18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты про Охотников и охоту

25-07-2012

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Нравится(+) +15 Не нравится(-) Google+

Это было в Амурской области. Пять приятелей решили пойти в тайгу зимой на охоту на медведя. Все как положено экипировались, ружье, патроны, рюкзак с водкой, вином и ликером за плечами. Нашли медведя, застрелили и решили попробовать струганину из медведя в качестве закуски в охотничьем домике. Попробовали, четыре отравились, один остался жить. Причем остался жить, тот кто пил водку, остальные пили другие напитки. Вот вам и судьба.

Прочитать...

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Прочитать...

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Прочитать...

Парень решил написать мод к Сталкеру, создал текстовый документ, в который написал: "Бесконечные патроны"), сунул в корень игрушки и пошел проверять, загрузился и очень сильно удивился, когда патроны начали отниматься. Я умер...)

Прочитать...

ххх: нафиг тебе ружье?
ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...

Прочитать...

ххх: нафиг тебе ружье?
ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...

Прочитать...

Основная N 11 от 8 января (о прослушке) напомнила осень 1999 года.
Время было тревожное, все помнят. Разговариваю с шефом по телефону:
запустил на своем РС старинную программу, писанную еще под ЕС-1010 -
сохранился чудом ветхий рулон. Вот, мол, помните классику, "Старое
ружье": как он там достает из тайника оружие, патроны - все смазано,
в полном порядке, заработало с ходу!
При слове "ружье" в трубке начало похрюкивать.
При слове "оружие" звук усилился.
При слове "патроны" раздался такой треск, что ушам стало больно! Вешаю
трубку, набираю повторно, начинаю с той же фразы - то же самое!
Осторожнее с метафорами: "автомат" может понять буквально!

Прочитать...

Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял
напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить
ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой
прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла.
Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову
путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и
делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья
посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со
свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он
выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со
спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли.

Прочитать...

Вот тебе и скрытые резервы …
О правдивости истории говорить не буду, жизнь сама все расставит по
местам. Короче дело было так.
Собрались мои два друга на охоту, да не куда-нибудь, а на медведя.
Один-то кое-что в этом деле понимал, хаживал со знакомым егерем, раза
два или три, а второй, так тот на жаргоне автомобилистов просто
«чайник». Так дальше и буду их называть, чтобы именами настоящими не
поставить в неудобную ситуации. Значит тот, который профессионал, имел
ружье пятизарядное - полуавтомат, ну а чайник простенькую одностволочку,
правда того же калибра. К делу они подготовились основательно, петлю
тросовую сделали, доски для «насеста» притарабанили, ну и естественно
приманку в виде нескольких килограмм говядины с запашком. Петлю на
тропу, насест на дерево - устроились. Весь вечер профессионал над
чайником ехидничал, в сторону ружьеца его одноствольного
недвусмысленные шутки отпускал, мол, пока перезарядишь, медведь тобой не
только позавтракать, поужинать успеет. Под эти подколочки и стемнело.
Просидев часов до трех, оба охотничка стали погружаться в дрему и не
взреви по утренней зорьке угодивший в петлю медведь, спали бы часов до
десяти. Но тот, почувствовав как затянулась на теле сталь 6-мм троса,
сыграл такой подъем, что просто удивительно как друганы с дерева не
попадали. Стрелять начали навскидку не продирая глаз, и все бы ничего,
да
вот только по рассказу профессионала, когда он в четвертый раз нажал на
спусковой крючок своего полуавтомата, ему уже казалось, что рядом
стреляют если не очередями, то явно не из одностволки. Его смутные
сомнения подтвердил душераздирающий крик:
- Патроны давай, твою мать! Патроны давай!
В этот момент профессионал проснулся окончательно и явственно
вспомнил, что у чайника патронов было на два больше чем у него. Медведь
был забыт тут же и профессионал стал скептически осматривать свой
полуавтомат, в котором оставался еще один патрон. От мыслей: «как же
так» и «этого не может быть», его постоянно отвлекали мелькающие вблизи
обезумевшие глаза, чем-то напоминающие днища бутылок из-под шампанского
и
навязчивый всепроникающий крик: - «давай патроны!».
Так как медведь признаков жизни уже не подавал, да и откуда, если, как
потом выяснилось, он был пронизан одиннадцатью пулями, из-за чего его
шкура годилась только как дуршлаг для откидывания макарон, то
профессионал начал тщательный и дотошный опрос.
Тот показал, что действительно все патроны в количестве семи штук
давно и старательно выпущены по потенциальной мишени и надо бы еще, но
нету! На все остальные вопросы, типа: - «как стрелял, как ружье держал,
как перезаряжал? » - профессионал получил четкий и исчерпывающий ответ -
«а я помню?!».

Прочитать...

Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному срать приспичило. Ну он
сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он
хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а
так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает
задницей прямо в собственное дерьмо!
Мат стоял на весь лес...

Прочитать...

"Ружье, висящее на стене, обязательно выстрелит"..
бОльший интерес вызывает личность, повесившая такое ружье..

Прочитать...

Навеяло поимкой "ховринского маньяка"
Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все причиндалы: рюкзак,
спальник и прочее. Посадил в машину собаку.
Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет
с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета
соответствующий.
Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, незачехленным
топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции.
Угадайте с трех раз, что они сделали?
Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего"
места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов
проверять.

Прочитать...

Я брал любые бастионы
Везде умел я взять свое
Жаль быстро кончились патроны
Теперь сижу... чешу ружье

Прочитать...

Бъерндален забыл на старте ружье и пришел... вторым

Прочитать...

Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
- Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать
виноград и вишни!
Второй:
- А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик
тут же опустится до -40!
Третий:
- Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон»,
так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!

Прочитать...

Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Прочитать...

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Прочитать...

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Прочитать...

† FireStarter †
Прикинь, смотрю вчера канал охоты, показывают там французского охотника в лесу, вскидывает ружье, медленно так целится, не стреляет, опускает ружье и говорит чуть ли не стихами: Я решил не стрелять потому что боялся промахнуться. А потом показывают нашего мужика, который стреляет от бедра куда-то в кусты и с криком твою мать не попал бежит за оленем, стреляя на ходу :)

Прочитать...

и42и6и7щ2щ4
...я так понимаю, калаш, патроны, патроны, бронежилет, граната?! о_О
да...тупо спалился...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com