18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты про Пьяных

Admin 26-03-2000

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: - Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: - Так шо ж, я щас ключ выкурил?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед
держит кота в руках и орет ему
на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ
Марусю из 62 квартиры...
Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь
под окном можно!!!???!

Прочитать...

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

Прочитать...

Март.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!! ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Прочитать...

В торговом павильоне в очереди передо мной пьяный мужик заплетающимся
языком, забыв нужные слова, просит у продавца - У вас есть эти, ну как
их там, одноразовые сигареты? Продавец сначала не понимает, потом ее
осеняет - поштучно, что ли? Есть, по пять рублей. Мужик радостно -
точно, поштучно! Дайте двадцать штук!

Прочитать...

xxx: чего не спишь? уже 2 часа
ууу: не мешай, я в шоке
ууу: сосед по лестничной клетке привел девушку
ххх: поняятно)
ууу: полчаса назад,цитирую: "Кончай епта! Да кончаю епта!"
ууу: стены тонкие.и мои чувства тоже(

Прочитать...

xxx:че не спишь?уже 2 часа
ууу:в шоке
ууу:сосед по лестничной клетке привел девушку
ххх:поняятно)
ууу:полчаса назад,цитирую : "Кончай епта!Да кончаю епта!"
ууу:стены тонкие.и мои чувства тоже(

Прочитать...

я, мой друг и его девушка, полностью трезвые, выходим с квартиры и направляемся к лифту. открывается лифт и там стоит в доску пьяный мужик с перегаром в 2 метра перед собой. девушка с ходу говорит "я пойду по лестнице". мы вдвоем заходим, лифт закрывается, едем. тут мужик говорит "а че это она по лестнице?", я ему громко с интонацией и в глаза говорю: "потому что пить нужно меньше!!!" на что он ответил: "так пусть не пьет..."

Прочитать...

Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.
Стало у них на комнату больше.
Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись
поздно.
На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали
–болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в
дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась
будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к
входной двери, гляжу в глазок – говорит - мой Сидоров на освещенной
лестничной клетке, стоит в чём мать родила .
Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не
разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту,
вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот
стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого
конфуза. В туалете ведь так и не побывал.

Прочитать...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Прочитать...

Вчера встречаю на лестничной клетке соседа. Хороший мужик, но гомик,
чего совершенно не скрывает и не стесняется.
- Ну что, Вовка, поздравляю!
- С чем?
- Вашего полку прибыло!
- Это как7
- Видал как Ленину в Питере в жопу засадили? По самое не могу. Ты такое
и не выдержишь. Так что теперь у вас новый вождь и кумир.
- Правда? А я и не знал... Бегу смотреть!

Прочитать...

Стою на лестничной площадке, открываю дверь. Мимо по лестнице спускается молодой человек, разговаривающий с кем то по телефону.
- С праздником Вас, девушка!
- (на автомате) Спасибо, и Вас тоже!
Немая сцена
- (из трубки телефона) а я тебе давно советовала сменить имидж...

Прочитать...

Сотрудница расказала только что. У нас дети к первому причастию в церкви
одеваются словно маленькие невесты: шикарные белые платьица, белые
туфельки, на голове - белые веночки. Такие себе маленькие ангелы. Для
детей и родителей это незабываемый праздник. Внучка знакомой, одетая
именно так, спускается вприпрыжку по ступенькам. Родители немного сзади.
На площадке этажом-двумя ниже стоит мужик, звонит в дверь. В руках
удочки. Видимо возвратился с рыбалки. Состояние организма соответствует
событию. Дальше со слов матери ребенка.
Девочка вприпрыжку проносится мимо мужика и тот офигивая начинает
сползать по стенке. Глаза словно пять копеек.
- Ты это видела? - спросил он заикаясь подоспевшую мать девочки и рисуя
в возрухе что-то руками.
- Да, - ответила та
- И что это было? - спросил мужик, с облегчением вытирая одной рукой
кепкой пот со лба, а другой держась за сердце...

Прочитать...

Вчера встречаю на лестничной клетке соседа. Хороший мужик, но гомик,
чего совершенно не скрывает и не стесняется.
- Ну что, Вовка, поздравляю!
- С чем?
- Вашего полку прибыло!
- Это как7
- Видал как Ленину в Питере в жопу засадили? По самое не могу. Ты такое
и не выдержишь. Так что теперь у вас новый вождь и кумир.
- Правда? А я и не знал... Бегу смотреть!

Прочитать...

История рассказана женой...
Она говорит со мной по телефону, стоя на балконе...
Этажом ниже на балконе курит мужик...
И вот прощается она со мной и в этом прощании преобладающим словом
является: "Люблю".
Только закончила она говорить, как мужик снизу выдает: "Любишь,
говоришь? Это хорошо.... А то вокруг одно блядство..."

В общем, философ сосед... :))))))))

Прочитать...

Сосед по лестничной площадке у меня - скрипач. Целыми днями доносится
пиликание из-за его дверей. Дочка его, 16-ти годков тоже пиликает и,
видимо, очень успешно. Ну, и задаются они, естественно, как могут,
очень важничают.
Как-то едет моя жена в лифте с этой девицей. И та вдруг решила
похвастаться:
- А я вот на международном конкурсе ВТОРОЕ место заняла!
А моя жена, сама-то молоденькая, совершенно простодушно говорит ей:
- Ну, ничего, это тоже неплохо...
Утешила, вроде бы. С молодым талантом прямо в лифте случилась истерика -

теперь не здоровается...

Прочитать...

Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна:
- Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или
ведро, на час, а она говорит: занято у меня все!
- Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее
унитаз засорился.

Прочитать...

приходит мужик с жиной ко врачу. Мужик говорит: врачь моя жена охрипла! Врачь говорит: приступим к працидурам! Придите сегодня домой, пьяный, полуголый и с сигаретой в зубах! Естли не паможет придется отрезать!!!

Прочитать...

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Прочитать...

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу: - Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу? Леха: - Ок. Перелазь.. Только осторожно!!! Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона: - Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать?? Леха: - Сваливать нафиг!!! Мужик: - Почему? Леха: - Потому что балкон твой с другой стороны!!!

Прочитать...

У нас на лестничной площадке на третьем этаже есть значок такой: лестница и по ней чувакок схематичный такой спускается... Так вот под этим значком кто-то подписал: "беги, Форест, беги!!!"
Налюбоваться не могу.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com