18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты про Охотников и охоту

28-06-2015

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:- Как только догадался?!
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

альтернативное продолжение

Жаворонок рано ложится и рано встает.
Сова поздно ложится и поздно встаёт.
А рано ложится и поздно встаёт
Зверь один -- кот!

Прочитать...
Настоящая охота-это когда и ему охота,и ей охота!!!!...
Настоящая охота-это когда и ему охота,и ей охота!!!!...

Настоящая охота-это когда и ему охота,и ей охота!!!! ВОТ это ОХОТА!!!
А когда по лесу с ружьем-это так....стрелялки.....

- Ты чем провинился?- Индеец.© Одинокий рейнджер
- Ты чем провинился?- Индеец.© Одинокий рейнджер

- Ты чем провинился?
- Индеец.
© Одинокий рейнджер

Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова. А тот,...
Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова. А тот,...

Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает — вообще чокнутая птичка)))

Фалечка: я индеец
Фалечка: судя по моей рабочей почте
Фалечка: и зовут меня Марина Большое Спасибо

Прочитать...

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Прочитать...
- Ты чем провинился?- Индеец.© Одинокий рейнджер
- Ты чем провинился?- Индеец.© Одинокий рейнджер

- Ты чем провинился?
- Индеец.
© Одинокий рейнджер

Сидят ночью у костра индеец c ковбоем. Вдруг индеец вcтает и уходит в куcты. Из куcтов раздаетcя удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из куcтов и молча садитcя к коcтру.
Через некоторое время вcтает ковбой и направляетcя в куcты. Из куcтов раздаетcя удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из куcтов и садитcя на cвое прежнее
место. Индеец спрашивает:
- Что, мой бледнолицый брат тоже наcтупил на грабли?

Прочитать...

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе
индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг
индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в г#вне, еще и теплое!!!

Прочитать...

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

Прочитать...
Один американец шел со своим другом-индейцем по людной улице Нью-Йо...
Один американец шел со своим другом-индейцем по людной улице Нью-Йо...

Один американец шел со своим другом-индейцем по людной улице Нью-Йорк Сити. Индеец внезапно воскликнул:
– Я слышу сверчка!
– Ты с ума сошел, - ответил американец, окинув взором переполненную в час пик центральную улицу города. Повсюду сновали автомобили, работали строители, над головой летали самолеты.
– Но я правда слышу, - настаивал индеец, двигаясь к цветочной клумбе, разбитой перед каким-то учреждением. Потом нагнулся, раздвинул листья растений и показал мне сверчка, беспечно стрекочущего и радующегося жизни.
– Удивительно, - отозвался американец. – У тебя, должно быть, фантастический слух!
– Нет, все зависит от того, на что ты настроен. Смотри, - с этими словами индеец рассыпал по обочине тротуара пригоршню монет. Тут же прохожие завертели головами и полезли в свои карманы проверить, не у них ли просыпались деньги.
– Видишь, - улыбнулся он, – все зависит от того, на что ты настроен.

Что наша жизнь — охота, только одни на ней охотники, а другие-дичь.

Прочитать...

Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь , надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Прочитать...

Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь , надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Прочитать...

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Прочитать...

из статуса в фэйсбуке - "Индеец сказал- индеец сделал.
Но если Индеец сказал, что зарыл топор войны, не спеши борзеть- про лук и копье разговора не было."

Прочитать...

из статуса в фэйсбуке - "Индеец сказал- индеец сделал.
Но если Индеец сказал, что зарыл топор войны, не спеши борзеть- про лук и копье разговора не было."

Прочитать...

perch: я в Пенсильвании встречался с индейцем, у него отец русский казак — они так тоже вывозили проводные книги во время Революции — заливали воском и прятали в иконы. Ни фига себе защемило сердце.

dmd25: "я в Пенсильвании встречался с индейцем, у него отец русский казак". Ни фига себе защемило мозг.

Прочитать...

воскресенье,утро.проснулась рано и лежу,наблюдаю как мой любимый спит.поцеловала,попыталась обнять- он чтото невнятно пробурчал во сне и повернулся ко мне спиной.ладно думаю,легла,читаю Бор с телефона.тут приходит котэ- туша килограмм в 7,ложится рядомс любимым,он ее обнимает двумя руками прижимает ксебе и засыпает обратно,а кот сцуко смотрит на меня с самодовольной мордой(

Прочитать...

Hellscream: Был тут недавно в Кунсткамере в Питере.
Там на одном из верхних этажей разместили экспозицию, посвященную южноамериканским индейцам в целом и инкам в частности. Фото рисунков плато Наска, Мачу Пикчу и прочее. Бродил я, рассматривал фото, интересовался культурой и наткнулся на парочку - девочка лет 6 у отца на руках возле большого фото индейца.
Девочка интересуется - Папа, а кто это...
- Это, доча, индеец. Индеец инка. Вот твою маму как зовут?
- И...Инка...
- Вооооот. Выходит твоя мама - индеец.
Ставит ее на пол, гладит по головке. Немая пауза...
- МААААААМААААА, ПОЧЕМУ ТЫ ИНДЕЕЕЕЕЦ???

Прочитать...

Случай был со мной )) подходит дед пьяный, загадку задает "кто ложится один, а встает трое?" Ну мы с парнями думали, много вариантов перебрали.И тут кульминация, отгадка, тайна мира и вобщем вот чо говорит "Ложусь один я. а встают я, будильник и хуй"

Прочитать...

Автору цитаты:
----------
Устроился недавно работать проводником пассажирских вагонов... Какую безудержную власть я испытал, когда к тебе подходит пассажир сжимая коленки, выдавливая улыбку и так жалобно-жалобно произносит:"туалет???" А я ему:"САНЗОНА!"
----------
Мудак ты.

Прочитать...

Цитата_______
Устроился недавно работать проводником пассажирских вагонов... Какую безудержную власть я испытал, когда к тебе подходит пассажир сжимая коленки, выдавливая улыбку и так жалобно-жалобно произносит:"туалет???" А я ему:"САНЗОНА!"
______________
Чувак, это называется "синдром вахтера", и это болезнь.

Прочитать...

Она была проводником. Проводила время в шумных компаниях.

Прочитать...

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко
ложится на чужие плечи.

Прочитать...

Идет охота на гуся,
Идет охота.
Загонщик бъет из-за угла
Из пулемета...

Все ставки сделаны,
Заказы приняты,
Флажки расставлены,
Патроны выданы.

Идет охота на гуся,
Идет охота.
Гусь пятиться через леса,
Через болота...
На перерез пошла броня,
На фланге - третья рота...
Идет охота на гуся,
Идет охота.

Загонщик целится,
Береза валится
Охота клеится,
Собакам лаится.
. . .
И не уйти, и не уйти...
Пекутся яблоки в печи,
Давно наточены ножи -
Идет охота на Русси.

Идет охота.

Прочитать...

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?

Прочитать...

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Прочитать...

Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица.

Прочитать...

Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспорант
"Хороший индеец - мертвый индеец", а под транспорантом лежит индеец,
еще не мертвый, но уже хоорооший.
КЖ

Прочитать...

Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

Прочитать...

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца -
проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом
к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Прочитать...

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается.
Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на
кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку,
башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему
говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается
храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает
его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!

Прочитать...

Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку,
а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Моя сообщает время, - отвечает индеец.
- Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел
индейца в таком же положение и с торчащим членом.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал
ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, моя сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член
и сказал:
- Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке
и мастурбирующего.
- И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
- Нет, моя заводит часы!

Прочитать...

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Прочитать...

У нас вон в конце 80-х аспирант-стажер из Канады был по обмену. Индеец тамошний. Так когда его отправляли, парнишка наш, что туда по тому же обмену приехал, посоветовал ему сперва называть фамилию, и только потом имя. Индеец сначала думал, что наш над ним издевается - ну как же, все сначала имя говорят! Но в Москве с первого раза понял, что это была не шутка. Так что потом он всегда называл себя очень аккуратно и с большой паузой: "Шолто. Даппа."

Прочитать...

Начальнег: Дмитрий, если бы Инет у нас был индейцем, то у него имя было бы "Большой Утренний Хуй". Почини уже проксю, а то твоя месячная премия очень рискует.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com