Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

ххх: пересмотрел тут мультик детства про пингвинят лоло и пепе.
ххх: когда они сбежали от браконьеров, невольно проскочила мысль
ххх: пингвины из мадагаскара: начало

ххх: пересмотрел тут муьтик детства про пингвинят лоло и пепе.
ххх: когда они сбежали от браконьеров невольно проскочила мысль
ххх: пингвины из мадагаскара: начало

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по
голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж, с облегчением:
- Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.

Вчера, 2 часа ночи... с другом едем домой после ДР. Стоим на студ.городке (ост. в Донецке), напротив проститутки. Наблюдаем, как они быстро обслуживают машины, которые туда подъезжают.
Материмся, что придётся домой пешака идти, ибо денег нет и в это время уже ничего не ходит. Подъезжает к нам машина, джип солидный. Выглядывает красивая девушка лет 30 со словами "сколько стОите, мальчики?". Какой чёрт меня дёрнул сказать "Если потом домой довезёте - бесплатно!"?

Дядя Пепе, кузнец из Италии
Поливал кипятком гениталии.
Поливал кипятком, молотил молотком-
Тяжело жить рабочим в Италии.

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах. - Ах ты скотина! опять нажрался! опять все пропил! Муж, икая: - Имидж - ничто... жажда - все!!!

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала?

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. - Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? - Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!” www.nikvel.ru

Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно. Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. ... Тишина... Еще раз звонит. .. Опять тишина... Ну мужик под дверью кричит: - Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает. Говорит: - А где цветы?! А муж: - А где красивая девочка?!

Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!
- Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена: - Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра? - Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Мужик приходит домой пьяный. Жена: - Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час! - Без десяти двенадцать, и что такого? - Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи! - Так два - это и есть без десяти двенадцать!

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.