Анекдоты про Пьяных

Обычно с работы возвращаюсь поздно. Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого приработка узкой компании таксистов, дежурящих у станции. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня. И маршрут мой стандартный также помнят наизусть. Вчера сел как всегда на переднее сидение. Услышал от водителя стандартное «как обычно?», угукнул в ответ и выслушал маленькую историю. Собственно, ею и делюсь.
Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик – на сиденье рядом с водителем. Остальные – сзади. Ну он возьми и спроси по инерции:
- Как обычно?
В глазах жены изумление и дикое любопытство:
- Тат-так-так… А как обычно????
Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом – подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья – дело темное, наукой малоизученное. Несчастный таксист, невольно оказавшийся в эпицентре назревающей катастрофы:
- Ну вы сели, ни слова не говоря. Я же должен что-то сказать? Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать?
К мужику возвращается нормальный цвет. В глазах жены – улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.

Лис: Ну так мне не может влететь от жены. Мужик всегда прав )
Лис: У нас так
Лис: А если мужик вдруг не прав, то
Лис: Мимимимимими ^_^
Лис: И мужик снова прав

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а
там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя
раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль,
что гости дома, а ее не будет".

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается... - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для нее это рай... - отвечает Господь.

- Джон, - произносит Лорд, покидая спальню жены. - Я, разве, импотент?
- Что вы, сэр! Конечно нет! - Отвечает Джон.
- Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте!
Через некоторое время Джон возвращается.
- Теперь, сэр, ваша жена всем довольна!
Студиоз.

К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются
везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни
пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать.
Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку,
помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это
было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар",
муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай`
повежливее".

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает
полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь
ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
ДОСТАЛИ!!!
Лелик.

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер,
записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: - Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! - А кто же это был? - Я в зеркале! - Ну и как, больно было?

Мужик заявляется домой пьяный далеко за полночь. Жена на него орет: - Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!! - Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик: - Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.

Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся с похорон.
Его лучший друг успокаивает вдовца:
- Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все
забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив.
- Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться
сегодня?

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!