Анекдоты про Пьяных

Ты сделал мой день - сильно помятый пьяница-философ с довольной рожей и в футболке с надписью "Я - гордость галактики"

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

Чайный пьяница: Бухал с друзьями зимой. Звонит бабушка, мол, быстро домой шуруй, хватит шляться. До дома притащили, ничего не соображаю. Открываю калитку, бабка злая на пороге стоит.
Чайный пьяница: Думаю, как зайти в дом, да так чтоб бабка не пропалила, если на ногах еле стою. Опустил голову, вижу - на снегу деда следы.
Чайный пьяница: Обрадовался, мол, ща пойду по следам деда, бабка не запалит.
Чайный пьяница: Иду... И что-то не туда меня следы завели. Поднимаю голову, вижу окно. А под окном дед в зюзю пьяный валяется.
Чайный пьяница: И бабка орёт: "Ах ты падла! Алкаши!"
Чайный пьяница: Не помню, что было потом, но досталось обоим. :)

xxx: Наш препод по матанализу - горький пьяница. Две недели назад у него был день рождения. С тех пор он ни разу не появился в универе! Наверное, до сих пор празднует.
yyy: Да уж... Если пьющий математик рождается 14 дней подряд - он может выродиться окончательно. В тождество.

Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками:
"Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть
правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до
смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как
новенькие!"

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

Человек, цитирующий Хайяма не алкоголик, а сознательный пьяница, имеющий
в своем пристрастии философскую основу.

Человек, цитирующий Хайяма не алкоголик, а сознательный пьяница, имеющий
в своем пристрастии философскую основу.

Дочь: - Все, папка, я выхожу за Женьку! Отец: - Оксана, но он же алкаш и пьяница! Мать: - Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать.

На складе случайностей кладовщик - жуткий пьяница, вечно путает
накладные и выдает заказчикам то, что под руку попадется.
(Юрий Татаркин)

Пьяница постоянно забывал гасить свет в туалете. В результате свет там
горел всю ночь. Его сыну это надоело и он поставил там реле времени -
через 15 минут свет стал выключаться сам автоматически. Пару недель все
было замечательно, пока пьяница не заснул в туалете. Просыпается - темно
и тихо как в склепе. Ощупался - вокруг стены. "Замуровали заживо!" Его
сразу холодный пот прошиб. Решил: "Если выберусь отсюда живым - брошу
пить." Протрезвел мгновенно. Появилась способность к аналитическому
мышлению: "А почему стул такой неудобный - с провалившимся сиденьем? И
сижу я на нем со спущенными трусами." Наконец, вспомнил, где он, нащупал
ручку и открыл щеколду. Свобода!

Пить он, конечно, так и не бросил, но в туалете теперь долго не
задерживается.

Философствующий пьяница и пьяный философ далеко не одно и тоже.

Однаждны пьяница Егоров Тимофей
Рыл яму и нашел кувшин
Но вместо золота и дорогих камней
В кувпине заточен был Джинн

-Ты спас меня теперь я твой на век
Сказал тот Джинн и повалился на колени
Скажи свое желанье, человек,
Исполню я его в одно мгновенье

Подумал Тимофей немножко
Потом сказал, дыханье затая.
- Подайка самогонки ковшик
И отпускаю я тебя.

Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него.

Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает.

Дочь: - Все! Я выхожу замуж за Ваську! Мать: - Да он же бездельник и пьяница!!! Отец: - Ну надо ж с кого-то начинать!

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.

Hа суде: - Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.