18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты про Охотников и охоту

Admin 30-04-2001

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит: - Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована. - Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал? - Тот, кто учил тебя стрелять…

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Если утка лысая и совсем не крякает,
Значит в утку писают, значит в утку какают.

Прочитать...
Трое мальчишек выясняют, чей отец быстрее.
Трое мальчишек выясняют, чей отец быстрее.

Трое мальчишек выясняют, чей отец быстрее.
Юра: - Мой папа на столько быстр, что выстрелив из пистолета, догоняет пулю.
Коля: - А мой папа охотник, стреляет в птицу и подхватывает ее прямо на лету, не дав ей упасть на землю.
Вовочка: - Разве это скорость? Вот мой отец, госслужащий, заканчивает работать в 18-00, а дома уже в 15-30.

Видео на youtube "AK-74 горит, но стреляет!"

Лучший коммент:
В АК кончились патроны, но он всё равно стреляет !

Прочитать...

Президент Медведев-отличный охотник и стреляет, в основном, указами!
А последним выстрелом - сразу двух зайцев убрал...

Прочитать...

Летом ходили с дочей (3 года) в цирк. Клоунада на тему "вдруг охотник выбегает прямо в зайчика стреляет". Выходит охотник, озвучивается фраза "пиф-паф, оёёй, умирает зайчик мой", раздается выстрел, у зайца отваливаются уши, зал хохочет, мой ребёнок плачет - зайчика жалко.
Спустя полгода. По телевизору идет фильм, в героя стреляют, он падает. Закономерный вопрос Маруськи: "Он умер? А почему уши не отвалились?"

Прочитать...

Коль больной в пищалку-дудку
Крякает натужно,
Он охотник. Манит утку.
Ему очень нужно!

Прочитать...

Еж и утка,басня-шутка

Я прочел в инете шутку,
Буд-то ежик трахнул Утку
От полученного стресса,
Стала Утка поэтессой

Сидя,как-то раз на кочке
Сочинила Утка строчки:
"Я на свете всех умней,
Утка нынче царь зверей!"

Звери стих не оценили
Утку хором опустили
Первым,вытащив свой ножик,
Снова Утку трахнул ежик

Все резвились до рассвета
Нет теперь в лесу поэта
Басни сей пришел конец
Тот,кто понял, молодец

Я хожу весь день,смеюся,
Вдруг бы еж залез на гуся
Еж ведь парень хоть куда
Басни б не было тогда

http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=3565

Прочитать...

Сандруля ето для тебя ...

Любит травку кузнечик
Любит волю скворец
Любит улицы гетто
Захудалый малец...

Любит ласточка небо
Любит сына отец
Любит бабушка деда
Ждет от жизни чудес...

Любит утку охотник
Любит мясо медведь
За тебя за одну
Я готов умереть...
(В.Ц.Скотч)

Прочитать...

История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето,
жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть
различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит
мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству,
но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь
хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке
шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные
сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча
наблюдает за мной. Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под
потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать
от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у
меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед
так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча
иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я
складываюсь попалам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед
потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что
это меня переклинило как настоящую дочь охотника.Cмеялся долго..

Прочитать...

Участвуют: Николай Николаевич Дроздов и Охотник

Н. Дроздов: Маленький белый и нежный зверек
С длинным и тоненьким хвостиком...
Ни заяц, ни белка, ни бобр, ни хорек...
Для дичи, не вышел он ростом!
Охотник: Совсем он не дикий, скорее, ручной,
Но, хитро умеет скрываться!
И скажет тебе охотник любой,
Как трудно к норе подобраться!
Н. Дроздов: Не нужно лицензий на ловлю зверька,
Ведь он не такая уж редкость!
Охотник: Для ловли лишь нужен азарт игрока,
Удача, смекалка и резвость!
Н. Дроздов: Азартней охота проходит весной,
Тогда они легче выходят из норок.
Охотник: Ловить его лучше правой рукой!
Но этот трофей – действительно дорог!
Его невозможно на рынке продать,
И он совсем не съедобен,
И эту добычу друзьям показать,
Пожалуй, не слишком удобно!
Н. Дроздов: Так, чем же он ценен, загадочный зверь?
Охотник: Своей средой обитанья!
И нет никакой загадки, поверь!
Ты видел его в рекламе!
Н. Дроздов: Реклама! Конечно! Спасибо – напомнил!
Сейчас – рекламная пауза!
А после нее, - опять мы продолжим
Рассказы о жизни Tampaxa!

Медведь812

Прочитать...

В ответ на стишок "Осеннее настроение". Про уток
Плыут в водоеме рыбки,
Хвостами на солнце мерцая,
Я тоже хочу плавать,
Прекрасно об этом зная.
Плывешь - никакой заботы!
Хоть год, хоть часок, хоть сутки
Тебе не страшен охотник,
Ведь ты же карась, не утка!
И нет на тебе перьев,
Чтоб бить тебя на подушку.
Кому ты нужен промокший,
Хоть даже такой душка.
Червей для тебя копают,
Тебе кидают прикормку.
И вдруг, если это не щука,
На воздух тебя поднимают.
(А в небе ты видишь утку!)
С острого жала снимают,
Живьем выдирают жабры,
В кипящее масло бросают,
Ты в масле скворчишь,
Как в аде,
Чьей-то потехи ради.
А рядом - гробик и утка
И водка, что пьют гады.
И песня звучит про Мурку,
Потом про какого-то урку,
Потом, что летят утки.
И все это длится сутки!
И жрет мои кости Барсик,
Мужик теребит ему шкурку.
Ему наплевать на утку
И пофиг, что я уже сгинул!
Р.8. Я рад был, что я не утка.
Теперь не хочу быть рыбкой!
Хотел бы я стать котенком,
Но вижу, Бобик с улыбкой
(А может с оскалом злобным?)
Меня поджидает голодный!

Прочитать...

Расскажу и второй случай с ГОМЕРИЧЕСКИМ хохотом. Предупреждаю, юмор
специфический и надо напрячь воображение.
Дело было на охоте. Недалеко от крупного города Н. есть охотничье
хозяйство М-ое. Там протекает небольшая речка К., впадающая в более
крупную реку Б. Последние пол-километра перед устьем - сплошные заросли
тростника в два метра, и ивовых кустов. Ну просто - утиный рай.
Неудивительно, что на открытие охоты (последняя суббота августа) туда
съезжается множество народу. Охотников так много, что в камышах сидят
буквально через каждые 50 метров.
Еще затемно начинается дикая пальба. Утки, обалдевшие от такой напасти,
носятся над камышами, уворачиваясь от сопящих снопов дроби, охотники
палят без разбора, дробь сыплется с неба дождем. Немного уток сбивается,
да и те падают в топь и достать почти невозможно. Но это никого особенно
не интересует, главное - процесс.
Наконец рассветает. Редкие утки еще летают, поодиночке и очень высоко.
Но это никого не останавливает. Патронов наготовили много, водку пить
еще рано (утренняя заря до 9 часов), и "охота" продолжается.
Выглядит это так. Со стороны речки К., вдоль устья, летит утка. Летит
высоко, метров 200. Но это никого не останавливает. Вот первый охотник в
камышах палит дуплетом "пах-пах", за ним следующий "пах-пах", и т.д.
Вот утка поравнялась со мной, я тоже с удовольствием дуплюсь, затем мой
сосед, затем следующий. Так, провожаемая канонадой, утка долетает до
устья, где последним сидит мужик, стреляющий дымным порохом. Слышится
громовое "БУМММ", утка улетает и на несколько минут наступает тишина.
Затем появляется новая утка (или та же, сделавшая круг), и снова:
пах-пах! пах-пах! пах-пах! и т.д. , потом - БУММ! и снова тишина.
Собственно, идет уже не охота, а чистая развлекуха, но все твердо решили
досидеть до девяти, чтобы потом пить водку с чувством выполненного
долга.
Вдруг смотрим - со стороны речки летит ВОРОНА. Здоровая такая, жирная
воронища, и летит не очень высоко, метров 100. И главное - никто по ней
не стреляет! Видимо, первый не стал стрелять - мол, западло - и
остальные тоже - что мы, ворон стрелять приехали! Никто не стреляет, но
чувствуется, что все на нее смотрят. А она, стерва, летит не спеша,
нагло покаркивая и вращая шнобелем. Вот поравнялась со мной, я
прикладываюсь, но... преодолеваю искушение и опускаю ружье.
И так, провожаемая десятками взглядов, ворона долетает до устья, там
нервы у мужика не выдерживают, раздается громовое БУМММ!
Ворона шарахается в сторону. И на всем пространстве устья, в прохладном
утреннем воздухе, раздается могучее многоголосое мужское -
ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ !

Прочитать...

Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Прочитать...

Один охотник спрашивает другого: - Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?.. - Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Не попадешь - тоже приносит... - Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?.. - Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь? - ?!!!! - Ну тогда целься получше и стреляй точнее...

Прочитать...

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Прочитать...

Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Прочитать...

Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц.
Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее.
Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее.
Третий говорит: "Отлично, попали!"

Прочитать...

Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол). Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл. Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье вскидывает. Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!! Охотник: - что? Селезень (шепотом): - ка-рась!!! Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет??? Селезень: - не-а, сосет!!

Прочитать...

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Прочитать...

К фильму "Особо опасен".
Вот когда Фокс говорит Весли стрелять в пятое окно, че-то сразу всплывает в голове альтернативная картинка: главгерой стреляет, но промахивается, и убивает нах кого-то вообще левого. А потом поворачивается к Фокс и с растерянным лицом говорит "Ну сори, окошком ошибся. С кем не бывает."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com