18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные


Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...


Нравится(+) -2 Не нравится(-) 18 просмотров

Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз !


Нравится(+) +2 Не нравится(-) 28 просмотров

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше...


Нравится(+) +4 Не нравится(-) 20 просмотров

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 22 просмотров

Мать-акула учит сына -акулёнка как нападать на одиночного пловца:
-Завидев пловца, подплыви к нему метров на пятьдесят и чуть-чуть высунь плавник. Опиши вокруг него круг и приблизившись метров на десять подними плавник выше, затем можешь нападать и есть его.
-Мама, а можно сразу напасть и съесть его?
-Ну, если хочешь есть его вместе с дерьмом, то да.


Нравится(+) +2 Не нравится(-) 38 просмотров

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".


Нравится(+) +4 Не нравится(-) 17 просмотров

- Что тут произошло?
- Да мы в "Кошмар на улице Вязов" играли...
- А почему полиция Сережу мелом обводит?
- Ну заигрались немножко, дело то же детское...


Нравится(+) -3 Не нравится(-) 15 просмотров

Танья! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 15 просмотров

Наутро после рождения сына новоиспечённый папаша звонит жене в роддом и заплетающимся голосом спрашивает:
- Люся... как его... сына приносили?
- Приносили.
- И это... и чего... он поел?
- Поел.
- А... это... чего он поел?
- Борща, блин, и котлету по-киевски!


Нравится(+) +5 Не нравится(-) 17 просмотров

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...


Нравится(+) +4 Не нравится(-) 17 просмотров

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 30 просмотров

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.


Нравится(+) -3 Не нравится(-) 23 просмотров

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
- Да, пи#д#лей!


Нравится(+) +6 Не нравится(-) 15 просмотров
6690 страниц


Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
amigapamp
Публикаций: 1
PolinaRaw
Публикаций: 0
JulliaDab
Публикаций: 0
ThiseeCurt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com