Анекдоты про Охотников и охоту
|
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!
|
|
Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Прочитать...
Папа: Дай свои кусачки для ногтей Я: Зачем? Не дам Папа: Ну даааай!! Я: Вообще-то, это вещь индивидуальной гигиены, она на то и моя, что моя и больше ничья. С какой стати я должен ее тебе давать? Ты же мою зубную щетку не берешь? Папа: Беру...
Прочитать...
Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа:- "Почему"? Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки". Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся" Дочь:- "Почему пап?" Папа:- "Потому что у нас нет служанок."
Прочитать...
Звонит папа: Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием. Я: Я не записывалась к стоматологу. Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ... Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА! (пауза) Папа (тихо): а...ну да
Прочитать...
Папа Саид: когда я дома сидел на выделенке, у меня была мечта, чтоб интернет вырубался в какой-то определенный момент, скажем, в час ночи, и я спокойно шел спать. А еще чтоб трафик был тугой, чтоб на десяти сайтах одновременно торчать было невозможно. Олег: понимаю :) Папа Саид: теперь я временно живу на даче. и ты не поверишь... Папа Саид: 3G-модем от Мегафона решил все мои проблемы!
Прочитать...
Я:- привет) Папа:- привет) как у вас там дела?) Я:- да вроде хорошо:) как у вас?) Папа:- тоже) Папа:- что делали сегодня? Я: - в школу ходили:) Папа: - Поль, какая школа в воскресенье? О_о Я:- пааап.. Я:- сегодня понедельник Оо Папа: - оу, правда?)
Прочитать...
23:15 Папа: Сынок, может все-таки спать? Сын (4 года): нет. Папа: О!!! А ты помнишь сказку про девочку в красной шапке?! Сын (укладываясь спать): Нет, забыл, расскажи. Папа (зевая): Так вот. Жила-была девочка...
В 00:15 папа просыпается от вопроса сына: - Папа, какой змей-горыныч?..
Прочитать...
- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windows? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.
Прочитать...
Сынок: Мама папа, а как я появился? Папа: Понимаешь сынок... Мама: твоему папе было лень идти до куртке за Презервативами
Прочитать...
Есть такой бородатый анекдот с основной темой - "Папа, папа, а где море?" (Мальчику-дауну папа первый раз показывает море. - Смотри, сынок, море. - А где моооре? - Да вот же оно, сынок! - А где моооре? - Да вот же, вот оно!!! - А где моооре? Папа берет его за руку, подводит к морю, и макает его. Мальчик отфыркивается: - Ой, что это? - Это море, сынок. - А где моооре?) ______________________________________
И вот этот мальчик вырос.. - Ксюша, ты где? А я на моооре! - Привет, ты где? А я на моооре )))
Прочитать...
Субботнее утро. Папа наш любимый дома, что бывает край редко в силу папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким шепотом спрашивает: "Мам, это папа?" "Папа, папа", - так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))
Прочитать...
Рассказал друг.
Девятиэтажки. Двор. Зима. Мангал. Компания мужиков пьет водку и жарит окорочка. Проходит семейка из соседнего дома - папа с дитем, дауны. Дите так и тянется на запах. Папа не пускает. Диалог: - Папа, а шо там такое? - Ты шо, не видишь, мама из дома выгнала...
Прочитать...
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Асвад
Прочитать...
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Прочитать...
- Папа, папа, а что такое эльдорадо? - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели. - А я думал, это магазин где наебывают.
Прочитать...
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Прочитать...
Идет свадьба на Чукотке.
Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался
вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую,
чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала
член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
- Но зачем?
Папа:
- Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!
Прочитать...
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - Папа, а что это за люди? - Это, сынок, студенты. - А почему у них у всех трясутся руки? - А просто у них сегодня экзамены.
Прочитать...
Руднах: Папа, кстати, даже один раз, ради пользы дела, позволил мне ударить его по яйцам. И когда он валялся на полу, сквозь стон он сказал: "Вот видишь, сынок, какой хороший приём тебе папа показал"
Прочитать...
Девочка (5 лет, на заднем сидении авто): О, папа, смотри - бетономешалка! Папа (за рулем): Ага Девочка: Я сегодня уже третью бетономешалку вижу! Папа: Ага Девочка: Папа, а тебе нарвятся бетономешалки? Папа (объезжая бетономешалку): Ну я бы не сказал, что очень... Девочка: А мне очень нравятся. А тебе какие машины больше нравятся? Папа: Мне БМВ нравятся Девочка: Ага, мне тоже БМВ нравятся. А больше всего мне нравятся БМВ бетономешалки...
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|