Анекдоты про Пьяных
|
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...
|
|
Обычно с работы возвращаюсь поздно. Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого приработка узкой компании таксистов, дежурящих у станции. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня. И маршрут мой стандартный также помнят наизусть. Вчера сел как всегда на переднее сидение. Услышал от водителя стандартное «как обычно?», угукнул в ответ и выслушал маленькую историю. Собственно, ею и делюсь. Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик – на сиденье рядом с водителем. Остальные – сзади. Ну он возьми и спроси по инерции: - Как обычно? В глазах жены изумление и дикое любопытство: - Тат-так-так… А как обычно???? Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом – подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья – дело темное, наукой малоизученное. Несчастный таксист, невольно оказавшийся в эпицентре назревающей катастрофы: - Ну вы сели, ни слова не говоря. Я же должен что-то сказать? Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать? К мужику возвращается нормальный цвет. В глазах жены – улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.
Прочитать...
Лис: Ну так мне не может влететь от жены. Мужик всегда прав ) Лис: У нас так Лис: А если мужик вдруг не прав, то Лис: Мимимимимими ^_^ Лис: И мужик снова прав
Прочитать...
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, бля, не хотел! - Да верю... мужчины
Прочитать...
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, бля, не хотел! - Да верю... мужчины
Прочитать...
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, бля, не хотел! - Да верю...
Прочитать...
Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется: - Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое. Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься. Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и довольным. Друг: - Что случилось? Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал. Друг: - Каким образом? Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет. Друг: - Ну и что? Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!
Прочитать...
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Прочитать...
Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль, что гости дома, а ее не будет".
Прочитать...
- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной
сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад,
пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный
черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но
что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена
здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал,
прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать
упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.
Прочитать...
- Джон, - произносит Лорд, покидая спальню жены. - Я, разве, импотент? - Что вы, сэр! Конечно нет! - Отвечает Джон. - Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте! Через некоторое время Джон возвращается. - Теперь, сэр, ваша жена всем довольна! Студиоз.
Прочитать...
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар", муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай` повежливее".
Прочитать...
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? - Нет, - потупившись отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет. - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет. - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!! Лелик.
Прочитать...
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть ее фотография? - Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: - Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
Прочитать...
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня
смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?
Прочитать...
Мужик заявляется домой пьяный далеко за полночь. Жена на него орет:
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!!
- Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!
Прочитать...
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена
со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять
бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать,
скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Прочитать...
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют
три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
Прочитать...
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть
эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она
переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и
выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем
привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и
начинает рычать. Мужик:
- Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
Прочитать...
Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся с похорон. Его лучший друг успокаивает вдовца: - Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив. - Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?
Прочитать...
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|