18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты про Пьяных

Admin 24-03-2011

Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время
пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

NiL: еду значит в универ в вагоне метро.
вот поезд подъезжает к платформе и в это время в вагоне слышно голос диктора..
"молодой человек! отойдите от края платформы...(пауза секунд 5) Молодой человек! там нет туалета!......"

Прочитать...

в переполненном вагоне метро.
- девушка,присаживайтесь,пожалуйста.
- ой,нет,спасибо.
- ну что Вы. пожалуйста!
- да не надо,сидите.
- да ну как же. Вы беременны,вам надо присесть!
- я не беременная! я толстая!!!

Прочитать...

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!

Прочитать...

Диалог в набитом, как коробочка, вагоне метро.

Девушка: Мужчина, хватит держать меня за грудь!
Мужчина: За что, простите, держать?
Девушка: За грудь!
Мужчина: Вы о чем? У вас же её нет!
Девушка: Хам!
Мужчина: Фантазёрка...

Прочитать...

Еду в вагоне метро. На станции двери открываются. В последний момент забегает мужик, поскальзывается около дверей, очень смешно падает, во время падения с головы слетает шапка, вылетает за двери, двери закрываются, поезд трогается. Весь вагон с трудом, но сдерживается, чтобы не заржать. Парень в наушниках: козырно залетел! :D

Прочитать...

xxx:в вагоне метро подавилась конфетой и закашлялась. народ посмотрел неодобрительно. догадалась, что они видят во мне разносчика свиногриппа. начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения

Прочитать...

в вагоне метро едут кучка десантников(Д). Неподалеку сидит женщина лет 40(Ж) десантники орут на весь вагон.
Ж: эй, можно потише!не одни в вагоне!
Д: ТЫ СЛУЖИЛА!!!???(с явным наездом)
Ж: Я РОЖАЛА!!!!
Мужик резко замолчал и отвернулся смущаясь к своим друзьям))))))

Прочитать...

в метро едет изрядно выпивши бомжеватого вида мужичок в футболке с надписью "последняя надежда вселенной". теперь я за нас спокоен!

Прочитать...

Девушка, которая 20 мая ехала в вагоне метро напротив меня с гостинки на ваську, и которую потом вечером я опять увидел на канале грибоедова, я влюбился в вас=)))

Прочитать...

утро. в вагоне метро сидит рокнрольного вида парень и ест мороженое из ведёрка (и вроде бы даже клубничное). напротив него - школьники, поглядывают и посмеиваются. парень, недолго думая, зарядил в одного из них ложкой мороженого.

Прочитать...

Со слов друга: едем в переполненом вагоне метро с девушкой. Читаем через
плечо спортивную газету, там такой огромный заголовок: КОНСТАНТИН ДЗЮ:
МЕНЯ ИНТЕРЕСУЮТ ТОЛЬКО ТРИ СОПЕРНИКА. На что девушка выдает типа, я знаю
кто эти три чувака: Мохаммед Али, Майк Тайсон и Леннокс Льюис.
Я представляю себе выражение Кости Дзю )))

Прочитать...

История реальная. Еду утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и
вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий
(совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка
(плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом
как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в
вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез...

Прочитать...

Еще одна история про Левитана.
Едет он как-то на дачу, на электричке, как простой смертный. Народу было
не много. Села напротив него какая-то девица, смазливая, на него,
естественно, никакого внимания не обращает.
Левитан ей и говорит:
- Девушка, а можно вас в гости пригласить?
Девушка с презрением его осматривает, но все же спрашивает:
- И зачем?
- Ну, музыку послушать.
Девушка решает приколоться и спрашивает:
- А что у вас за система стоит?
Тут Левитан и отвечает:
- У меня их три: Сони, Шарп и Грюндиг (делает паузу). И ВСЕ СИСТЕМЫ
РАБОТАЮТ НОРМАЛьНО!!

Прочитать...

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная
девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на
нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Прочитать...

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Прочитать...

Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит - рядом с ним девушка
такая вся из себя... Он грит:
- Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу
грудь держаться буду, а то упаду...
Она соглащается. Едут, едут, мужик грит:
- Девушка, тут так сильно трясет - можно я и за вторую грудь держаться
буду?
Деваха опять соглащается. Опять едут, мужик только открывает рот:
- Девушка...
Она:
- Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится,
или "Осторожно, двери закрываются!"

Прочитать...

Метро. Сидим я и мой друг, с нами на одной скамейке милая девушка ботанического вида и три горца кавказской национальности. Напротив - быдлогоп классический и бодренький маразматичный дедок. Больше в вагоне никого. Заходит девушка. С фигурой - полный порядок, волосы чистые, белокурые, глаза голубые и огромные...принцесса классическая, одним словом. Ну и понятно, мужская составлящая вагона активизировалась. Горцы прямо так и сказали: "Красавыца, давай знакомица!", быдлогоп им что-то протяфкал про "черномазых" и сам что-то пытался выдать диве в духе "Аааа...ыыыы..." вперемешку со слюнями восторга. Дедок старался забавлять девушку разговорами о ее прелестях и собственной мужской состоятельности. Вдруг девушка неожиданно прерывает эти восторженные охи и ахи громким несчастным воплем:
- ЛЮДИ, ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ!!!! Я ГРЕБАНАЯ ЛЕСБИЯНКА!!!!!!!!!
И тут в повисшую паузу девушка-ботаник робко выдает:
- Ой, Вы тоже?...

оранжевая ветка, Москва

Прочитать...

Метро. Сидим я и мой друг, с нами на одной скамейке милая девушка ботанического вида и три горца кавказской национальности. Напротив - быдлогоп классический и бодренький маразматичный дедок. Больше в вагоне никого. Заходит девушка. С фигурой - полный порядок, волосы чистые, белокурые, глаза голубые и огромные...принцесса класическая, одним словом. Ну и понятно, мужская составлящая вагона активизировалась. Горцы прямо так и сказали: "Красавыца, давай знакомица!", быдлогоп им что-то протяфкал про "черномазых" и сам что-то пытался выдать диве в духе "Аааа...ыыыы..." вперемешку со слюнями восторга. Дедок старался забавлять девушку разговорами о ее прелестях и собственной мужской состоятельности. Вдруг девушка неожиданно прерывает эти восторженные охи и ахи громким несчастным воплем:
- ЛЮДИ, ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ!!!! Я ГРЕБАНАЯ ЛЕСБИЯНКА!!!!!!!!!
И тут в повисшую паузу девушка-ботаник робко выдает:
- Ой, Вы тоже?...

Прочитать...

Метро. Час пик. Поезд едет очень быстро, раскачиваясь в стороны. Люди уже отложили все чтение, так как читать просто невозможно. И практически полную тишину во все также раскачивающемся вагоне нарушает вопль
-Ебучий Т9!!!!!!!!!!

Прочитать...

jindal:
еду сегодня в метро, народу в вагоне мало, справа от меня сидит девушка. вдруг она резко поворачивается и пялиццо на меня выпученными глазами, медленно краснея... её взор медленно опускается на мой руки - которые мирно лежат на сумке, на коленях, причём обе и тут она ещё сильней смутившись вытаскивает из заднего левого кармана джинс трепыхающийся мобильник...
по моему она расстроилась...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com