18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты про Пьяных

Admin 22-01-2000

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+
Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опь...
Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опь...

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут SMS или звонят своим бывшим половым партнерам.

Новостная лента:
"Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."

Комментарий:
xxx: а остальные замерзли, ожидая 28 автобус!

Прочитать...

Новостная лента:
"Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."

Комментарий:
xxx: а остальные замерзли, ожидая 28 автобус!

Прочитать...

Новостная лента:
"Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."

Комментарий:
а остальные замерзли ожидая 28 автобус!

Прочитать...

Британский Союз Регби был вынужден встать на защиту игроков своей сборной после того, как они были обвинены в недостойном поведении во время празднования в баре победы над аргентинцами, сообщает Telegraph.
Утром 15 сентября английская пресса вышла с заголовками о том, что английские регбисты во главе с женатым на внучке английской королевы Майком Тиндаллом в состоянии алкогольного опьянения бросали карликов в одном из баров Куинстауна.
О_о ну не приздец ли?)))))

Прочитать...

Британский Союз Регби был вынужден встать на защиту игроков своей сборной после того, как они были обвинены в недостойном поведении во время празднования в баре победы над аргентинцами, сообщает Telegraph.
Утром 15 сентября английская пресса вышла с заголовками о том, что английские регбисты во главе с женатым на внучке английской королевы Майком Тиндаллом в состоянии алкогольного опьянения бросали карликов в одном из баров Куинстауна.
О_о ну не приздец ли?)))))

Прочитать...

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Пятнадцать лет …

Пятнадцать лет, пятнадцать лет –
Весьма торжественная дата!
Пусть будет ЮМОР нам, как свет, -
Ведь жизнь порою мрачновата …

Не очень длинная, она неумолима:
Нас заставляет часто «спотыкаться» …
Спасает только Бог и ... Вернер Дима, -
Над «этим» предлагает … улыбаться!
....................................
С уважением к создателю сайта и
всем читателям – Акындрын

Прочитать...

xxx: на каком ты этаже то живешь?
yyy: а ты что не помнишь? два раза у меня был и не запомнил
xxx: я все время сзади тебя шел, ты меня вела, вот и неудосужился))
yyy: ты что в состоянии прострации был или алкогольного опьянения?
xxx: в состоянии "а ничего у нее попка" ;-)

Прочитать...

Людей, садящихся за руль в состоянии наркотического или алкогольного опьянения - расстреливать к ёбаной матери!
--------------------------------------------------------

Дружище! Ну так нельзя! Мы живем в цивилизованной европейской стране. Мы стараемся гуманизировать все что можно. Эти люди же не хотели никого убивать. Я пологаю что даже те 6 лет(максимум за автомобильное преступление) слишком избыточны.
Лично я за принудительную лоботомию - и гуманно, и решит проблему наркомании ;)

Прочитать...

Один из двух астронавтов, отправившихся на орбиту в состоянии
алкогольного опьянения, вылетел с космодрома Байконур в российском
космическом корабле "Союз", сообщил агентству Associated Press полковник
Ричард Бахман (Richard Bachmann).
.
Мдя... Дневник астронавта
Запись 1: Седня летали с русскими космонавтами. Чуть не помер...
Запись 2: Вчера пили водку с русскими космонавтами. Лучше бы я в том раз
помер...

Прочитать...

Преамбула 1: Читал я как-то в инете большую шутку "15 признаков того,
что вы - еврей". Запомнил несколько:
1) Вы знаете более 7 способов приготовления фаршированной рыбы.
2) У вас минимум 5 родственников по имени Давид.
3) Вы не можете говорить тихо.

Преамбула 2: я сам имею еврейские корни, но настоящим евреем по иудаизму
не считаюсь.

Амбула: сидим в аудитории между лекциями, и я разговариваю со своим
соседом по парте. А в это время на ближайшей парте разговаривают между
собой две девушки, наши однокурсницы. И девушка (Д) мне говорит:
- Илья, не мог бы ты говорить потише?
Я: - Вычитал я в инете заметку "15 признаков того, что вы - еврей", и
один из них "вы не можете говорить тихо".
Д (Сама громко): - Но у тебя есть еще признаки еврейства (далее, не
особо
задумываясь, что она говорит), И ЕСЛИ ТЫ ЛИШИШЬСЯ ОДНОГО ПРИЗНАКА, ЧТО
ТЫ ЕВРЕЙ, НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ БУДЕТ.
Занавесъ

Прочитать...

За час до отъезда с турбазы "Катунь" в состоянии алкогольного
просветления:
-Девушки! Пол-часа назад я мог любить вас вечно! А сейчас - только
пол-часа((.
Опять же "просветленный" диспут на фоне алтайских гор:
-Ранние браки склонны к распаду.
-Точно. Не надо жениться рано. В 6 вечера - самое то!

Данилыч

Прочитать...

Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру 1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей. 2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех. 3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми. 4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко. 5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин. 6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..." 7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру".

Прочитать...

Несколько признаков того, что вы москвич:

1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так
приятно растягивать.
2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что
следующий состав будет через полминуты.
3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика.
4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы,
а чтобы стоять в пробках.
5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28
декабря.
6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При
этом вы всю жизнь работаете водителем.
7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих
на вашу жену.
8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в
противоположную сторону.
9. Вы уходите с работы в 18:00.
10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар.
11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья.
12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях.
13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч
рублей.
14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на
наручные часы.
15. Костюм и галстук повышают работоспособность.
16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.

Прочитать...

В понедельник, в состоянии тяжелейшего алкогольного опьянения инженер Иванов было доставлен на работу своими ногами.

Прочитать...

Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества.

Прочитать...

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Прочитать...

Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру 1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей. 2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех. 3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми. 4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко. 5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин. 6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..." 7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру". (с)dust

Прочитать...

Ок. Уважаемый Администратор прошу удалить из Споропедии существо "Мегахрен", созданное мной в состоянии алкогольного опьянения. Но прежде рекомендую посмотреть как он(оно) пляшет

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com