18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Пьяных

24-02-2017

- Ты чего такой пьяный?
- Литр водки выпил...
- Один?!
- Ну почему один? С пельменями!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

ХХХ: Я вроде не такой пьяный был вчера
УУУ: Дружище
УУУ: Ты подкатывал к своей девушке
УУУ: Спрашивал, есть ли у нее парень и требовал его номер телефона
УУУ: Она врубилась в ситуацию и продиктовала
УУУ: Ты позвонил себе на мобилу, матерился в молчащую трубку и грозил вырвать яйца.

Прочитать...

xxx: Джентльмен даже в стельку пьяный остается джентльменом :)

yyy: ага, когда-то один пьяный джентльмен предлагал перейти передо мной дорогу после чёрного кота :)

xxx: В зависимости от социальной группы значимость такого поступка - от прикола до подвига!

Прочитать...
Что можно построить из зубочисток? Да много чего! Но такой шеде...
Что можно построить из зубочисток? Да много чего! Но такой шеде...

Что можно построить из зубочисток? Да много чего! Но такой шедевр — один на миллион!

ххх: У нас один пацан как-то с моста пьяный в речку упал ))
ууу: Ты как ни рассказываешь историю, там с одним пацаном постоянно херня какая-нибудь происходит, жизнь у парня вообще насыщенная походу!

Прочитать...

Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!

Прочитать...

- Сёма, а чего это ты вчера был такой пьяный?
- Да не закусывал.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Нет, зубы выбили.

Прочитать...

Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

Прочитать...

Муж, ругаясь с женой:
- Да ни хрена, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?

Прочитать...

- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист..

Прочитать...

один: чего такой грусный?
два: Домой хочу :(
один: а ты чего не дома что ли?
два: Нет, я далеко от дома :(
два: Хочу домой, где наряжена ёлочка:(
один: а где ты? на даче?
два: Почти, в египте.
один: СЦУКО!!!!

Прочитать...

Были с братцем в бильярдной. За соседним столиком машет киями группа молодых людей. Все в равной степени синевы, а один - больше всех. Пьяный и дурной. Его интересует один лишь вопрос: почему его не отвели домой, а бросили в парке спать на столе. Пацаны вяло отмахиваются:
- Блин, ты ж сам не хотел уходить!
- Да я ж пьяный был! Дали бы мне по ебалу - и увели!
- Где ж тебя поймаешь? Ты ж все по соседних столикам бегал, детей пугал.
- Так я же пьяный был! Дали бы по ебалу и увели бы!
- Так тебе дали по ебалу.
- Ну а не увели чего???

Сел, пригорюнился. Подумал, повспоминал:
- Вот ты, Серега, когда нажрался - тебя домой увели.
Тут до сих пор молчавший Серега и говорит:
- Потому что уважают!
Тут мы с братцем прямо напряглись. Ну, ну! Давай! И чувак не подвел. Как завопил:
- А меня не уважают?!
Вскоре друзья увели его в туалет - давать по ебалу.
Потому что традиции.

Прочитать...

- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...

Прочитать...

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Прочитать...

Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...

Прочитать...

Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...

Прочитать...

Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество...Это счастье!!!!!
Ххх: ну смотря с какой стороны)
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...

Прочитать...

xxx:Мля не контора, а балаган - пришел директор - нетрезвый - всем принес пива, поставил песню каждую пятницу я в говно, распечатал большими буквами слово КРАСАФЧЕГ  и повесил на стенку над столом.
xxx:Уговораваем сделать потише.
yyy:хуясэ
yyy:а чего это он пьяный в среду ?
xxx:ну он не то чтобы пьяный - нетрезвый.
xxx:А он с субботы такой - но на работу ходит и функции свои выполняет, надо признать
yyy:да один фик: среда , 11 утра , нетрезвый...странно )))
xxx:а у него жена опять свою тачку разбила
xxx:он ее только в начале декабря починил и вот опять
yyy:гыгыг

Прочитать...

я за рулем по доверенности.
останавливает гаишник. то-сё, просит откыть багажник. выходит хозяин авто. диалог и ГАишником:
-а че водитель молчаливый такой? пьяный штоль?
-нет
-так а чего молчаливый такой?
- так ведь не пьяный.
- понимаю...

Прочитать...

мне сегодня в половине восьмого утра позвонил один вечно молодой и вечно пьяный друг и спросил, неужто путин помер. спросони спрашиваю - с чего такие выводы? он говорит что в метро дети с цветами напуганные и бабушки рыдают

Прочитать...

xxx/ был тут у нас один такой. в афганистане говорит воевал. весь пол говорит положили один остался. только его недавно в армию почему-то забрали...

Прочитать...

Я один раз пьяный был сильно, выпил угля (активированного) и перд сном пошел накормить ихтиандра. Тогда я решил, что из меня пошла нефть! (чего воспаленный мозг не придумает!). От ужаса чуть не вырубился там же!

Прочитать...

Один Такой : привет
Один Такой : как дела?
yyy : приветик
Один Такой : По общению ты просто супер
Один Такой : Выходи за меня, я хочу от тебя детей

Прочитать...

Случай был со мной )) подходит дед пьяный, загадку задает "кто ложится один, а встает трое?" Ну мы с парнями думали, много вариантов перебрали.И тут кульминация, отгадка, тайна мира и вобщем вот чо говорит "Ложусь один я. а встают я, будильник и хуй"

Прочитать...

xxx: Вот вы говорите эпик фейл, у нас в Нижнем был один реальный случай: какой то в стельку пьяный парень угнал каток, разогнал его до максимальной скорости 5км/ч, после чего не справился с управлением и врезался в кирпичный забор, где его и приняли, вот это я понимаю эпик фейл:)

Прочитать...

Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед: - Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!

Прочитать...

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул
из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,
тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Пьяный ангел

Пьяный ангел спустился с небес,
Пьяный ангел мне в душу залез,

Пьяный ангел в своем кураже
Все смешал и изгадил в душе,

Он сидит там, и требует выпить,
И попробуй его не насытить...

Пью я спирт, самогон, очиститель,
Но не гнется мой ангел-хранитель,

И мне кажется это дерьмо
Закаляет лишь только его,

От различных добавок дурея,
Он становится злей и наглее,

Спать уже по ночам не дает,
Песни матом про бога орет!

Прочитать...

И чего ты в нем нашла?
Вон он пьяный в луже.
Лучше бы со мной пошла!
Было бы не хуже...

Роман КУЗНЕЦОВ
www.volga-volga.ru

Прочитать...

Еще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ Еі МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!

Прочитать...

Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.

Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут
традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать -
все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем,
остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу
чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент
открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был
апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"

Прочитать...

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.

Прочитать...

Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
- Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
- Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все
стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!"
Ну, киска и поиграла.

Прочитать...

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок. - Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно? - А ты такая большая и без лифчика...

Прочитать...

- Это кто такой пьяный к нам приперся? - Это я, искра... бля! - Кто ты, кто ты? - Искра... бля! - Не понял... - Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!

Прочитать...

Встречаются два рака, один спращивает: - Чего это ты, братец, грустный такой? - Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

Прочитать...

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
jonas

Прочитать...

Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась: - Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц меня тpахнyл! Пьяный мyж обалдел от такой наглости: - Ты что - совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?!

Прочитать...

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!

Прочитать...

Проводы. У военкомата. Как обычно все плачут, обнимаются. Пришло время всем заходить, толпа зашла в помешение уже, и остается один призыник, такой 2 на 2 метра, лысый и пьяный.
Стоит такой внимательно осматривает военкомат сверху донизу и выдает гениальную фразу: "Я разь*бу это казино".
Я катался со смеху

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com