18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты про Пьяных

7-02-2016

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы ещё не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Жена: Сегодня я очередь в магазине насмешила
жена: Мелкий выпростал лапку из слинга и цапнул пачку с презервативами
жена: Я отобрала со словами: "тебе ещё рано"
жена: А потом задумчиво добавила: "А папе уже поздно, ты у него уже есть"

Прочитать...

Автофорум, тема "А ты переобулся?"

xxx: На летней не стал выезжать в выходные +10 будит
yyy: Меня будит будильник.
zzz: Это потому что ты старый, у молодых по утрам - плюс 10 см, и это их будит.

Прочитать...

Если девушка "счастлива", то зачем материться-то? Да и вообще, если муж это не из вредности и даже не из забывчивости, что мешает ему без всяких наездов сказать "Не сворачивай больше, пожалуйста"?

А то, знаете, анекдот есть про старичка и старушку, которые прожили долго-долго вместе. Старушка, которая очень любила верхние половинки хлебцев, из заботы о муже всегда уступала ему эти "лучшие" части (хотя он и не просил), а сама ела нижнюю. На очередную годовщину думает "Нет уже, полакомлюсь хоть сегодня сама" и забрала себе верхнюю. Старик в восторге и благодарностях - он-то всю жизнь любил как раз нижнюю часть, но как истинный джентльмен, не возражал, что жена брала себе "лучшее" с ЕГО точки зрения. Оба вот такие заботливые оказались, самоотверженные.

Прочитать...

xxx: если заведу себе паука - назову его дядя Саша
yyy: это можно так эпично подавать
xxx: например?
yyy: типа "я тут дяде Саше пачку тараканов купила, пусть пожует на завтрак"
yyy: "дядя Саша по ноге ползет, такой волосатый"
xxx: "хочешь подержать дядю Сашу? Не бойся - он ласковый - не кусается"
yyy: Дядя Саша сегодня шкуру сбросил
xxx: "Я купила дяде Саше новый аквариум. Из старого он уже вырос"
xxx: "...дядя Саша умер вчера. Я положила его в коробку из под обуви и закопала на заднем дворе"
zzz: У вас вся жизнь дяди Саши прошла
zzz: Правда его только один раз покормили...
xxx: ..и ни разу не спаривали. печальная жизнь дяди Саши

Прочитать...

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и....
Вспомнилось
2000г , провинциальный город, рубрика "происшествия" в местной газете:
Муж и жена выпивали дома. В какой-то момент муж со словами "И за борт её бросает" вынес жену на балкон и сбросил с шестого этажа. Женщина упала в сугроб, полежала там некоторое время, вылезла и пошла домой разбираться с мужем. Соседи , которые видели падение, вызвали скорую. Приехала скорая. Увезла женщину с ушибами и подозрением на перелом руки и мужчину с черепно-мозговой травмой.

Прочитать...

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и....
Вспомнилось
2000г , провинциальный город, рубрика "происшествия" в местной газете:
Муж и жена выпивали дома. В какой-то момент муж со словами "И за борт её бросает" вынес жену на балкон и сбросил с шестого этажа. Женщина упала в сугроб, полежала там некоторое время, вылезла и пошла домой разбираться с мужем. Соседи , которые видели падение, вызвали скорую. Приехала скорая. Увезла женщину с ушибами и подозрением на перелом руки и мужчину с черепно-мозговой травмой.

Прочитать...
Утром отец будит, показывая эту фотографию, со словами "Ты про...
Утром отец будит, показывая эту фотографию, со словами "Ты про...

Утром отец будит, показывая эту фотографию, со словами "Ты проспал свое письмо"

В русском языке имеется выражение "Проснись и пой". Англо...
В русском языке имеется выражение "Проснись и пой". Англо...

В русском языке имеется выражение "Проснись и пой". Англоязычная версия — куда интереснее: "Rise and shine". Восстань и сияй...

Едем в машине, я жена и тёща.
Едем с работы жены (мировой судебный участок) где я починял течь в системе отопления (а жена секретарь там).
Тёща: - А почему это не сделает судья, он же мужчина.
Жена: Потому что когда участок переезжал в новое помещение я спросила у него - "у вас есть инструменты, шуруповерт и перфоратор?", а он сказал - "нет. есть двухсторонний скотч"
Я ржал так, что в пору было останавливаться на обочине.
Теперь в семье новый мем про мужиков "У него дома из инструментов - двухсторонний скотч"

Прочитать...
Утром отец будит, показывая эту фотографию, со словами "Ты про...
Утром отец будит, показывая эту фотографию, со словами "Ты про...

Утром отец будит, показывая эту фотографию, со словами "Ты проспал свое письмо"

Утром отец будит, показывая эту фотографию, со словами "Ты про...
Утром отец будит, показывая эту фотографию, со словами "Ты про...

Утром отец будит, показывая эту фотографию, со словами "Ты проспал свое письмо".

Сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утро...
Сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утро...

Сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утром".
Оно значит "я думаю о тебе, когда просыпаюсь"

звонит беременная жена: "дорогой! ничего страшного, если на ужин будет только яишенка?"
пытаюсь войти в положение, хотя голодный: "...ну, хорошо..."
а она: "тогда приедешь, и на меня тоже парочку поджарь"

Прочитать...
Сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утро...
Сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утро...

Сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утром".
Оно значит "я думаю о тебе, когда просыпаюсь".

Недосып это зло(((
Неделя без нормального сна.И вот выпал шанс наверстать упущенное.
После того как с женой легли спать, начинаю потихоньку приставать и занялись секасом, так как были очень уставшие сразу же заснули.
!!! через полтора часа просыпаюсь, в голове что то глюкнуло, подумал что не закончил первый "рейс" и со словами "Дай хоть закончу" благополучно закончил второй "рейс"))).
Утром со слов жены-"Когда ты сказал "Дай хоть закончу" я подумала "Блин, как же меня угораздило во время "рейса" заснуть и не возникала"
Дикий ржач на полчаса был обеспечен

Прочитать...
Сообщение, полученное утром, означает не просто "С добрым утро...
Сообщение, полученное утром, означает не просто "С добрым утро...

Сообщение, полученное утром, означает не просто "С добрым утром".
Оно значит "Я думаю о тебе, когда просыпаюсь".

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Прочитать...

>В белоруских интернетах есть слово "подобайка", "лайкнуть"- "тыцнуть подобайку"
по аналогии, какящетаю, будет "жмакнуть нравку"

Тогда уже, если говорить 'па-беларуску', "падабайка". "Лайкнуть", соответственно - "пацiснуць падабайку", "жми лайк" - "цiснi падабайку".
А модное слово selfy вполне спокойно перевели как "самапстрык".

Прочитать...

Если жена программистка...да еще и из "враждебного лагеря"

прихожу домой, включаю комп, открываю свой последний VB-проект
и посреди формы красуется "VB — отстой!"

Прочитать...

Утром, как обычно, будит будильник на телефоне. Как обычно, пытаюсь отключить его щурясь одним полуоткрытым глазом. Попадаю с третьего раза по кнопке отключения, попутно облапывая тачскрин экран. Падаю снова на подушку в надежде поспать немного и тут на всю комнату мне басит Виктор Цой из только-что включенного плеера в телефоне: "А ТЕМ, КТО ЛОЖИТСЯ СПАТЬ - СПОКОЙНОГО СНАА!!! СПОКОЙНАЯ НОЧЬ...". Сон как рукой сняло! Решил поставить мелодию на будильник :)

Прочитать...

"Я здороваюсь, протягиваю деньги с словами "чуть не забыл". Продавщица (не меняя своей мимики) отдаёт сдачу со словами "бывает"...
Два ППСника - А мы думали "пиз...ц какая наглость", хотели уже догонять, смотрим, а ты обратно идёшь, подумали что всё же "совесть"..."

Это еще что!
Я заправляю машину на одной и той же заправке, при которой есть магазинчик, я постоянно покупаю там сигареты.
В очередной раз захожу, плачу кридиткой, росписываюсь - хватаю чужую сдачу и выхожу. Через минуты три доходит, точно так же вернулась.)))

Прочитать...


Из обсуждения статьи "«Умные» телевизоры LG шпионят за пользователями"

Скоро, когда вся техника станет шибко сильно умной, можно будет увидеть у новостистов такие заголовки:
"Унитаз сливал информацию о пользователе".
"Умная клавиатура настучала на хозяина".
"Мышка-наружка. Что делать, если ваша "мышь" за вами шпионит?".

Прочитать...
Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, ...
Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, ...

Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?"

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Прочитать...
Сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утро...
Сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утро...

Сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утром".
Оно значит "я думаю о тебе, когда просыпаюсь".

Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу: "Милый, что тебе больше...
Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу: "Милый, что тебе больше...

Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу: "Милый, что тебе больше во мне нравится: моё красивое лицо или шикарное тело?"
Муж: "Твоё чувство юмора

КАТ: Ночь. Эротические игры. Я "исследую" тело мужа со словами "И вот наш луноход ползет по поверхности луны..." Вот зачем на самом интересном месте надо было ляпнуть: "Хьюстон, у нас проблемы"!!?!

Прочитать...

Коммент на Либрусеке о неграмотности аффторов:

Dimoun:
Автор явно не дружит со словами "никак", "нигде" и "никакой". Да и много с чем еще. Преподавателям МЭИ, если он действительно там учился, привет.
Да! Что такое "хищник по близости" я даже представить забоялся.

Прочитать...

xxx: сонная жена ест завтрак в постели. выдает собачке кусок сыра и показывает ей на пол, строго говоря при этом "п#здуй!"
xxx: собачка слезает с сыром на пол, жена задумчиво: "кажется, я каким-то неправильным командам собачку учу..."

Прочитать...

Вечером светило солнышко. Утром просыпаешься опять дождь. Ночью холодина, утром жарища. В обед дождь, вечером душно. "Новая погода! Погода рандомайзер!!!"

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

"xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!"

А если сказать "геноцид!" то улыбка становится шире

Я как-то свадьбу в парке снимал, и так пошутил... так они на весь парк "геноциииид!"

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Жена беременная 7ой месяц, то плачет то смеётся. но это не суть
при виде таракана( а они у нас иногда появляются) убегала и кричала " убей его" и когда он полз по потолку спряталась под одеяло чуть не плача. а на днях сказала мне, "пробегал тут один таракашка, с такими милыми усиками..."
на следующий день выходит из ванной рассказывает " сейчас под раковину убежал таракан. но он не наш. наши длинные и корчичневые , а этот короткий и светлый..не наш!надо соседу сказать, что не мы их разводим"
я уже боюсь, что будет дальше

Прочитать...

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!

Прочитать...

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!

Прочитать...

>А я не устану повторять: "виски и кофе - "он", "оно" - это говно и министерство образования!

Жена (педагог со стажем) просит передать, что "говно" и "министерство образования" - синонимы и поэтому считаются только за один пример.

Прочитать...

по ОРТ кажут "Весну на Заречной улице" раскрашенную. Жена со словами "Фу, испортили всё, никакой романтики" берет пульт и сбивает настройку до черно-белого изображения, садится с удовольствием смотреть...
обожаю ее.

Прочитать...

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com