18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты про Пьяных

3-05-2012

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.


Нравится(+) +21 Не нравится(-) Google+

Идет Пушкин с двумя девицами, видят пьяницу в луже. Пушкин: —Лежит безжизненное тело,на нашем жизненном пути… Пьяница, поднимая голову из лужи: —Тебе, чудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди! Пушкин: —Пойдемте, девочки, это Лермонтов

Прочитать...

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Прочитать...

xxx: Брат Александса Сергеевича Пушкина, Лев Пушкин, обладал феноменальной памятью. Благодаря ей была спасена 5ая глава "Евгения Онегина". Александр потерял ее на пути в Петербург, а черновик был уничтожен. Александр сообщил об этом брату и вскоре получил копию главы с точностью до запятой. Лев Пушкин написал ее по памяти, до этого читав только один раз.
xxx: Молодец Лев!
yyy: Оболтус Саша Пушкин.

Прочитать...

милый поехал отдыхать на лыжи с другом и двумя барышнями. пишет смс: я только рядом с ними(девушками) понял какая ты классная! Я вот думаю, нормально будет уехать на море с двумя мужиками чтоб тоже понять какой он у меня сообразительный?

Прочитать...

Пьяный Библиотекарь:
интересно... зачем создатели стиральной машинки придумывали 12 режимов стирки?

Сучка Крашеная:
не знаю

Пьяный Библиотекарь:
я пользуюсь только двумя.

Пьяный Библиотекарь:
"грязно" и "пиздец грязно"

Прочитать...

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Прочитать...

В Санкт-Петербурге перед началом службы в кафедральном соборе из храма
выходит администратор в пиджаке и пытается разогнать нищих у входа,
поливая их водой из бутылки.
Один веселый бомж со словами: "У самих небось револьверы найдутся"
достает из кармана китайский водяной пистолет и пуляет администратору
струей прямо в лоб.

Прочитать...

Ха, прочитал пост про иванова-петрова-сидорова... Это еще что.
Во дворе у нас жили Сережа Лермонтов и Леша Пушкин. Так вот их менты остановили, там диалог по круче был... Менты - как фамилия, те - Лермонтов, Пушкин... Ага, говорят менты, Михал Юрьич и Сан Сергеиич? те - нет, Сережа и Леша. Так вот за незнание классиков их и забрали и по голове настучали))) Сидели до тех пор,пока не позвонили родители с вопросом - Там Пушкин с Лермонтовым к вам не попадали?

Прочитать...

Он и Есенин, он и Пушкин,
Бандит смазливый тоже он.
Настанет ль день и из артиста
Дух шалопая выйдет вон?

Прочитать...

Всем известен великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин. Но, в
широких массах неизвестно, что его дядя, Василий Львович, также был
довольно популярным в своих кругах литератором и стихоплетом (даже
состоял в знаменитом прогрессивном литературном обществе "Арзамас", куда
позже ввел и племянника).
Так вот, исторический анекдот. Представляя Александра членам общества,
дядюшка снисходительно трепал племянника за кудри;
- Сашка мой нынче в чести, от горшка два вершка, а какие стихи пишет,
подлец! Этак, скоро всех нас обскачет!
А после, подвыпив, жаловался Жуковскому;
- Нет у молодежи уважения к сединам! Нет бы, из чести - не пиши лучше
дядюшки, невежливо! Ан нет, пишет, подлец!

Прочитать...

На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями - блондинкой и
брюнеткой.
Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять.
Блондинка: Это даже я поняла - значит и ты поймешь.
Брюнетка: ???
Блондинка: Но ведь я же - блондинка!
Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю!
Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул "Самой
лучшей блондинки курса"!
И через пару секунд (задумчиво): А завтра химия и я заберу у тебя титул
обратно.

Спасибо, милые барышни, за диалог - искренне повеселился.

Прочитать...

ПУШКИН, СУКИН СЫН,
ТРЕТЬИМ БУШ?

Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Александр ПУШКИН
№ 21 от 24 мая 2006:
Эй, Фата-Моргана, брысь!
Федя с Дядей, появись!
...Вдруг откуда не возьмись
Появилось В-РОТ-Я$ИСЬ!..
Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ,
"СОЛДАТУШКИ–БРАВЫ РЕБЯТУШКИ"
Мать честная! И как же схожи!
Сергей ЕСЕНИН, "Сукин сын"

Я помню Чудное Мгновенье –
Передо мной явилось Я!!!

Как Божество, как Манна-венье,
Как Смысл, как Символ бытия!!
..................................

...Замри навек!
Остановись, Мгновенье!
И водку квасит – точь-в-точь Я!


АКЕЛА-сан

Прочитать...

Александр Сергеевич Пушкин
Ранним утром на леса опушке
Ранен был у реки
И отбросил коньки -
Дописал бы «Онегина» лучше …
******
Наш турист, нализавшись в Болгарии,
Колбасился в пьяном угаре и
Хохотал и рыгал
И свирепо орал:
«Хороша же страна, ты, Болгария!!»
******
Укротитель из цирка в Италии
Тиграм в рот давал гениталии,
А на отдыхе раз
Дал девице, и враз
Откусила ему гениталии…
******
Андрей Кошмаров
http://and-koshmarov.narod.ru/
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/

Прочитать...

ДИГИТАЛЬНЫЕ СТИХИ

Пушкин // Маяковский // Есенин
// //
17 30 48 // 2 46 38 1 // 14 126 14
140 10 01 // 116 14 20! // 132 17 43...
126 138 // 15 14 21 // 16 42 511
140 3 501 // 14 0 17 // 704 83 и т.д.

master (СТИШКИ Остальные 03.12.25)

0 + 0 + 0 + 2,
20 + 12,
Обнулилась голова
От галюцинаций.

Смысл тайный в цифрах есть:
0 + 5 + 8
Мы в палате №6
От призыва косим.

Наш призыв прошел давно
Лет уже 12,
Но считаем, все равно -
Надо у спражняться.

Прочитать...

Александр Сергеевич Пушкин примерным поведением, как известно, никогда
не отличался. А началось это еще в лицее.
Однажды Пушкин и Кюхельбеккер, уже лицеисты выпускного курса, загуляли
немного с барышнями и опоздали из увольнения.
За сей проступок воспитатель курса француз по фамилии Трико наказал
обоих лишением увольнения сроком на один месяц.
Однако в следующее воскресенье у одной из барышень был день ангела,
пропустить который друзьям было никак нельзя.
Положение осложнялось тем, что о дне рождения и месте его проведения
знал и Трико, поэтому пойти туда самовольно не представлялось возможным
- в таком случае туда примчался бы Трико, а позориться перед барышнями
лицеистам не хотелось.
И тогда молодой Пушкин придумал следующее...
Пропускная система в лицее была проста - на выходе дежурил в будочке
солдат, который записывал фамилию каждого выходящего для последующего
контроля.
Первым пошел Кюхля.
- Фамилия? - спросил солдат.
- Однако, - гордо ответил Кюхля и вышел прочь.
Вторым был Пушкин.
- Фамилия?
- Двако.
Удивившись, солдат записал фамилию и пропустил лицеиста.
Следующим был француз, скоро заметивший пропажу воспитанников.
- Фамилия?
- Трико.
- А, издеваться надо мной вздумали! - поняв все, закричал солдат и
задержал француза "до выяснения всех обстоятельств".
Цель достигнута!
Ай да Пушкин...

"советский ассонизатор"

Прочитать...

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в
коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все
эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же
это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту
ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите
спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду
не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

Рассказано Иосифом Раскиным

Прочитать...

Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подьезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит: - Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь…

Прочитать...

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: - Пушкин на коне, как капитан на корабле... Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: - Господа, пройдите в каюту... jonas

Прочитать...

(очень старый анекдот, извините за выражения)
Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и х...й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на х...й с телеги!!!

Прочитать...

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: - Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com