прочитать...

Сон и явь

...Ночью спал сегодня плохо.
Да, практически, не спал...
Сон кошмарный... Охи... Вздохи...
Крики... Стоны... Ведьмин бал!

Мне казалось - показалось.
А на утро оказалось...

Лифчик, брюки, блузка, свитер,
Двое скомканных трусов,
На двери висят колготки
И один комплект носков.

Я боялся повернуться
И глаза опять открыть.
Мне хотелось улыбнуться
И как страшный сон забыть.

Но она уже проснулась
И смотрела на меня.
Головы моей коснулась
Полной жгучего огня.

Как зовут ее? Алена...
Катя... Света... Гульсина...
Может Аля? Нет, не Аля.
Дима? Ж:) Брежу я со сна :)

Как же? Может быть Наташа?
Да, Наташка! Да, она!
Вспомнил! Точно! Как же, как же...
...Выпили вчера вина,

А потом немного джина,
И немного коньяка.
А потом к запретной зоне
Потянулася рука.

И она ко мне прильнула,
Я прижал ее к себе.
В голове моей мелькнула
Мысль: - А ты готов к борьбе?

В бой! Ура! Мы ломим шведов!
Блузка! Юбка! Лифчик! Стой!
Дальше медленно... Колготки...
Я в экстазе! Боже мой!

Руки гладят ее тело,
Взгляд скользит туда-сюда.
Не пора ли нам за дело?
Нет резинки? Ерунда!

Только что это? Будильник?!
Что ж я - сплю? Так это сон?
В кухне вздрогнул холодильник...
Во дворе гуляет слон...

Значит утро... И я дома...
На работу мне пора.
Я один - какое счастье!
Встать! Умыться! Все! Ура!

Прочитать...

Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще,
еще…».
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся
любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала и пальцы у
тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы
занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо.
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты
мне зарплату отдаешь.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com