Анекдоты про Охотников и охоту
|
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
а массу набрать дает, - сказали чукчи.
|
|
Идет два чукчи по тундре. Один говорит:"Смотри, Путин летит в белом халате!" Второй:"К дождю..."
Прочитать...
Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт: "У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"
Путин: "Президентом был, премьер-министром..."
Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!"
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.
Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"
Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"
Прочитать...
Новость дня. В. В. Путин пойдет на выборы с "персонифицированным мировоззрением". До этого мировоззрение было у него деперсонифицировано. Он просто не различал: Путин - сын, Путин - отец, Путин - Бог.
Прочитать...
Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают: "Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется посмотреть: "Путин в отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в Лондоне". http://syy.narod.ru/wordsd.htm Темы: Путин
Прочитать...
С ЛайфНьюс: - Вы можете сколько угодно говорить, что вы не курите, но прибор не обманешь, - сказали Путину медики.
- Давайте проверим, курю я или нет, - сказал он врачам.
И премьер вдохнул в трубку, похожую на алкотестер. Результат оказался стопроцентным.
- Путин курит, - констатировал прибор.
- Путин не курит, - констатировали врачи.
- Правильный выбор, - констатировал Путин.
Прочитать...
Комент к новостям Включаю телевизор- там ПУТИН, захожу в Инет- там тоже ПУТИН, открываю газету и там ПУТИН, включаю радио- опять ПУТИН. С опаской подхожу к микроволновой печке- открываю……..слава богу, там котлета….Путин сказал….Путин одобрил…Путин разрешил….Путин запретил….Везде и всюду только ПУТИН…Путин….путин…. Лег спать и на тебе…..приснился Путин, жизнерадостный такой, счастливый, как ребенок………в тельняшке, летном шлеме, на лыжах, внутри калины…..
Прочитать...
скороговорка, олицетворяющая предвыборную кампанию ЕР:
Ехал Путин через Путин Видит Путин- в реке Путин Сунул Путин Путин в Путин Путин Путин Путин Путин
Прочитать...
Путин - Медведю: - Привет, Диман. Медвед - Путину: - Привет, Вован. Путин: - Ты, Дима, на МАН в связи с твоим происхождением. А какой я тебе на ВАН, у меня в роду нет китайцев.
Прочитать...
Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает Сергея Иванова. Путин: - Как дела? Какие успехи? Иванов: - Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели! Путин: - Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть? И: - Пожалуйста! П: - А куда? И: - А вон - Чубайс идет - в него. П: - Зачем в него?! И: - Да надоел всем, ужас! П: - Ну ладно... Бах-бах! Чубайс идет дальше. Бах-бах! Все равно идет. П: - А чего это он не падает??? И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...
Прочитать...
Путин звонит в дверь любовницы, а она - в постели с мужем. МУЖ: "Посмотри, кто там". ОНА смотрит в глазок и говорит: "Это Путин. Давай быстро на свое место". МУЖ: "Блин, достал уже. Ни днем, ни ночью от него покоя нет". Кряхтя, идет к окну и прячется за штору. ОНА открывает дверь, ПУТИН входит. ПУТИН: "Так... Сегодня у меня мало времени, поэтому буду краток". (начинает раздеваться и вдруг замечает голые ноги под шторами). "А это еще кто?" ОНА: "Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик - зашел за сказками Пушкина, а, узнав, кто пришел, испугался и спрятался". ПУТИН (распаляясь): "Мальчик?! Что ж ты мне сразу не сказала?!!" Бросается к шторе, задирает ее и целует в живот НЕ МАЛЬЧИКА, НО МУЖА.
Прочитать...
Заходит Миллер к Путину в кабинет: Путин: На счетчик поставил? Миллер: Так точно, Владимир Владимирович! 30$ – сутки! Путин: - И сколько хохлам уже накапало? Миллер: 230$, Владимир Владимирович! П: И что? М: Не сдаются, бендеровцы! П: Надо бы им как-то ярче нашу мощь продемонстрировать… М: Может Ходора на переговоры взять?
Прочитать...
Кондолиза Райс Путину : - Нет, так дело не пойдет ! У вас в России нет демократии . Путин : - Давайте я вам лучше покажу Кремль . Райс : - Та видела я уже ваш Кремль - ничего особенного ! Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?! Путин : - А это знаменитая Останкинская башня . Райс : - И башню вашу видела. Нет, вы мне все-таки скажите , а Чечня?! Что вы там творите?! А?! Путин (ехидно ) : - А вы уверенны , что все достопримечательности Москвы знаете??? Райс : - Ну, нет, а что??? Путин : - О, есть такое прекрасное место - Люблянка . Райс : - Нет, не слышала . Путин : - Могу провести экскурсию . Райс : - Ну пойдемте . Пришли в общем . У входа Путин обращаясь к Райс : - А вот эти ребята вас и проведут . Райс : - Хорошо . Через некоторое время, Райс : - Эй, что вы делаете, чего здесь так темно, куда вы меня ведете...
Позже Путин звонит из кабинета Бушу : - Джорж... Даже не знаю с чего начать . Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем... Прийми мои соболезнования .
P.S. Анекдот опять же сам сочинил . Как и 90 % тех, что посылаю сюда в последнее время. По моему, не плохо .
ZOLTAN
Прочитать...
Путин вызывает Лужкова. Путин: - Я тебе, чмо лысое, что говорил? Лужок: - Что проигрывать надо с достоинством. Путин: - Вот, а ты что, блядь, за хуйню в Лондоне сотворил, опять на Усаму все валить будем?
Прочитать...
Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке решил обойтись без перевода. Буш начинает: - Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из-за войны в Ираке. Путин в ответ: - Ай эм Путин. Буш удивился, но продолжает: - Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас те же проблемы, что были у вас в Афганистане. Путин в ответ: - Ай эм Путин. Буш опять удивился, но виду не подал: - Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного дороже, чем мы предполагали раньше. Путин в ответ опять: - Ай эм Путин. Тут Буш не выдержал: - Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы! Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику: - А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?
Карст
Прочитать...
Путин народу: - Мы увеличим ВВП в 2 раза! Правительство Путину: - Нет, надо в 3 раза! - Это почему? - удивляется Путин. - Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.
Прочитать...
Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов... Переписчица: - Следующий вопрос: "Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?" Путин: - Услуги населению. Переписчица: - А какие? Путин: - Сексуальные (улыбается). Переписчица: - Это как? Путин: - Да имею я всех вас!!!
Прочитать...
Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!
Прочитать...
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера
служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
Прочитать...
Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились, ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит: - Да взлети оно все на воздух мое хозяйство! Путин, чтобы не отстать: - Да тони все мое добро к лешему!! Березовский: - А мое гори синим пламенем!!!
Прочитать...
Отец анекдот из командировки привёз хохлятский.
Путин и Медведев поймали Ющенко. Поймали в лесу. Насадили на вертел. Жарят. Медведев перчиком сыпет, а Путин вертит его. Медведев вдруг говорит Путину: ты чего еготак быстро вертишь? не прожарится ж нифига! А Путин отвечает: тек, блин, если медленно начинаю крутить - он угль пиз*ит!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|