18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728 


Путешествия

Анекдоты про Пьяных


Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца:
-Откуда у меня фингал?
-Ну как тебе сказать сынок...Когда ты пришёл домой пьяный, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты насрал посреди комнаты,вставил туда свечи и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами!". Я не выдержал


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 17 просмотров

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 14 просмотров

Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришел
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло
— Так значит сбило...
— Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его
— Как так?
— Да зае... л туда сюда летать..


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 15 просмотров

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата…
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 25 просмотров

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты шатаясь подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит здоровенный детина, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Пи..ды что ли?


Нравится(+) +2 Не нравится(-) 55 просмотров

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! И че?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол..


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 42 просмотров

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 68 просмотров

Собрались мужики барана резать. Никто не знает - как, не свинья же. Походили вокруг, подумали, выпили для приличия,только самый молодой не стал пить. Додумали самого молодого послать в мечеть за татарином.Татары же умеют резать барана. Заходит молодой в мечеть.
-Татары есть?
Мулла говорит
-Есть.
Мужик одного татарина вывел за дверь, негоже о таком деле в мечети говорить. Татарин согласился помочь, пошел, начал резать.Надо же помогать, а все пьяные.Только самый молодой, посланец который - трезвый.Лезет помогать, а бестолковый, только в крови весь вымазался.Татарин помыкался-помыкался, и просит еще одного татарина из мечети привести.Пьяным в мечеть нельзя. Посылают опять молодого. Заходит он в мечеть, весь в крови и спрашивает
-Еще есть татары?
Мулла встает, крестится и говорит
-Вот те крест, ты последнего забрал....


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 88 просмотров

Муж просыпается утром после пьянки.
Рядом жена:
- Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был…
- Ой, спасибо, ты такая милая!..
- Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…
- Ты не жена, а сокровище!..
- Скажи мне только одно…
- Что?..
- Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 69 просмотров

Мужик утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 87 просмотров

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи. . .
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. . . (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. . . Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! . . . .
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х*й Вам там дизайнеры?


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 83 просмотров

Сам я работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее:
Поймали двух авиа механиков пьяными на работе. А с этим у нас строго, уволили на следующий же день. Так как служба безопасности работает через раз, пропуска на территорию аэропорта забрать забыли. Так вот, эти двое, после очередной пьянки решили зайти в гости на прежнее место работы.
Пришли удачно, как раз самолет стоял пассажиров ждал. Обиженные механики решили немного пошутить, заодно отомстить за несправедливое увольнение.
Не много информации: крыло самолета ТУ 154 находится на высоте около 2х метров от земли и может качатся вверх и вниз (это специально сделано) высота такого маха около метра.
Так вот, один из этих механиков, тот что по выше, как раз в тот момент когда пассажиры поднимались на борт, подошел к крылу и начал его раскачивать.
Удивлению пассажиров не было предела, но когда он во весь голос заорал:
- Петрович! На один раз хватит, а потом поменяем! - мы устали пассажиров по всему полю собирать.


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 173 просмотров
84 страниц
← сюда | туда →


Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com