18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты про Пьяных

Admin 22-03-2009

Бабушка открывает окно на первом этаже: - Молодой человек, что же вы это тут ночью хулиганничаете! Возле дома ковыляет кругами пьяный мужик, орущий песни: - В высоком вашем терему моя скрывается отрада, а я под окнами хожу, и распеваю серенады. С верхних этажей раздается речитативом на всю улицу: - Так пейте молча, долбоеб, а сереть надо в туалете. © konde13 http://konde13.livejournal.com/

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Прочитать...

Человек не хищник. Хищники на своих не охотятся.
© konde13

http://konde13.livejournal.com/

Прочитать...

Друг снимает комнату в пяти этажном доме на первом этаже. На площадке под две квартиры.Уходит на работу рано, пол 7 где-то. В подъезде домофон. На днях он сломался и дверь вообще не открывалась. Ну не долго думая вышел через окно на кухне. Домочадцы вечером рассказывают,что кухонной окно оказалось в то утро выходом для половины подъезда, так как в другой квартире находится какая то организация. Так при чем люди кто в чем, девушки в коротких юбках и на каблуках, мужики после окна сразу в Лексусы. И только один чувак попросился туда и обратно, за джин тоником бегал!

Прочитать...

Живём на третьем этаже. Пришла мысль сделать мостик коту до ближайшего дерева. Прикрепил к широкой рейке крюк и зацепил за ветки, другой конец положил на подоконник. Кот не заинтересовался.
Раз ночью поднялся сильный ветер и рейка стала сильно стучать по подоконнику. Я в одних трусах полез в окно и стал её от дерева отцеплять. Минут десять дёргал её, тряс, поворачивал, - ни в какую. Взмок, отошёл от подоконника, любимая взяла и рейку в несколько секунд отцепила.
Пошли снова спать. Через пять минут любимая начинает смеяться:
- Представляешь, как это всё со стороны выглядело? Вылазит ночью голый мужик в окно и начинает дерево в окно затаскивать. Минут десять мучился, пока жена не проснулась, дала люлей и забрала палку!

Прочитать...

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Прочитать...

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине
незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
© konde13

http://konde13.livejournal.com/

Прочитать...

В городе Новосибирске на улице Тимирязява в доме на первом этаже, молодая красивая девушка каждый вечер приоткрывает окно, крутит хала-хуп, потом идет в душ, возвращается, закрывает окно и ложиться спать.
Так вот, к ней обращаюсь: Ты когда окно закрываешь, обнаженная, ты можешь перед этим свет в комнате не выключать, мне же ни хрена не видно!!!

Прочитать...

Красим другу окно, на первом этаже, возле подъезда. На лавочке сидят бабульки и обсуждают проходящих мимо соседей. Тут мимо них проходит сосед моего приятеля Виталик, админ, с длинными волосами и бородой. Бабульки обращаются к другу:
Б-Андрюш, а где же Виталик работает?
А-Сис админом
Б-Аааааа... в церкве...аж похудел бедный.
Мы из окна выпали)

Прочитать...

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на
четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Прочитать...

Я херею над нашей общагой!
общага у нас в 9 этажей. Недавно установили на каждом этаже кольцо для крепления альпинистского снаряжения.( типа для экстренной эвакуации ). спасательное снаряжение на вахте. вахта соответственно на первом этаже...

Прочитать...

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на
четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Прочитать...

http://konde13.livejournal.com/14453.html

Из милицейских протоколов
"При отработке жилого сектора установить неизвестных лиц не удалось"
"Ночью на стоянке во дворе у автомобиля уже в третий раз за этот месяц
отодрали дворники"
"Со стороны обочины выпрыгнули два зайца, разбили обе фары и скрылись в
темноте"
"Неизвестными были нанесены множественные увечья и унесены все колеса"
"Кто-то тайно проник в мою машину и похитил содержимое бутылки ликера
Бейлис"
© konde13 24.03.09

Прочитать...

Сижу както ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой
человек с ником АНТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и
любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про педстоящие выходные,
куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой
подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это
я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает
что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь.
Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков.
Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)

Прочитать...

Однажды летним вечером в старом московском доме в квартире на первом
этаже выпивали товарищи. И вот жена одного из них пришла разыскивать
загулявшего муженька. Он смекнул, что первый этаж и можно тихонько выйти
в окно незамеченным для жены. А в то время во двориках под окнами были
такие палисаднички, где цветочки, лютики, огороженные деревянным
заборчиком. Выпрыгнул он в окошко и прямиком на колышек задним местом.
Когда привезли в больницу, прооперировали, так как порвался страшно,
вышел старенький хирург лет 70 и говорит: "Да, я 50 лет хирургом, всю
войну прошел, но такой раны не видел!!!!!!!"

Прочитать...

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.

Прочитать...

Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно
выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с
противоположной стороны. www.ogurec.cn

Прочитать...

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Прочитать...

AsYouWish
У нас в офисе переговорные расположены на первом этаже, щас в ней на переговорах с клиентом был. Клиент изучает договор на оплату крупной суммы в счет покупки дома, сидит и очкует реально - сумма то большая, условия договора ему очень не нравятся, но и дом вроде очень хочет именно этот, короче весь в сомнениях. Я ему и так и эдак - типа подписывай давай, жена его рядом сидит тоже на нервах, бубнит ему, давай быстрее, нам ребенка со школы еще забирать, а мужик сидит такой, в текст уперся, думает. И тут с улицы в открытое окно проникновенный, вкрадчивый голос "КАКАЙ, КАКАЙ, НЕ БОЙСЯ!" Мужик на жену посмотрел ошалело, и договор торопливо подписал. Я целых пять секунд не ржал.

Strell
))))))))))

AsYouWish
выглянул в окно, там дедок с собакой гуляет

Прочитать...

Вечер, после работы пришел домой, разделся, посмотрел в окно на своем первом этаже. Осень, грустно, тоска, и только ахуевшие глаза писающей девушки, на улице, заставили меня вспомнить о своем достоинстве :)

©misthive

Прочитать...

вот прям вот сейчас,окно открыто,я живу на 3м этаже

Какой то поц громко по телефону спрашивает: "Ну куда идти то? ну я уже тут, а дальше куда идти то?"
и так уже вот он по потцански базарит 3 минуты, почти стоя на месте
сосед с третьего этажа громко открывает окно и орёт: "Нахуй отсюда иди, выблюдок"

слышен ржач соседки слева)))
тут у меня реалити-шоу, не иначе))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com